落ちている時期なだけ

調子が悪い時に限って無理をしようとしたり焦る。

家族の理解があるから、自分が客観的に慣れなくても、

「そういう症状だから、また時間が経てば大丈夫」

と言ってくれるから、とても助かる。

毎月波があって、結局何も前に進んでいないのではないかと不安になる。

1歩進んだと思ったら、またこれか…と。

意欲や欲求もほとんどなく、

やろうと思ったことがなぜか「やらなければ」に変換されてしまい逆にストレスになってしまうことも多い。

人と会うのもしんどくなってきた。

調子がいい時も、「楽しい」とか「おいしい」とかテンションが前ほど上がることがない。

そんなんだから、毎日決まった時間に同じものをただ食べる。

食欲とか、楽しみとか、そんなのはない。

頭痛とのどから首へのツッパリ感、動機や倦怠感が酷くて、

昼間に一度横にならないと、夜まで動けない感じがつづいている。

それでも先月の日記を見返せば、まだ薬が合っていなくて眠れていない日が多かった。

今月は睡眠に関しては、薬が効いていて安定してきている。

決してマイナスにはなっていないのだ。

1年前に比べたら、食事も睡眠も何もだめで、１日中ほぼベッドの上だった。

それに比べたら、今回の不調も軽いものだ。

波が落ちるのにたぶん理由はない。

今は少しペースダウンしろという事なんだと考えよう。

焦るな。

焦るのも、症状。

何のために…

何のために生きてるんだろ。

夢もやりたいこともない。

必要とされてるわけでもない。

今、何に向かってるんだ？

できなくて当たり前くらいの気持ちが必要

まだ不調が続いている。。

とはいえ、横になって1日終わる日はない。

上出来だと思う。

ついつい、決めた事を毎日できないと

また自分はだめなんだと思いがちだけど・・・。

普通に健康な人だって、調子がいい日もあればダメな日もある。

当たり前の事なのに、すぐに焦りが出てしまう。

ご飯当番を再開してからも、なんだかとてもストレスを感じるようになったけど…。

それも「ちゃんと毎日やらないと」と気持ちが強すぎるから。

買い物に行って「たまには手抜きしないと」と言われて、

前はそんな事もうまくこなしていたのに、前より不器用になっている…。

他人は変わらないけど、自分を変えることはできる。

なんて、よく言うけど

自分を変える事ってすごく難しいと思う。

病気になってから、自分の悪いところがより極端になっている気がする・・。

こんなので社会復帰できるのか、と不安になる。

何度も修正するしかないけど…。

頭痛と倦怠感が酷い。

でも起き上がってる自分を褒めたい。

やろうと思っている事、そんなときはできなくて当たり前。

できたらむしろ自分を褒めてあげるべきなんだ。