ココ最近、
ずっと私が何度も何度も
ぶち当たってきた壁に
再びぶち当たっていました。
表面的なら、かなり深いところまで、
自分をごまかして、
人にひたすらと
尽くすことができて、
人に好かれて、
心地いい状態を保つ
それができていたのですが、
本当の自分の生きたい道を生きよう、自分を貫こうとするとき、
人に対しても変化を求めて、
それに対して反発を受けたり、
思うような結果にならないと
ものすごく深いところから、
自分でも怖いような怒りに似た感情が湧いてきて、
ぶつけてしまう、
もしくは
ぶつけてしまうのではないかと怖くて、
自分を生きることは諦めて、
何もしないことを選ぶ。
そんなことの繰り返し
もう一生ここから抜けられないんじゃないかと
本気で自分で自分を諦めかけていました。
旦那さんに相談しようにも、
こんな状態さらけ出して、
嫌われたらどうしよう…
なんて、
何事もなかったように日々過ごす。
でも、そんな自分でいると、
声がまず変わってきて。
いつも怒りを含んだような、
不満たらたらのような、
私の好きじゃない声に
そして、
何もしたくなくなり、
子供のことに寛容でいられなくなる…
こんな自分でもし一生いたら、
鏡の自分をまっすぐ見られなくなるだろうな…
子供にとって、
嫌な母親になるだろうな…
そんなことを思っていました。
ある日、勇気をだして、
旦那さんに話してみました。
「自分の非を認めるんだよ。
七つの習慣にあるように
理解すると理解される。
まず、全部受け止めること。」
「あやみんが喜ばせたい人はだれ？？
その人の喜ばせたい人はだれ？？
その先の人が喜ぶことをするんだよ。」
と。
うん、サキナのお仕事そのまんま
そうだよね、そうなんだよね、うんうん。
わかってる。
でもどうしても受け入れられない
負けを認めるのが怖い。
そんな苦しい気持ちの中にいて、
数日苦しい日々を過ごしました
でも、なんだかふと、
「あ、負けを認めよう
謝ろう。」
って思えて、
今日メールしようかな、なんて思っていたら、
謝ろうと思った相手から、
普通にいつもの優しいメールが届いていました
宇宙はふしぎ。
今日はずっと、
心の中で、「負けよう。負けよう。」
「どんな感情が湧いても、負けを認めよう。
負けても大丈夫。」って
つぶやいていました
受け入れたところまで、世界が広がるのかなと
そんなふうに感じた今日なのでした
感謝
」
」
