何があったのか？どんな想いを伝えたいのか？
いつからか自分を生きてこなかった私。
嫌われないように目立たないように、
自分に蓋をしてきた私。
何だかモヤモヤして生き苦しくて、
それをどう表現してよいのか？そんな状態にあることさえ気が付かなかった私。
その当時に人からよく言われてたことは？
「何かしんどそうだけど大丈夫？」
「体調が良くなさそう」
「身体大丈夫？」
勝手なもんで、
そうしていれば皆んなから注目されるんだ
と勘違いしていた私！
と勘違いしていた私！自分で決められなくて人に依存してしまう悪循環
そんな私のまま社会人となり、結婚をする
3人の子供に恵まれたことは本当にありがたい
しかし、ここからが地獄
嫁ぎ先で嫌われないように、自分を抑えて目立たないように、言いたい事があってもガマンガマン
古いしきたりとかを大切にする家だったので、ワガママは通用しないと言い聞かせていました！
本当はもっと自由に生きたい！
でも、本当のこと言ってしまったら上手く行かなくなる
ここの家に染まらないと！！！
白無垢の意味は・・・
「あなたの色に染まります」と夫からも言われてた
いや、違う！！！
少しずつ心のバランスを崩して、上手く行かなくなりました
多分病んでたんだと思います。
夫に話しても、
「ワガママだから病んでしまう」と逆に責められる毎日。
怖くて苦しくて情けなくて・・・
夜になって、子供が眠ったらアルコールが入った夫に責められる
いつでも逃げられるようにと、裏口に靴を置いてお金を握りしめたまま布団に入ってた私。
逃げることばかりに集中して、
子供と楽しく過ごすことなんか考えられなかった
その結果、
息子2人を置いて、娘と一緒に出ることに！
調停中に夫がしびれを切らして、
私と娘が身を寄せている実家に飲酒した状態で息子2人を連れて乗り込んで来て、
私の父親に怪我をさせました！
父親が、「殴られた」と言わなかったので逮捕にはならず、飲酒運転にもならず。
夫から謝罪がないまま離婚が成立する。
許せないし顔もみたくない・・・
息子2人には会いたいけど、夫と関わるのが嫌で面接交渉は拒否しました。
そして介護の仕事に没頭する毎日！
暫くして、
元夫の急死の知らせを受ける・・・
これで息子たちは私の元に戻ってくる
しかし・・・厳しい現実が待っていた！
もと夫の妹が息子たちの後見人となり、私は母親失格のレッテルを貼られてしまったのです
「何で親権を取らなかったの？」って人から言われるのも辛かったし、後見人や先方の家に対して頭を上げられないという最大の「屈辱」を味わう辛さ
何とか仕事は出来ていました！
職場の人とかに沢山話しを聞いてもらい、それでも悲しくて辛くて不安で情けなくて
話す内容も堂々巡り
嫌な顔をせず話しに付き合って下さり本当に感謝です
街角で見つけたアロマテラピーサロンのセラピストさんも根気よく私に寄り添って下さいました
セラピストさんの温かい手から伝わる素敵な香り
アロマの世界に魅せられてしまいました
依存した状態が暫く続き、病んだ私の解決にはならず、
息子たちと会える環境が少しずつ整って来た頃に身を結ぶ
アロマの勉強をして資格を取り、介護に取り入れて職場の人や高齢者の方に恩返しをしよう！と。
月に1〜2回程アロマの時間を頂いてトリートメントをさせてもらってとても有難かったのですが、
施設の中でのアロマは制限があり、伝えたい思いも限られる
私のアロマを伝えたい！！！
そんな思いと色々な出来事が重なり退職に至る！！！
その⓶へ続く・・・