久しぶりのブログです。
今の私の思いを残しておきたくて……
あと少しで夫の祥月命日。
あの日から3年になります。
やはりこの時期は
心が苦しくなりますね。
この3年は早かったのか
やっとのことでココまで来たのか
時間感覚が
ずっとわからないままです。
一つ思うのは
夫の居ない世界を
よくここまで生きてこれたよね…
ということ。
自分で自分を
褒めてあげたい反面
ほんとに虚しい日々だったということに
改めて喪失感が増したりもします。
ここ最近の私は
仕事で気持ちを誤魔化しながら
美味しいと思えるものを食べて
韓ドラで現実逃避して
辛くなるととにかく寝る
そんな日々です。
しんどいことも
行きたくない日も多いけれど
それでも
仕事があってよかったと
本当に思います。
美味しいものを我慢せず食べることで、
死別後に大きく減った体重は
少しずつ戻りつつあります。
韓ドラは、
職場にも何人か
韓ドラ好きな人が元々いて、
でも夫の居た頃の私はなんとなく
他人事だったのですが、
ふとしたきっかけで
愛の不時着を観る機会があり
そこから一気にハマりました。
韓ドラ歴はまだ1年未満ですが
かれこれ20作品くらい観たと思います。
オススメされているものを
見ているからかも？ですが
どれも見てよかった！と思えるもの
ばかりで
今の私の現実逃避の手段です（笑）
あとは
今は幸い睡眠は上手くとれるので
気持ちが落ちそうになると
とにかく寝ることに逃げています。
先日
冷蔵庫の買い替えを決めて
昨日
その冷蔵庫が配送されてきました。
夫が居なくなってから
購入したものの中では
かなり高額な家電です。
新しい家電は
本来テンションが上がるものですが
なぜか
新しい冷蔵庫を目の前にして
悲しい気持ちになっています。
夫は
家電量販店に行くことが大好きで
もちろん色んなものを一緒に
選んできました。
10年以上も
夫も、ともに使ってきた冷蔵庫が
新しく入れ替わりました。
配送スタッフの人のスピーディーな
対応で
ものの15分くらいで
古い冷蔵庫が運び出され、
代わりに新しいものが設置されました。
感慨に浸る間もなく
入れ替わった冷蔵庫を見て
なぜかとても気持ちがかき乱され、
そのまま今に至ります。
庫内の独特な新しい製品の匂いにより
言葉にできない苦しいきもちが
溢れてきて
あ〜
これからなにを買い替えるときも
夫と一緒に選ぶことはなく、
新しいものを共有することも
もう二度とないのか……と
そんな思いが
あらためて
あらためて
心に迫ってきて
3年経った今でも
急に辛く悲しくなりました。
昨年春から
ブログを綴ることはやめていたのですが
皆様のブログは
ちょこちょこ拝見させて頂いていました。
前向きなブログに励まされたり……
反対になかなか前向きになれない自分が
取り残されていく気持ちになったり……
けれども
同じような境遇の皆様が
懸命に生きておられていることに
力をもらうことは多々ありました。
今は
考えなくてもいいのに
ふと
この先の人生を考えて不安になることが
多いです。
いつか仕事ができなくなったとき、
そしてどんどん身体も衰えてきたとき、
上手く生きていけるのだろうか……？
そして
そんな日々が
いったいこの先何年残されているのだろうか？
そんなことを考え出すと
不安で不安で
どうにかなりそうになります。
そういう意味では
淡々と暮らしているようで
今もなお
精神的にはかなり
しんどい状態なのかなって気がします。
一周忌を終えた頃から
何人か
昔からの友だちに会ってみたりしたのですが
会ってみると
私自身が、勝手に傷つくことが多く、
結局ものすごく疲れてしまうことに
なるので、
やはり無理をするのはやめよう……と
あまり積極的には
人と会わなくなりました。
自分自身が
大きく変わってしまったようで
昔の友だちと話すことに
とても違和感も感じました。
新しく始めたいことも
ないわけではないのですが、
昔の私なら
悩むならまずはやってみよう！って
思えたはずなのに、
今は
迷っているのに始めてみると
結局は、そのことも負担になるんじゃないかな……と
なかなか踏み出せなかったり……
そんなこんなで
3年経った今も
大きく前進できたわけではないのが現実です。
泣く日は少なくなったけれど
ココロの中の空虚感は
たぶん一生抱えていくしかないのかなって
今はそう思います。
もうこの世で会えないことは
諦めをつけたつもりなのに
それでも
やっぱり
今も
とてもとても会いたいです………
