引越してもうすぐ一ヶ月
ちょっとしたトラブル？なんかも
発生したり、何より暑すぎて
バタバタした日々を過ごしております。
すぐ更新しようとしていたblogも
開くことすら出来ず、、、
さてさて本題になりますが
2014年に結婚して
当たり前のように私も"お母さん"に
なれると思っていた。
けれど1年経っても一向に妊娠できなくて
後に結婚した同期は結婚式の時には
お腹に新しい命があった。
なんでだろう？
そんな焦りから始まった妊活。
11年前はそもそも妊活という言葉さえも
まだメジャーじゃなくて
"不妊治療"というと田舎あるあるかも
しれないが、変な目で見られるような
そんな時代だった。
夫は『不妊治療なんてあり得ない！！
そんな人工的に作るなんて嫌だ！！』
と言って大反対していた。
それでも検査だけでもと私が勝手に
クリニックに通い始め、、、
ついには仕事を辞めて、、、
当時は自費治療で年間100万以上の
お金が消えていった。
数百万を使い果たし、
流産も経験し、
そんな時に周りは妊娠、出産ラッシュで
身も心もボロボロだった。
そしてだんだん友人と疎遠になっていき
(私から離れていった)
ひとりぼっちになった。
(自業自得)
年賀状が来る度に
心がざわつくのに、疲れて、辞めた。
きっとひどい奴だと思われてるよね。
ある知り合いからは
『そんな中途半端な気持ちだから
赤ちゃん来てくれないんだよ！
もっと本気で頑張らないと！』
と言われたり、
初めて会う人会う人
『子どもは？』攻撃。
最初は『まだ(これから)です(^^;』と
答えていたが
いつしか『いないです(^^;』に変わった。
どれだけ傷ついたか分からないし
人の幸せを心から喜べなくて
嫉妬や怒りさえ感じたこともある。
どんどん性格も歪んできて
そんな自分が嫌で、大嫌いで
自暴自棄にもなった。
治療のストレスも大きかったな。。
夫とは何度もぶつかり
ほんとに喧嘩の毎日だった。
大声で、暴言もたくさん吐いた。
悲し涙もたくさん流した。
逆に
初めて妊娠したとき、
初めて胎嚢を確認できたとき、
嬉し涙ってこんなにも暖かいんだなと
感じることもできた。
そんな幸せな時間は
私にとって貴重な体験でもあった。
妊活を続けてきた11年。
頭の中は常に赤ちゃんを授かることで
いっぱいで
好きなものを食べることも罪悪感。
振り返れば辛いことが9割だったけど
妊活のおかげで人の痛みがわかるように
なったり、
食事や健康に気を使うようになったり
夫婦の絆が強くなったり
良いこともありました◎
何より、blogを通じて
優しいブロ友さんができて
いつもイイネをしてくれる
フォロワーさんができて
本当に本当に
私は幸せでした。
時には黒い気持ちを
ありのままに吐き出して
不快にさせるような内容も
あったと思いますが
それでもそっと寄り添って
いただき
感謝しかありません。
blogやってて良かったなぁ
って、心から思いました。
こんな私と出会ってくれて
ありがとうございます。
たくさん応援もしていただいたのに
夢を叶えることはできませんでしたが
これも運命なのかなと
今は現実を受け止めています
妊活中にはもてなかった心の余裕もできて
すごく生きやすい。笑
もちろん、赤ちゃんを見ると
かわいいなぁ。
いいなぁ。
って気持ちは一生消えないと思いますが
それは嫉妬ではなくて
純粋にかわいいって思うだけ！
長くなりましたが、
最後まで読んでいただき
ありがとうございました♡
みなさまが毎日幸せに過ごせます
ことを心から願っています
万博行きたいけど
暑さには勝てない、、
ロンタンの小籠包が美味しすぎた
では、バイバイ。