D15 高温期入りましたー。

こんばんは。

ご訪問ありがとうございます

今朝の基礎体温36.62℃

高温期に入りました！

昨夜は一応タイミング取ってと言われた日だったので、

仲良ししてみるものの、夫いけず。。。

どうやら2日連続は難しいんだな。

夫も歳をとるしね。

（エロおやじという方々はもしかしたらスゴイ人なのかもしれない、、、。）

でも、仲直りした後だったので、幸せでした

（ノロケかよ！）

昨日からデュファストンだったのですが、

昨日の朝はまだ低温期で排卵されてないかなーと思ったので

（ノビオリだったし）、

夜から服薬しています。

今日か昨日の午後排卵だったなら、

21日の仲良しはタイミング的に良かったのかな、と

思っています。

一撃必殺ならぬ

一撃必中を願って、、、！！！www

（夫Jrがんばれー！私の卵ちゃんに当たってー！）

D14 今日はよい夫婦の日〜仲直り&夫婦会議

こんにちは。ご訪問ありがとうございます

夫と仲直りしました

昨日は一日県外に出ていて（私一人で）、

23時頃に帰宅。

どーせ仲良し出来ないでしょ！？的な。

で、帰ったら、夫は「ごめんね。」と私の好きそうなお菓子を

プレゼントしてくれました。

でも、私は「ごめんねって言われても困る。」と返しました。

だってごめんって言われても、うつ病が治るわけじゃないしwww

そもそも何についてのごめんなんだか。。。

鬱になってごめん？治そうとしなくてごめん？

「うつだから。」と言い訳してごめん？

（・・・一番最後なのかな。）

そこから色々話をしました。

夫から

◆状況打開のために考えていること、

（心でなく状況的なもの）

◆精神を整えるために心がけていること、

◆病院での治療について

（仕事休んで仕事から離れて、薬飲んで、、、

ということらしい。仕事休んでも、

夫は家業を継いでいるから、、、。

原因となったのは、仕事の人間関係=家族との関係

なので、仕事から離れても、その問題から離れられないのよねwww）

を聞き、

私から

◆「うつだから」を理由に逃げているようなのがどうかと思う

◆そんなに辛いなら、仕事を辞めても構わない

（これは前から言っているけど）

◆精神科では、カウンセリングとか行動療法とかやってないのか、

やっていないなら、こうなってしまった

（20年家業を継がされ、家族からの圧力に心が折れたらしい）

理由、経緯、その時の気持ちについて、じっくり向き合ったほうが

いいのではないか

（その時の思いを、嫌で蓋してるところあるんじゃないかと。

ノートに書き出してみるとかいいんじゃない？と思うのですよ。

行動も大切だけど、自分の内側を整理した方がいいような気がしたのです。）

ということを伝えました。

そして妊活についても話し合いました。

夫は、

◆最近は子どもがいない人生もいいかな、と思い始めた

（子どもだけが人生ではない、と）

◆実際子どもできるとお金もかかるし、楽しいことばかりじゃない

◆子どもが生まれたらお互いの親も喜んでくれて、親孝行になるとも

思っていたけど、、、今は、、、

◆無理して子どもをつくるのは、違うと思う

◆仲良しが義務的になっているのが辛い

◆なっこちゃんは情報に左右されすぎじゃない！？

◆「なっこちゃんが子どもいらない」って言ってたから、、、

 

私は

◆多分、妊娠できる時間は長くない、体感的に

◆3年待ってもらった分、今、がんばっている

（夫が「子ども欲しい」って言ってたから）

◆妊娠できる時間が少ない分、できることはしたい！

それでできなかったら仕方ないと思うけど、、、

◆クリニックはその妊娠の可能性を上げるために

◆子ども欲しくないって言ってたのは、その頃の夫婦関係もあり、、、

（冷めてました。離婚したかった。）

◆子ども欲しくないって言ってた理由のもう一つは、

過去の恋愛もあるのかも、、、、

◆今は、人生を考えた時に、子どもが一人でもいいから

いたらいいな、と思っている

・・・というようなことを話しました。

ここまで話すことがなかったので、

喧嘩も結果的には良かった、かな。

夫は

「だったら、協力する！」と言ってくれました！！

子どもを授かるということは、一人ではできないですからね！

で、仲良ししました

うーん、子ども前に夫婦円満が第一ですね。。。♥︎

理想の夫婦ってどんな夫婦？

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ちょうどいいタイミングなブログスタンプ。。。

笑顔で自然体で、、、かな。

基礎体温36.22℃

D13 タイミング×「うつだから。」と言われたら、どうにもならないではないか。

こんばんは。

ご訪問ありがとうございます

お昼頃、ほぼほぼ書いたのに消えました。。。

というか、画面に手が触れてしまったのか、

ページ移動してしまい、パアですよ。

何でこういうとき、なぜ「復元しますか？」が出てこないの？

アメブロさん！！！

さてさて、昨夜はタイミング取ってと言われた日でした。

でも、できませんでした。

なぜなら、夫が「うつだからできない。」と言ったからです。

そう言われたら、どうにもならないでしょう。

夫は、今までも仕事行きたくないとか、

眠れないとかあったのでしょうけど、

うつ病と診断された途端、病人病人してきて、

「うつだから。」と何かにつけて言うようになりました。

だからといって、

「そのうつをどうにかしようとしているんだろうか？」と

考えても、うーん、、、寝るために睡眠導入剤を飲むくらい？

通院はしてるでしょうけど。

側から見るとそんなもんで、これからどうするのか見えてきません。

「そのうつを治すとかどうにかする気あるの？」と訊いても

「分からない。」と。

正直、接し方に悩みます。

コッチの気持ちの持っていきかたも、、、ねぇ。

うつじゃなくても、仕事に行きたくないとか、

忙しくて気が滅入るとか、グッタリしてご飯食べたくないとか

あると思います。

私は今バタバタしているし、4月からの仕事内容にも四苦八苦。

私だって、イヤになることあるのに。。。

そんな中、クリニックは都合つけて行っているのに、、、。

（こういう状況なのに夫は

「もっと早く帰れない？」って言う。）

何のために妊活がんばっているのかなぁ。。。

これって無駄なのかなぁ。。。

時間もお金も。。。（私のサイフから妊活のお金は出ています。）

でも、妊娠できる期間はあと僅かであることを自覚しているから、

できることをやろう！と思っているのですが。。。

夫に「子ども、いない方がいいのかな、、、」と言ったら、

「そうかもしれない。いない方が楽だと思う。

前はどうしても欲しいと思っていたけど、、、」と。

ただ、

「俺はなっこちゃんが待って欲しいと言うから、3年待ったんだよ。」

とも言われました。

産休育休を取得できる環境になってからが良いと思ったのです。

今、産休育休を取得できる立場になり、環境は整ったけれど

体が、、、という。

「二兎を追う者は一兎をも得ず」

なのでしょうか。

夫は『もう「うつだから。」って言わない。』と言っていました。

前日の夜もタイミングと言われていて仲良ししたのですが、

「そのとき痛かったから、その状態でするのは辛い。」と。

（前のクリニックで「19日タイミング、20日通院」と言われ、

20日に「今夜と明後日（22日）タイミング」と言われたので、

結果的に2日続けてタイミング取ってということに。）

それなら仕方ないな、と思いました。

人工授精なら、こういうとき楽なのかな。。。

「明日（今日）は結婚式のスピーチ、プレッシャー。

起きられるかもプレッシャー。

起きられないかもしれないから、睡眠導入剤飲めない。」と

彼なりにあったのだとは思います。

（後々、言われました。

でも「私はさらに早く家を出る予定だったんですけどね！」

なーんて言っても不毛なのですよねー。。。

私はうつ病じゃないもの、うつ病の人の気持ちって

本当の意味では分からないのだと思います。）

 

明日22日は、また用事があり「9時半に行けるかな。。。」なんて

言ってたから、今日も無理なのかな。

昨日できなかったから、今日21日&明日22日・・・って

思ってしまいますけど。

それもプレッシャーになるんだろうなー。。。

 

もう、排卵しちゃうよ。

薬飲んで卵大きくして、

注射で排卵させてタイミング取りやすくして、、、

でもその卵は無駄になっていく。。。

なんだか切ない。。。

卵ちゃん、ゴメンね。

卵はある意味自分の分身みたいで愛おしいもの。

それが、ただただ流れていくのが切ないです。

以前はそんなこと思わなかったけれど、

限られた時間と個数って思うと、、、ね。

基礎体温

36.32℃

まだ低温期ですかね。。。

D12 クリニックの日

こんばんは。

ご訪問ありがとうございます

今日はクリニックの日でした。

まず、レトロゾールについて聞かれたのですが

（オリモノの状態とか）

あまり意識してなくて分からず。。。

でも、クロミッドは下腹部が痛くなることが多かったのですが、

レトロゾールは（痛くならなかったと言えば嘘になりますが）

そんなに痛くならなかったです（そのように伝えました。）

そして内診。

内膜は11.7mmで

「内膜も厚くなっているし、いいじゃないですか〜！」と。

卵胞は25.0mm。

「左からの排卵になりますね。いい大きさになっているので、

今夜タイミング取ってください。」とのこと。

（結局今日と明後日のタイミング。）

その後、卵を殻から出すHCG注射、

デュファストン処方といういつもの流れ。

（HCG注射は36時間後くらいに排卵になるから、

明後日のタイミングは必要なんでしょうね。

デュファストンは22日〜服用。）

今日のタイミングかー。

昨日がんばったのにー、眠い中

眠くて終了しそうだった。。。

そして今日だって朝起きるの辛くて、、、

で、今夜かー。

明日の朝、早いんだよなー。。。

でも仕方ないか。

それよりも、昨日仲良ししたのに

また今日って、夫が応じてくれるかなぁ〜。。。

 

基礎体温36.12℃。低温期。

D11 クリニックで今後について話し合う。

こんばんは。

ご訪問ありがとうございます

夫のうつ記事はpvが多いような。。。

興味あります？

いやー、健康が何よりです。

夫うつ病、妻不妊症って、

なんだかなー・・・(´・ω・｀)=3

ですよwww

さて、先週のクリニックで女医さんと話したこと。

女医さんは、やはり転院を勧めますよね。

ステップアップするなら転院をしないとできないので。

年齢など考えたら、そうなりますよね。

でも、私はこのままタイミング法でがんばりたい旨を伝えました。

理由としては

◆夫がステップアップを望んでいないこと。

（もともと夫が子どもが欲しいと言っていたのに、

ステップアップは望まないと言うので、

じゃあいいかなーと。）

◆夫がうつ病だから。

（うつ病の夫にステップアップの説明とか、もう面倒くさい！

うつの人に新たなることをさせるのは、うーん、、、

夫も負担、私も大変ってなりそう。）

私の意見が反映されていないと思うかもしれませんが、

私としては

転院をして通院できるのかという不安もあるし

（転院をしたらしたで努力はするでしょうけど）、

それに授かったら授かったで、乳飲み子&うつ病夫で

てんやわんやになるかもしれないし。。。

いや、子どもができて気分転換になるといいんだけど。

 

運を天に任せるわ！！

みたいな、ね！！

 

説明すると、女医さんも理解してくれて、

「じゃあ、授かったらラッキーということで。

旦那さんも、、、41歳ですものね。」

（ホントは42歳です。大差ないので訂正しませんでしたが。）

「いまはそっち（夫のうつ病）の方が心配ですね。」

と。

「医者としては女性の味方なので、〇〇さん（私）が

欲しいのに旦那さんが治療に反対しているのなら

どうかな、と思って、、、」

みたいなことも言ってましたね。

そりゃ早く授かるに越したことないですしね。

 

そんなわけで、今のクリニックのまま、

タイミング法でがんばっていくことになりました。

もし授かったら、

このクリニックで出産もお世話になっちゃおうかな。

 

基礎体温 36.27℃

明日はクリニックです