帰宅中です

ただいま帰宅中
思ったより早く帰れたな
最近お腹がタポタポして
歩く度に疲れます

そしてまたムショに眠いっ

妊娠五ヶ月目にしてここまで眠いとはっ

今日は特に仕事で事件もなく
ストレス感じずに土日を過ごせそうです

土曜はお散歩行って
図書館にいく予定

赤ちゃんの名前についての本とか
予約してたから取りに行かなきゃっ

土日は少しでも赤ちゃんの為に
リラックスしたいっ

そして日曜は国立大学法人の試験を受けにいきます
今年で年齢的に最後だし
記念に公務員系の試験は受けまくりたいですっ

人生そんなに甘くないから
受かるなんて全然考えてないけど

何やっても飽きっぽい私だから
結局全然勉強できなかったし

てかつわりとかで全然そんな状態じゃなかったし

って相変わらず言い訳だらけの私ですが
とにかく今夜はゆっくり寝よう

言い訳しちゃう自分

また仕事で言い訳してしまった

理由はもう自分は担当じゃないのに
色々担当だったからって聞かれて
もうそれは私の担当じゃないしわからないって言ってしまった

でもホントにわからないんだよ
もうこっちは閉鎖になるから
必要な書類は本社に送っちゃったし
何百って処理してたんだから
そのうちの一つを詳しく聞かれてもわからないよ

多分営業は私は言い訳ばかりって思うだろうけど
もうもうこっちは辞めさせられる立場なんだから
もういないものと思ってくれ

解雇されてこれからちゃんと家族が暮らせていけるか
私はそれだけで心配なんだよっ

もう辞めさせられた会社の事まで
考えてる余裕なんてないんだよっ


勝手な事言ってるのはわかってます

なのでこんなこと友達には話せません

せめてblogにだけでも言わせて下さい

仕事を辞めたら

あと二ヶ月程で仕事が終わります

早く辞めたい半面
やめたあとも心配

就職先見つかるのか
赤ちゃんを育てられるのか
保育園は見つかるのか

昨日応募した会社から不採用のが届いた

まぁ赤ちゃんもこれから産まれるし
そもそも転職活動自体している事がおかしいんだけど
それでもやっぱりへこむ
マンションのローンもあるし
不妊治療で借金したわけでもないけど
結構使ったし
これから子育てでお金使うだろうから
意地でもどんなことでもいいから
働きたいって思うけど

新しい仕事しながら
初めての子育てなんて
私にできるのかな

頑張れ自分

朝に書いてるこのblogは
自分にたいする応援日記

家に帰っても頭の中は仕事のストレスでいっぱい

こんな
辞めさせられる会社の為に
ストレスで赤ちゃんに悪影響を与えるなんて
ホント馬鹿らしい


だから昨夜は今度の土曜に旦那と散歩でもしようと思って
ネットで探してみた

土曜晴れたら近くの大きな公園に散歩に行こう

土曜は晴れたらいいな

大きく深呼吸をして
気持ちを整えて
今日も頑張って仕事に行こう

仕事のストレス

もう少しで仕事が終だってのに
忙しいやら他人のとばっちりをうけたりで
仕事でイライライライラ
営業から怒られても自分じゃないって言い訳したい

妊娠中で体がつらいって言い訳したい

でも子供ができなかったとき
妊娠を言い訳にする人が見ててスゴイ嫌だったから

そんな言い訳したくないの

家に着くと旦那も仕事でイライラしてたみたいで
私にやさしさを求めてるみたいだったけど
私にはそんな余裕なかったよ

早く寝たいからご飯もお風呂も早く済ませてほしいのに
旦那はスゴイマイペースで
もう泣きたいほどイライラしてしまうよ

妊娠中って本人じゃないと
どれだけつらいかわかってもらえないのかな

そんなわけで旦那は今日から出張なので
気が抜けます
((＾O)＝3

18週目/赤ちゃんの性別

おととい久々の病院にいってきた
まだ18週目だけど赤ちゃんの性別わかりました

結果は男の子
男の子だって言うんだからほぼ確実かな

一応先生に
『まだ性別違くなるときもあるんですよね』

って聞いたら
『でもほぼ間違いないと思うよ』
だって

今は性別間違うとスゴイクレームになりかねないから
あんまり断言する先生いないって聞いたけど
こんなに断言されちゃほぼ確実かな


ちなみに旦那は女の子希望だったのでちょっとがっかりされちゃいました

でもお腹の子に語りかけてくれたから
きっと大事に育ててくれるよね

ちなみに私は男の子希望だったので
超体育会系に育てたいです

仕事のストレス

もともと私の性格なのか
それとも妊娠しているからかわからないけど
ホントに仕事がイライラします

できない上司のせいでむだに
みんないろんな事をやらさせている

会社に辞めさせられるこっちとしては
普段の倍いらつきます

赤ちゃんによくないから
リラックスしたいのに

昨日はイライラしてなかなか眠れませんでした

はぁぁっ

明日休みだから頑張らなきゃ

普通の家庭

昨日旦那の実家から帰ってきた

旦那の実家は料理もおいしいし自然の中にいるので
結構居心地がいいです

お父さんもお母さんも何の見返りもなく
私にやさしくしてくれる

これが普通の家庭なのだろうか

私は母から何かある度に『今まで育ててきてやったのに』と恩着せがましく言われてきた

でも育ててもらったからって
毎日酔っ払って怒鳴られても
我慢しなきゃならない
傷つく事を言われても耐えなきゃならない

だから私はたとえ初めての出産であっても
できるだけ母には頼りたくない

あとでまた見返りを求められるから

毎日毎日酔っ払ってきて
正直こっちがうつになりかけてた

もう普通の生活がしたいんだ

旦那や旦那の家族く話してもなかなかわかってもらえない

いや自分の親戚に母親の事を話しても
わかってもらえるのに数年かかった

皆母の言うことを信じてかわいそうだと優しくしたあげく
だんだん母からのがエスカレートしていき
人の傷つく事を平気で言う母から
皆去っていくんだから

私は親子の縁は切れないから
このしがらみは一生ついてまとわりつくのかな

里帰り出産できない人

昨日から旦那の実家にいます
義母さんから出産する時どうするのかときかれました

うちは親が離婚して母子家庭だし
お母さんが飽きっぽくてどうしようもないのです

妹も出産して里帰りした時も
結局数日後には飽きたのか
よく夜酔っ払うようになりました

結局妹はお母さんと喧嘩して退院して一週間後には
家を出て行きました

それなのにお母さんは『色々してやったのに妹は』
と親戚やらにいいふらしてます

周りの親戚もお母さんは離婚して寂しいから仕方ないとか
今まで苦労してきたんだからとか言うけれど

離婚したのは別に男が出来たからだし
苦労したのは家のお金を全部持って逃げられたお父さんだと思います

お母さんは結局貢ぐだけ貢いで男とも別れ
今は自分の実家に戻って暮らしています

そしていろんな人に夜しては
迷惑かけまくってます

最初はお母さんの事をかわいそうだと思って接していた
親戚達も
どんどんエスカレートしていくお母さんの電話についていけなくなり
しまいには距離を置くように皆なっていきました

そんなお母さんだから私には里帰り出産する選択肢がないのです

旦那のお母さんとしては誰にも頼らず
子供を産もうとしている私は何も考えていないと
思われたみたいです

なんだかそれが引っ掛かりました

続く

…多分

ＧＷの予定

昨日は仕事でした

まったく世の中休みなのに働くってのは
何年ぶりだろうか

そして今日と明日は旦那家に泊まりにいきます

GWは旦那の兄弟が誰も泊まりに来ないので
少し気が楽です

それに旦那の家にいた方が家事の負担も減るしね

今は妊娠五ヶ月

腰や足が痛くなってきたので
旦那のお母さんに甘えたいなって思います

今車で向かってるんだけど
上り方面なのに途中結構渋滞でビックリ

やっぱり高速千円だからなぁ

ちなみにうちはETCつけてないので安くないのです

民主党の案が通ればそんなのつけなくたっていいからねなんて
思ってたけどなんだか無理そうですね

まぁそろそろ買い替えたいし
その時付けようかな