正しかったんだ

あたしの判断は正しかったんだ
結局,あの愛を信じて
うぬぼれないでよかったんだ

麻痺してたわけじゃなかった
愛に満たされない自分になったわけじゃなかった 相手がわるかったんだ

本当の愛じゃなかったから

だから届かなかった
少しでも揺らいで悩んだ自分ばかだった
けど,,
葛藤して
我慢して
強がって
よかったんだ ,,,
真面目な自分がばかみたいにおもえた時もあったけど
人を簡単にしんじちゃうぶん
慎重になってよかったんだ
昨日昔好きだった男にいわれた

お前の元カレあいつさいて-なやつだよいま何人みつがせたりワンチャンだけの女いると思ってんの
付き合った時だって
みんなからかわいそうな彼女っていわれてたよ

今,キャバ嬢とつきあってるって

あいつの言ってたこと全部嘘だったんだ

良い部分しか見えてなかった
あたしは誰を信じればぃいの
その男のいうことだって信じれない
けど
わかってた
それでも愛を感じてこの上ないくらい幸せだった時はあった
愛したのは確かだし本気だった

振ったのは
薄々気付いてたから
愛に満たされなくなってたから
そりゃぁそうだよな
その愛はあたしの愛とは違った
そいつはあたしの想う人と違ってたんだから
それでも信じようとおもったり良く見るように努力しちゃったんだ自分
あの時は認めれない自分がいたんだ

自分を説得するのに時間はかかったけど

別れて
きっぱり離れてよかった


結局昨日あたしにさんざん元カレのことチクったその男だって
あたしとワンチャンねらってた
何を求めて急にあたしのとこきた?
そんなのわかってるけどね
利用されるにきまってる
男の思い通りにはいかせない

何がつきあってだよ
何が好きだよ

嘘にきまってんだろ

そんな愛なんかいらね-

そんなんにすがるほど
馬鹿じゃね-

そんなくだらない男にすがりつくほど
愛に餓えてね-

どうした男
何がしたい

お願いだから
騙すなら
あたしみたいな意外と純粋なやつじゃないとこいってください
笑

みんなしてあたしを騙してどうするの笑
ドッキリかな?笑

男のくだらないプライド
に純粋な女をまきこむな

笑

つづき二

て欲しいんだけど俺は-の事を本気で愛してる
だって
いつも冷たくはっきり
無理ってこと伝えるのに いつもいつも強くこんなメールがくる
なんでそんなこと言えるの?
こんな対応してるのになんで
一度別れた男とは二度とより戻さないっていつもいってるじゃん
今は好きってだけじゃ
付き合えないっていってるじゃん

バイトのあの人もそう
学校の先輩もそう

あたしがいくら断っても
あたしが振り向くような男になるようになるから それはすぐじゃないっておもってるし五年後とかでもぃい
本気で結婚したい女はおまえしかないないって

なんでそんな熱くなってくれるの

そりゃぁ
嬉しいよ本当に自信になるし愛をだれよりも求めてるのはあたしだから
けど
思わせぶりをしてるわけでも全くない
むしろはっきり無理なことも今のきもちもこれからも無理なこと伝えてるのに
なんで

こんなんで喜んじゃう自分がやだ

けど,自分もなんでこんなに愛されてるのにダメなんだろう

麻痺しちゃってるのかな
思なんてバカバカしい
結局付き合ってあたしが本気であいしても
つらいことばっかり
満たされることなんてたった一瞬で
あとはほとんどつらいことばっかり

こうゆう男が求める愛とあたしが求める愛はぜったいちがう

あたしはどうすればぃいの

あたしもそんな 強くないよ,,,
そんな押されたら
揺らいじゃうよ
きっぱり断るのだって本当は本当につらいよ,,,
だってうれしくないはずないじゃん

けどあたしはこれでぃいのかな
一生愛を求めて
一生満たされないのかな それだったら今ある愛に少しは甘えてぃいのかな そんなこと
よくないのかな
あたしはどこまで強く生きればぃいの
こんなことで悩んでるあたしってはたからしたら 馬鹿なのかな

けど,
男なんて信じたらだめだよね
結局自分を見失って
自分の人生損しちゃう

今は恋愛なんかする活力 将来のために使わなきゃ

強くいきなきゃ

いつか幸せはくるよね

もっと楽に幸せえれないのかな
あたしは結局いつも自分でつらいほうをえらんでる

お願いだからあたしを惑わさないで
多くのひとに愛されるよりたった一人自分が愛したひとに愛されればそれこそ幸せ

男の気持ちなんてわかんない
結局軽い気持ちとか覚悟で好きとか言うなら
近寄らないでほしい

経験だけの恋愛はむだ
めんどくさい

男って何 自分が怖い

誰にも相談できないけど,ここに愚痴る
あたしにとって男ってなんなの
男ってむかつく
男なんかに悩まされたくないし惑わされる自分がやだ
あたしのであった男が言う好きってなんなの

むかつく

喜んじゃうよ
そりゃぁ
みんなだったらどうするんだろう,,,みんなでもこうしてるのかな

それとも自分は強がりすぎ?プライド高すぎなの?
他のこだったらこの愛
幸せに感じれるの
幸せにできるの?あたしは欲張り?幸せを逃してる?わかんないよ
あたしの求める愛ってなに
どうやったら満たされるの
判断力弱いだけ?こんなのに惑わされてるあたしは馬鹿なの?他の人だったらすぐに切ってる?優しくしすぎなの?それとも,,
本気で愛されてるの
あたし,麻痺してるの?
わかんないよ
幸せを逃してるのかもしれない不安と
自分が愛に満たされる日が来ない気がしてこわい

こんなこと友達にいったらただの自慢で嫌な奴だとおもわれるから相談できないけど
本当は本当に怖い
このまま流されたら純粋な気持ちが変わっちゃう
きっと自分じゃなくなっちゃう
本当に大切な友達とか
愛に気付かない自分になっちゃいそうでこわい
一年くらい前に別れた彼は今でもよりを戻すために熱いメールをしてくる
嬉しくてそれで自分の自信を付けてた自分もいた
甘えてる自分もいた
けどそれはきっとあたしの嫌ってた女達と一緒になっちゃいそうでこわかった
男なんかに頼る自分が
情けなくて葛藤してた
所詮,あたしの求めてる真の愛と男の言う愛は違うんだ
一瞬でもこのひとなら幸せになれるんじゃないかって惑わされる自分が嫌
つらい
今日は一ヶ月前に別れた男からmixiのメッセがきた
今思い帰せば別れた時も好きだったけど別れた
悩んじゃってつらくなって,自分の人生の本当にやらなきゃいけないことも見失いそうになったから
自分の人生のプラスになるのが愛なのに
自分の人生犠牲にしてもこのひとさえいれば幸せっておもえて真剣に覚悟して付き合ったのに

深められない愛に失望感だけがつのって
もう付き合ったらだめだとおもったから
好きだけど一緒にいたら自分のマイナスになるとおもって別れた
ケジメとして着信も受信も拒否してmixiもはずしてそれでもくるアド変も全部しかとした
本当はつらかった

だって本当なら別に愛されてる分には 友達としてでも関わってればぃいじゃん
いくらでも愛されてることを利用して楽しんでる女はいるよ,,
けど,それは自分に負けてる気がして嫌だった
自分が変わっちゃう気がして怖かった
だからケジメをつけて決意した
連絡がないことが淋しい自分もいて自分できめたことなのに,,たまにすごい弱い自分が出てきて
会いたくなるときだって
連絡とってもぃいかなって弱くなっちゃうときだってあった
けどそれで弱い自分にまけたら
いつか自分の弱さに自信をなくして辛くなったり いつか自分が中途半端な愛しか得れなくて辛くなるきがして
葛藤した

だから
どうでもぃい男を利用したり欲のままに
遊べる女をみると
むかつく

別に相手にしなければいいかもしれないけど
こんな真面目に強がってる自分がバカバカしくおもえちゃうから

一ヶ月前に別れたその男から今日きたメッセの内容は

男として俺は、こうゆうくどくどしたこと本当に嫌いだけど
> 1ヶ月離れてみて
> やっぱ、あんとき引き止めとけば良かったって、今になって思う。来るもの拒まず、去るもの追わず主義だから、そう考えるならって思ってさよならしたけど、やっぱ-の事が今でも好きだし、離れてなんかすげー孤独で、去年-と会うまでは、ずっと一人で仕事ばっかしてて、こんなつまんない人生嫌だなっておもってたけど、-と出会えて、本当に人生変わって好きな奴がいたら、こんな楽しくなるんだなって思ってた
> -と離れてもう一度一からやり直そうと思って髪丸めたりしたけど
> やっぱ、好きなら一緒に居たいってずって思ってた
> だから、もう一度俺にチャンスを下さい。一回冷めきった関係かもしれないけど、-がまた振り返ってくれるように頑張るからさ。
> ラストチャンスを下さい。
だって
半年前に別れた彼からも昨日きたメール
俺は今までも今もこれからも-の事がずっと好きだ
でもそれは過去を引きずってるんじゃなく、一回気持ちを整理してそれでも好きだから今は新しくやり直せたらと思ってる

-と付き合って別れてめっちゃ人間的に成長したと思う
てか別れてからのほうがいろいろ考えさせられた

長くなっちゃったけど俺は今もこの先も-の事好きな気持ちは変わらないから

今-が好きって言われて辛いならもうしばらくは言わないようにしようと思う
そんで四年間部活頑張って就活して-にチャラくない人間だってもう一回分かってもらおうと思う

だから音信不通とかはやめて

たまに会ってくれたりするとすごく嬉しいです

最後に今回だけ言わせて欲しいんだけど俺は-の事を本気で愛してる