好きは沢山の可能性♡
自分の好きを大切に♡
何でもない日常を『特別な日』にする
ハンドメイドリボン作家🎀
コミュニケーションに
悩み悩みまくってた一児ママ
自分と向き合い娘と共に成長中♡
自分は自分の人生のデザイナー
moeです♡
なんだか急に
めったに思い出すことのない
兄とのことを思い出して
昔、兄が私に対してしてたことは
寂しかったから
それを親に出せなかったから
それを一生懸命出してたのかな？
大人になった私は
そんな風に感じました
私が保育園の時までは
一緒に遊んでくれたけど
2人でニコーッて
笑ってる写真もあるけど
私の記憶には少ししかなくて
4つ上の兄との思い出といえば
小学生の頃、学校で兄を見つけ
にいちゃーん！
と走っていったら
くるな！
と睨まれたこと
私が中学生の頃、朝
洗面所で支度をしていたら
どけっ‼︎と邪魔扱いされたこと
トイレに入っていたら
早く出ろ‼️
と、ドアを蹴られたこと
部屋で音楽を聞いて
気持ちよく歌っていたら
うるさい‼️と壁を叩かれたこと
まぁ、いい思い出なんてなくて🤣
兄は思春期だったしね💦
友達の優しいお兄ちゃんが
羨ましかった
仲の良い兄妹にずっと憧れてた
ずっと優しいお姉ちゃんが欲しかった💦
兄は何にも言わなくて
いつも私のことが
気に食わないみたいで💦
話なんてほとんどしなくて
そのうちに大学に行くことになったから
私が中学2年の時までしか
一緒に住んでなくて
私にとって
兄は謎の人
私のことが嫌いな人
兄と9つ離れてる妹は
もっと謎なんだろうな🤣
でもさ
何かを我慢してるのはわかったし
心を閉ざしてるのも感じてた
いつも寂しそうな匂いがして
（炭治郎風に🤣）
胸の内を話せない
心から笑えてない感じがしたんだよね…
頭ではわかんなかったけど
表情見れば読み取れて
私と似てるなぁ
とか漠然と思って
私と同じだと思って
勝手に心配してた
なんか
そんなことを
ザァーって思い出したんだよね
意味はなくてただ書きたかっただけ。
書いたことによって
私が妹にしてきたことが見えた
兄にされて悲しかったこと
そのまま妹にしてたんだってわかったし
そんなに追い込んでしまって
本当に辛い
私は優しいお姉ちゃんになれなかった…
ずっとそう思ってる私がいる
これが家族連鎖
兄のことは恨んでもないし
嫌いでもない
いっぱい喧嘩して
素直に親に出せない感情を
私には出してくれて
ありがとう
✨
今、やっとわかったような気がして
少しだけ
兄のことがわかったような気がした
なんだかそんな気持ちになったので
書いてみました
今、気づいたこと
だから私は学んでるんだ
負の家族連鎖を
幸せな連鎖に変えるんだって
辛くて悲しい連鎖はもういらない
でも
経験したからわかること
気づけたことが沢山あり
今の私をつくってる
✨
経験は私だけの宝物
その経験を生かしたい
感じたこと
そのまま書きました
読んでくださった方
ありがとうございます