こんにちは、都希（つき）です。

先日、調整期間でお休みを取っていたときに

こんな夢を見ました。

最初のほうはあまり覚えていませんが

夢の中ではまだ実家で親や兄弟と暮らしていて

父が私にだけひどくよそよそしく

まるでここにいないものかのように関わろうとしてきません。

そして最終的には私だけを残して

みんなで出かけてしまうのです。

私はとうとう怒りを抑えきれなくなり

家に戻ってくつろいでいる父に向かって

激しく感情をぶつけ始めました。

私は夢の中で感情的になると

いつも声が出なくなってしまいます。

声が出なくなる夢は

「自分の思いを伝えたくても声が出せない」

緘黙だった子ども時代にも

繋がっているように感じますが

感情的に喚き叫ぶほど

喉が締まったようになって声が出ません。

だけど先日の夢では

出ない声を必死に出そうとしていて

最終的に手話まで使って

必死に伝えようとしていました。

目が覚めた時にも溢れ出る感情が止まらなくて

私が『突然子供のように声をあげて泣き出したからびっくりした

』

と夫が後で言っていました

数日前大量に鼻血を出したあとでもあり

塞がっていた血管が裂けたのか

鼻血も少し出ていました。

その夢の中で私は父に向かって

声にならない声でこう叫んでいました。

『結局お父さんは

私のことなんて認めてないし

受け入れてくれていない！！』

子供のころ父が私に厳しかったのは

“愛情の裏返し”だったことも理解していますし

今では不器用だけど温かい父の愛情を感じることもできます。

それに私は手話ができないのに

夢の中の私は手話まで使って

何を伝えたかったんだろうと思いました。

そしてこの夢を自分なりに分析していると

ふと夢の中の怒りの感情は

すでにあるのにそれが認められないことや

受け入れられないことから

きているんじゃないかと思ったのです。

夢の中で父が

私がいるのにまるでいないような扱いをしていたところからも

私が父を愛しているということを

父にわかってもらえなかったことや

その気持ちを受け取ってもらえなかったことがすごく悲しかったんじゃないかと思い

このときようやく気がつきました。

これまで自分と向き合ってきた中で

私はずっと「父に愛されていない」と感じてきたことに傷ついていたんだと思っていましたが

それよりも

父への愛情を認めてもらえないことや

愛情を受け入れてもらえていないと感じることによって

父に対して素直に愛情を出すことができなくなってしまったことに深く傷ついていたんだと。

父にはいつも怒られるし、怖かったけど

父が家にいるととても側に行きたくなっていたことを思い出しました。

そうか・・私がなかなか鈍くて気づかないから

インナーチャイルドちゃんが

こんな夢を見せて気づかせようとしたんだね(^_^;)

夢の中の怒りの根本がわかったら

どうしてこんな夢を見たのかすごく腑に落ちました。

そしてさっそくこのあと

私自身に変化が起こりました。

先日父に会ったとき

いつもより話がしやすかったのです。

父とは今でも話すのが苦手な部分があり

会っても近況を簡単に話す程度だったのですが

先日は今まで遠慮していた部分が手放せたのか

父に向ける心の距離が近づいた感じがありました。

関係性はこれまでと何も変わりません。

だけど父を近くに感じられたことがうれしかったです。

ちなみに父と話したのは

これからの世界の大転換について

やはり親子

目の前で起きることに振り回されず

自分の軸をしっかりと持ち

今をどう生きるかを大切に生きていきたいと思うのは

きっと父の影響もあると思います。

そして物事を真っ直ぐに受け取りすぎて

気づいたら偏りがちになってるところも父に似てますが。

（ちょこちょこ軌道修正が必要

）

このタイミングで感情のデトックスができたのも

何か意味があるのかもしれませんが

まだまだ自分が気づいてあげられていない

心の傷や気持ちがあるのなら気づいてあげたいし

これからそれらと出会えるのが楽しみにも思います。

最後まで読んでいただきありがとうございます

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