やめてよ やめてよ
優しくしないでよ
独りにしないで・・・・
最近、高確率で聴いてます。
すげー胸がぎゅぅってなるね。
ここまで
人って感情込めて唄えるのね
最近感情が
自分でも理解できなくて。
ただただ
流れに沿って
毎日を生きてるだけで。
そんなのに何があるんだろうね。
大好きだったものも
大嫌いだったものも
一定の感情で流すことも
覚えてしまった。
昔の私に戻る気もないが
戻ったらまたみじめだからな。
ただその分
心の中が虚無。
思うことは沢山あって
それを出すのは苦手になって。
それでもまだ
がちがちなんすね。
今ね
壊された私の人格を
新しく形成してるところで
だからこそ
感情云々ではなく
環境が大事で
どう形作ろうか
そうやって迷ってます。
機械的ね
自分でもわかってる
でも
人に期待を
前みたいにしなくなった
ゆかわが
「俺は人に期待はしない」
って言ってた。
それってできれば
どんなに楽なことだろうね。
そして
それがだんだんとできるようになってきて
そういうのってさ
処世術だねｗ
でも、たまに思うよ
あぁ、さびしいなって
いや
期待してないわけじゃないのかも。
期待できない。が正しいのかな
自分ができた人間でないことくらい
こんな頭でも理解はしていますが
失望させてくれる人はたくさんいるんで。
んー
難しいね
期待って結局は押し付けになるし。
ただ前の私より
きっと良い顔してると思うの。
変わったってよく言われるけど
いまの職場にいたら
変わるしかない自分もいるし
何より
前みたいに絶望してるよりは
ずっとずっといい。
きっと一生涯
恨んでるんだろうな。
きっと何をしていても
忘れることないんだろな
恨むしかない
恨むところしかない
人の思い出は
いつか綺麗なものになるって
思って居たよ
こんなにも綺麗にも何もならないなんて
汚いまま
どす黒く真黒なまま
ずっと記憶の中
ふと思い出して
ぐるぐる廻って居て
イライラして
何度も何度も心の中で
罵詈雑言吐き出して
消えろって願ってる。
きっと
まわりから見たら
忘れたら？
って思うかもしれないけど
それが出来るならしてるよ？
それだけじゃん
気づいたら
それだけ大きな
トラウマになってた。
謝られても許せなかった。
ずっと一生
許せないから
解放されたい。
神様は平等じゃないから
きっと罰はあたえない
残るのは私の中。
許せる日が来るなら
教えてほしい。
笑い話にも
できないんだよ？
それこそ笑ってしまうわ。
あんなゴミみたいな奴
なんの価値もなかったじゃない。
時間の無駄でしかなかったな。
さっさと消えろ
いなくなれ。
ゆかわに教えられたこと
たったそれだけ
自分の中で誓って
今日までがむしゃらにやってきた。
あぁ
話したいな
今の私になんて言ってくれるんだろう
人として尊敬してたのは
間違いなく。
頑張れ。
今は
私の大切を噛み締めて
守り抜こう
大事にしよう。
