いきなりだけど


男の人でナンパ好きな人

たまにいるけど

ワンチャン狙い??


この前、ナンパされたけど

ゲロゲローだった


恐怖しかねーな!

「お姉さん可愛いから声掛けちゃった」

から始まり

あまりのしつこさに恐怖だったけど

ワンチャン狙いだなw


外国人さんからの

ナンパは多いなー

カタコト過ぎて

最初、道聞かれた?って

思うからウダウダ話されるー


北欧系の長身の金髪の

モデルみたいな人に

投げキッスされたのは

ドキドキしたお(*´Δ`*)



ナンパしてる人のルックスて
 
基本的に

割りと高い気がする笑


恐怖のナンパ師も

しつこさの有無と

もっとシラフなら

普通にイケメンだと思ふ。

合コンなら数人は好意持つ

見た目だったなー

ヒールで足痛すぎて

それどころではなかったけど←



ワンチャン狙いばかりでは

ないかなー

それだと偏見になるよね。

さこさんとかは

ただナンパしたいだけ?かな?



高校の頃

ナンパされたのは

清木場俊介意識のイケメンと

ATSUSHI意識の褐色オラオラ

その2人は遊ぼーだけだったな


旧EXILE意識で

歌ってたのはケミストリーwww


ギャップ?

え?www

当時の友達が

ノリノリで

ついていきましたー



あといしだ壱成そっくりな人もいたw


それとむっちゃ可愛い小池徹平系w


あとは、めっちゃ綺麗な顔した
長髪のお兄さんw

海馬が爆進なう

あと変なヤンキーとか←


V系バンドのギターの人は

アウトーーーーー

めっちゃ好きアピールだたけど

噂がひどすぎてなー←


夜のバイトの時は

めっちゃナンパされるね!


個人的に大笑いしたのは

年収とか全部言ってきて

俺と付き合ったら後悔させない

結婚したら一生苦労させないから!

ってプロポーズ兼ナンパでしたww

その人のまわりの友人も

「こいつほんといい男だから!」

「まぢ稼ぐし大切にしてくれるよ!」

みたいなフォローwww


年収は5、600万?とか

言ってたかなー?

冗談だと思って笑顔でスルーしたけど

本気だったのなら

もったいないことした!!


話した感じ、優しいし

見た目も文句なく

丁寧にお断りさせてもらっちまったー


背中まるめて帰っていった

その後来ることもなく・・・(´;ω;`)



世の中の人の大半は

ナンパ=遊び

としか捉えてない

気がするので

純愛とか真剣さとか

程遠く思うし

ナンパする人=チャラい

の固定概念も

付き纏う気がするのである。



でも、声かけるってゆー

メンタルはすごいと思う!



実際、あたし自身

殿方が苦手で

困ったもんなんだけどさ。


何話せばいいんだろー

どうしよー

ってガチガチになるす。


彼氏って存在になると

ガチガチにならないで

甘えてみたりとか

素直になれたりするんだけど

まぁ、初対面とか

ATフィールドやばいですよ。


人の感情とか

小さな仕草で

なんか色々わかるから

顔があると

うまく話せないのだ


隙を見せられるのは

限られてるのだ



あー

困ったもんなの



分け隔てなく

男女問わず

ワーッ!て話せる人

本当にすごいと思う!!



しかーし

彼女持ちなのに

ナンパするって

なんでだろうねー



浮気とは無縁

したことも

する気もない自分には

理解不能ざんす。







とりあえずー

なんとなーーく

ふと思い出して

さこ氏の車って

どんなだっけー?

って思って調べて見たら

!!!!??

ってなりました。


安めの家なら

買える。



・・・家と同等かよ。。



車好きそうでもないけど

なんであれにしたんやろー




またまた

話かわるけど

処方箋て

病院の近くでもらうのが

間違いないね!!!


最近通ってる病院の近くの

処方箋薬局が駐車場がない

めっちゃ待たされる

ってゆー状況で

近所の大きめの病院の

近くなら取り扱いいっぱいだろー

って思ったんだけど

そうでもなかったお(´◉ω◉` )

取り扱いないとか言われた(^q^)

通ってる病院の近くでも

ないときもあったお(´◉ω◉` )

郵送言われた

隣で1日分もらってきます!

とか言ってて

いや、なら隣行きますけど・・・

ってゆー・・・ね。

逃さぬ!!

みたいに帰してもらえなかった笑


薬局も様々なー


とりあえず

通うたびに

薬の量が増えるんだけど

いつまで増やすんですか?


教えてくださいエロい人。



まーぢ

血液取られすぎなんヽ(`Д´)ノプンプン


何本取るんじゃいっ!


んで、群大、院内寒いっす(^ω^#)

薄着なあたしが悪いんか?

あたしの通う科が

日当たり不良だからか?

あたしの通う科はちと

新しく出来た科で

院内迷路なのに

さらに奥の奥だから

歩き回りまくるお( ・́∀・̀)


採血のあとに

腕押さえながら

ふらふらふらふーら

ゴールどこぉぉぉぉぉ!?

ってなるもん( ´ ▽ ` )


しかも、やや隔離されてるから
(プライバシーな関係で)

おっとぉ?ってよくなる(´-ω-)


そんな中、先生と段々

仲良くなって楽しいね!!


待ち時間に本2冊読破して

人体の神秘を感じながら

爆睡してたお(^q^)

カバンを抱き枕にした笑


診察室が広過ぎて

ちょこっと落ち着かないのは

内緒のお話w


そして毎回余分にかさむ

駐車料金。


院内にある

野菜売り場と

洋服売り場と

着物売場。


非日常だね!


群大はまだ飽きてないw

探索が楽しすぎてwww


うちの兄もアメニティホールに

感動しておりまんた(´◉ω◉` )



食事内容やばいね!!!!

おしゃれすぎるっ!!!


あれ?


脱線すごいなw






初夏の晴れた昼下がり
私は生まれたと
聞きました

母親の喜び様は
大変だったとききました

「ただまっすぐ
信じる道を歩んでほしい」

と願いを込めて
悩み抜いた末に
この名を私に付けたと
聞きました

我が家はあの頃から
やはり裕福な方ではなく
友達のおもちゃや自転車を
うらやましがってばかり

少し困ったような顔で
「ごめんね」
と繰り返す母の隣で
いつまでもいつまでも
泣いたのを覚えてます

アンマーよ
あなたは私の全てを許し
全てを信じ全てを包み込んで
惜しみもせずに何もかも
私の上に 注ぎ続けてきたのに

アンマーよ
私はそれでも気付かずに
思いのままに
過ごしてきたのでした

「強さ」の意味を
はき違えて
ケンカや悪さばかりを
繰り返し
勝手気ままに遊びまわる
本当にろくでもない私が
真夜中の静けさの中
忍び足で家に帰った時も
せまい食卓の上には
茶碗が並べられていました

自分の弱さに目を背け
言い訳やゴタクを並べ
何もせずにただただ
毎日をだらだらと
過ごし続け
浴びるほどに飲んだ私が
明け方眠りに落ちる頃
まだ薄暗い朝の町へ
母は出ていくのでした

アンマーよ
私はあなたに
言ってはいけない
決して口にしては
いけない言葉を
加減もせずに投げつけては
あなたの心を
踏みにじったのに

アンマーよ
あなたはそれでも
変わることなく
私を愛してくれました

木漏れ日のような温もりで
深い海のような優しさで
全部私の全てを包み込んだ

あなたの背中に
負われながら
眺めた八重瀬岳の夕陽は
今日も変わらず
茜色に町を染める

度が過ぎるほどの
頑固さもわがままも
卑怯な嘘も全て
全てを包み込むような
愛がそこにはありました


あなたのもとに
生まれ落ちたことは
こんなにも幸せだった



今頃ようやく
気づきました

こんなばかな私だから








この曲、聞くとただただ

涙が出てくる。


お母さんに会いたくなる。

会えないって知ってて

分かりきってるのに

それなのに

会いたくて会いたくて

無性に寂しくなる。



泣いてるあたしを見て

ただただ何も言わず

強く強く抱きしめて

一緒に泣いてくれる

そんな優しい人でした。



破天荒でわがままで

気が強くて

お世辞が言えなくて

竹を割ったような性格で

それなのに周りには

人がたえなくて

純粋でちょっと天然で

可愛くて

笑うと出来るえくぼが好きで

お母さんが大好きで大好きで

たまらなかった。



いつもあたしが作る料理を

ほめてくれて

お菓子はみおがつくったのが

世界一美味しいって

たくさん食べてくれたっけな。



なんか無性に会いたくなる

あたしと過ごした残り僅かな時間を

幸せと唱えてくれた。



たくさんケンカした。

本当にひどいケンカして

暴言も吐いた。


泣かせたこともあったし

泣かされたこともあった


それでも、いつもいつも

無償の愛をくれた。



自分に自信満々で

いつでもキラキラしてた。


不器用なくせに

お父さんのこといつもたててた。


はぁ。

会いたいな。



でもきっと今のあたしの

姿を見たら

悲しくて悲しくて

泣いてしまうんだろうな。


なんでこんなことになったの?

って泣くんだろうな。










人と比べられるのって

傷付くんだよね。


そーゆーの多くて

心身ともにボロボロ。



あたしはあたしで

世界に一人しかいないのに

なんで比較?


って心が押し潰される時ある。


人と人を比べるのは

失礼極まりない。



うっとおしいな。

頭痛い。

頭痛うっとおしい。


夢でもいいから

あいたいな。

なんか変なんだよねー

とポロリ。


妊娠して・・・ないよね?

なんでそうなる。

I LOVE YOU

I LOVE YOU


君に震えながら

触れた時から

魔法がとけないよ




四六時中

あなたに夢中

出鼻くじかれてる

そんな新たな歳。





いいんだ。




不運は昔から。


それがあたしで。



他人に可哀想と言われるほど

不幸体質なのがあたし。




そんな自分を認めること。



もちろーん!

幸せな時も

たくさんあったのだ。


今年の始まりは

幸せしかなかったし(*´▽`*)



思い出だけで

まだ心がポカポカする。



かなしくもなるけど

愛していたことは

変えようもないですし。





さて

ちょっと


うまく言えないけど



どうしたら

気遣うこの性格


改善出来るんだろうか。



正直、家族にも

本音言えないし

気遣うんだよなー



あたしの居場所って

いつもどこにあるんだろ




気遣わないで

穏やかな時間

過ごせるのは

どこなんだろう






毎日

ビクビクしてて

心労極まりない。






自分を大切に!
って言われるけど


まず何からしたら

いいんだろう?



そもそも

あたしの、

「素」って

なんなんだろう?




自分がわからないね!


自分のことだから

自分が一番理解してると

思ってたんだけど


意外にも



あたしより

周りの人のが

あたしのこと

わかってたりすることが

よくありまして。



再発見というか

思いもよらないこと

結構あったりする。



んー



んーーーー



ぶー



だいすき



だいすき
































ちゅき






お前 ちゅき♡by.ウルフくん