分不相応でしたかね？
何もかもなくした。
分不相応だったんだよな。
あたしの手には余ってた
だからこぼれ落ちた
何もかも消えてく
取り戻す気力もない。
何もできない
ただ
はち切れそうな気持ちだけ
抱えて笑えない笑顔で
良かったねと
無理やり微笑むしかない
あたしには
そんな人生がお似合いだ。
幸せになる資格はないようで。
努力します
頑張ります
無気力ですが
息をしています
生まれたことに
後悔ばかりが
ついてまわります
あたしが必要？
いらないよね
毎日そんなもんで
必要とされなくなって
紙切れみたいに
グシャって潰されて
捨てられるのが
いつものことです。
だから独り。
家族は知らない。
何も言ってない。
誰も知らない。
大勢でいても演じてる
ずっと独り。
心許せる人なんて･･･
本当にいるの？
親に向ける顔
兄に向ける顔
友達に向ける顔複数
あの人に向ける顔
あの子に向ける顔
知人に向ける顔
いくつの顔を作ってきたんだ
お陰で本来の自分が消えた。
ずっと２番
街中で流れる歌なんて
オンリーワンを目指せなんて
そんな綺麗事を並べるけど
オンリーワンでいられるのは
誰かの中でのナンバーワンで
いられるからよ？
あたしはオンリーワンでもない
ナンバーワンにもなれない
いつだってよくて2番手。
甘んじてた。
自信なくて
そんな立ち位置なんだって
自分で納得してた。
そんなことがいやなの
心底いやなの。
嫌いなの
それなのに
もう何もかもないの。
意地もはらなかった
駄々もこねなかった
向き合えなかった
自分が育てた不幸だ
ほんのすこし
ほんのすこしで良かった
もうねー
割り切れなくて
人に興味ない人が羨ましい
信じたくない
期待なんてしたくない
昔からあたしは馬鹿だな
なんでも受け止めてさ
必死に悩んで
助けたくて救いたかったのに
利用しかされてない
馬鹿だ
死んでくれよ
死んでもなおらないのか
呆れて笑うことは増えたな
幸せで笑うことは皆無で
楽しくて笑うことも難しくて
なにを見ても無表情
なにを食べても美味しくないの。
育ててるバラを見て
今年はどんな花が咲くかなって
笑いかけることも
バラの傍に腰掛けて
状態を見る時間も
ましてや
花が咲いて
綺麗だって笑うことすら
なくなってしまった。
切る時も
どこに飾ろうって
考えることすら苦痛。
無表情で
何もしてあげることもできない
もうダリアも咲かない
2015年の秋に
咲いたのがきっと
最初で最後でしょ。
何年も咲かなかった花が
初めて咲いた時
幸せだったよ。
みんないた
大好きなみんなが
笑っていました。
もうどうしていいかわからない
言われたのは
いや
不適切すぎるな
死ぬために生きているのだから
死はとても甘美なんだろうな
何もかも
深く深く愛していました。
何もかも
とてもとても大切でした。
何もかも
命にかえても守りたかった。
何もかも
私のすべてでした。
今更
贖罪することも
できないんだろうな
もう会えないんだな
嘘みたいだな
眠り方も忘れたみたい
いずれにせよ
夢の外だ
君がいないんじゃ
恋しくなる苦しくなるどうにかなる
一つしかない答えが
浮かんで消えそう
さよなら
会えなくなるね
話したいことがたくさんあった
生まれ変わるなら君になりたいな
優しい嘘に騙されながらいれたらいい
忘れない
あなたの声も色んな顔も
紡いだ心も
大丈夫。
大丈夫じゃないから
大丈夫。
いつか少しは上がれる。
そしたら笑える
ご飯が美味しいって思える
素直でいられる
嫌うことも恨むことも
切り替えられる
笑顔でいつかいられる
楽しいって笑って
悲しいって泣いて
ツライってもがいて
何もかも愛でて
人間らしく過ごせる
そんな日がくるはず。
いつまでも悲しみに取り憑かれて
いつまでもトラウマに苛まれて
あたしは柔らかくなかったな。
傷付く言葉投げ掛けられて
心底大切な人だったから
受け止めてしまったね。
バカだね。
割れちゃった。
壊れてしまった。
謝られても事実はかわらない。
今ちょっと組み立ててるから
そしたら
前みたいに戻るから
笑ってるあたしに戻るから
･･･戻るから
前みたいに戻りたい
笑いたい
感情素直に出したい
みんなを笑わせたい
それを見て笑っていたい
苦しいーくそー
こんなにおかしくなったの
初めてだバカヤロー
人のことで悩むことは
多々あっても！！！
自分のことでこんなに
おかしくなるほど
悩んだことなんてなかった
きっと笑ってた頃が
元の自分。
明るいのがデフォのはずやもん
家族もまわりも
大笑いしてるのが
あたしの当たり前の
毎日だったんだもん。
絶対戻る
感情赴くままのあたしに戻る
対人恐怖症とか
人見知りとか
基本なかったもん
取り繕う自分じゃいやだ
あたしを返して
あーくそ
殺したいほど
今の自分嫌いだ
殺してやりたい
自分を抹殺したい
でも､
あんな一言で
あんな下らない一言のトラウマで
あんな心のDVになんか
負けたくない
消したいほど
自分が
死ぬほど憎くても。
植え付けられただけ
人格全否定されただけ
勝手に決めつけられただけ
怒られ続けただけ
本人気付いてないようだけど
本当に､短気だったからなー
あたしはあたしなんだ。
でも､あたしは
まだメンタル強いほうかな。
弱い子なら死んじゃうレベルだもん。
死ぬ手前で止まれた。
病院と薬で。
あー
あたしの後輩なら
耐えきれないな
まだ止まれたメンタルあったね。
あとは乗り越えろや
あの日から
いくつ大事なもん
なくしてきたんだよ
友達なくして
家族の笑顔なくして
大切な人もなくして
感情もなくして
味覚もなくして
今いる友達までなくしたくない！
家族を悲しませたくない！
あー
苦しいー
胸いたいー
少しは好転しやがれよ
やばいな
感情の起伏。
こんな内容書き殴って
涙止まんないし
腸煮えくり返ってるし
悲しすぎるし
朝が来るのが怖くて
震えてくるし
もうちょいしたら
あとちょっと。
ほんの少し
そしたら
前のあたし返ってくるはず
