Happy go lucky2 -25ページ目
ここ連日の
睡眠不足と
泣きすぎで
顔色悪い。
真っ青で
クマやばいな
死期漂う顔してるわ
鏡みて愕然とした
なにこれ
誰これ
泣きすぎて頭痛いな
いい加減
涙止まってくれないかな
涙ザアザア五月蝿いな
四六時中考えてて
何も変わらなくて
気持ちってのは
簡単に切り替えれんくて
立ち直ることも出来なくて
立ち上がることすら出来ない
いつまで涙が出るのかな
起きても泣いてて
横になっても泣いてて
涙って枯れない
眠れたら
心の整理が出来るっていうけど
睡眠とれないんだよ
どうしたら寝れるんかな
寝てても泣いてるし
起きても泣いてるし
数分しか眠れないし
四六時中かんがえて
四六時中泣いてて
笑うことも出来なくて
何か食べようって口にしても
胃がおかしくて
吐いてしまうし。
出掛けて､これなら
食べれるかな？って
買ってみても
一口も手つけられない。
目に見えて
ボロボロになってるな。
人間の三大欲求っての
全部放棄してるんだが。
歩くこともままならない。
あーぁ
身体がおかしい。
干からびてく
栄養も取れない
水分だけは
癖で取れてる。
全部涙で流れてくけど。
ついこの前みたいの
その時間の中から
ほんの少しでいいから
笑えたらいいのに。
こんなに苦しくなるなら
おかしくなるなら
殺してください
生きる希望が
見えなくなったんで
生きてる意味も
もうないんです
ごめんね。
｢俺のことも忘れるのかっ｣
そう言ってたね。
忘れるわけないじゃん。
死ぬまで忘れるわけないじゃん。
死んでも忘れないし
生まれ変わることできたら
また探すと思う
来世はもっと
一緒にいれたらいいな。
今ある命を精一杯
生きなさいなんて
綺麗事だな
伽藍堂だからさ。
生きる意味
教えてください
心が草臥れて
無気力になった
笑ってた頃のあたしに
戻りたいって嘆いた
あとほんの少しで
戻れるって思ってた
蜘蛛の糸掴んでたんだね
切れてしまった
また逆戻り。
堕ちる所まで
堕ちたらいい。
底は深い。
もう堕ちたって思ってた。
まだ底は深かったね
馬鹿みたいだな
会ったら何しようとか
何話そうとか
色々なこと考えてた
計画してました
馬鹿だな
メメント・モリ
あたしを正してくれた。
戻ってきて。
笑顔でよー！って
声かけて。
あぁ
もう
終わりだ
生きる意味
消えてしまった
ははは
つらいな
1度死のうと行動するくらい
堕ちてみたらいい。
そしたら上がるしかないから。
って言われたっけ。
その行動は結果
五分五分だけどな
生きるか死ぬか
賭け事みたいだね
手足の感覚鈍ってきたな
今日こそ
少しでいいから
眠れますように。
眠れなくてもいいか。
自分のことなんて
どうでもいいや
傀儡だ
あたしは所詮
必要とされない。
傀儡
自分のことだけ
ほんとどうでもいいや。
泣かないでよ
涙止まれよ
やさしい笑い方
大好き
やさしい声も
大好き
いつも笑わせてくれる
そんなとこも大好き
歌声も大好きで
やさしい笑顔も好き。
嫌いなとこなんて
なかった。
いつもいつも
当り前みたいに
そばにいてくれた
悲しいとき
苦しいときも
君の前でだけは
素直に泣くことが出来た。
唯一心許せました。
家族よりも
心許せました。
自信あるんだ。
誰よりも大切って。
そばにいる人より
大切って想う気持ちは
負けない自信があるよ。
いつもね
ドライでも冷たくても
あたしが冗談で
「冷たい！」
って言ってても
本心じゃなかったこと
知ってたかな？
ドライでもなく
冷たくもなく
君は誰よりも優しい人だって
知って居ました。
面倒って思ってないって
その一言嬉しかったよ。
あたしの声色一つで
わかってくれたよね
話し方も好きだった
穏やかで耳が幸せだった。
照れくさい約束もした。
それは君が良かったから。
君じゃなきゃいやだったから。
いろんなこと話してくれたのも
嬉しくて仕方なかった。
心許せる人の中に
あたしの名前を入れてくれたことも。
よくあたしを引き止めてくれたよね。
危なっかしくて目が離せないって。
だから・・・
それも嬉しくて。
苦しくなるといつも
現れてくれた。
あたしのヒーローだった。
人として誰よりも
尊敬してる。
優し過ぎるところ
たまに心配してたんだよ
こういうとことか
こんなところとか
たくさん感謝してるって
伝えたら
「みおは大袈裟だなぁ」
って笑っててくれたっけ。
ここ最近は
あたしの楽しみを
作ってくれた。
君がいないから
もうやることもないけど。
「みおらしいな」
っていつもわかってくれてた。
誰よりも優しくて
誰よりもかっこよくて
誰よりも穏やかで
素敵なひと。
あたしが苦しんでるとき
一生懸命に
病院探してくれたこと
一生涯感謝です。
怖いよ怖いよって
震えてた時も
手を差し伸べてくれたよね。
あたしを構うこと
癒しだって言ってくれた。
それもね
嬉しかったんだよ。
泣いてるとね
よしよしって言ってくれた。
「こっちの方言きついから」
って話したら
「そのままでいいのに」
って嬉しかったんだよ。
君との思い出
もらった言葉
思い出したら
キリがない。
幸せになるまで
見届けてくれると思ってた。
幸せになったら
１番に報告したかった。
王子様でお兄ちゃんでヒーローで。
何度救われたんだろうな。
何度・・何度・・・・・・
何か面白いもの見つけると
写真撮って君に送りたくなった。
楽しいことがあるとね
話したくなった。
笑ってほしかった。
いつもね
あたしの前にはキミが居た。
もうbacknumberもB'zも聴けない。
どれだけ傷付いたらいい？
どれだけ大切なもの失くしたらいい？
ちゃんと会って話がしたかった。
海もカラオケもおいしいご飯も
君と笑って経験したかった。
大歓迎するって
その一言が嬉しかった。
もう会えないのかな
声も聞けないのかな
このブログ書き始めて数時間たつけど
ずっと泣きっぱなしだ。
もう何日泣いてるんだろう。
君はあたしの希望でした。
多くは望んでなかったよ
ただ・・・
ただたまに連絡取れる
そんな関係でよかった。
ううん
諦めてないの。
このままじゃ
なにも変われない
前も向けない。
ちゃんと話したい。
方法なんて幾らでもある。
やっぱり待つしか出来ない。
今のまま前を向けなんて
ずるいよ。
あたしをどうでもいいと
思うのなら
あたしはこのまま
堕ちてくだけね。
君がいないのに前向けなんて
むりです。
何も言わないの？
あたしの話は聞いてくれないの？
もう失うのはいやだ。
もう誰も消えないで。
まだ行かないで。。
独りにしないで。
失うのはつらいんだよ。
苦しいんだよ。
君がいてくれたから
何度踏みとどまることができたんだろう。
あたしには君が必要で
君がいないとダメなんです。
何もしてくれなくていい
ただいてくれるだけでいい。
それだけなのに。
今は前がないんです
今はもう何もないの。
もっと笑顔でいればよかった
もっと話せばよかった
渡したいもの沢山あって
返したいもの山ほどあった
いじけなきゃよかった
強がりなんてしなきゃよかった
話したい事
きりがなかったんだよ。
無言でも居心地が良かった。
「みおが楽しいって思ってくれたら
それがなによりだよ」
って。
幸せ感じた。
ずっと傷付いてばかりで
泣いてばっかで
それでもいてくれた
まだ何も返してない。
何も返せてない。
君の話をするあたしは
幸せそうに映るらしい
もう笑うことはできない。
今日も作り笑顔
これから先もずっとそう。
なんだろうね
体の半分以上
持ってかれたみたいだ。
眠れなくて
食事もできなくなって
ずっと意識も朦朧としてて
見る夢が君になって。
どうしてあたしは
いつも独りなんだろう。
どうして居なくなるんだろう。
どうして皆見捨てるんだろう。
いつまでも捨て犬みたいで
みすぼらしくて・・
信じれば消えて
信じれば消えて
ずっとその繰り返し。
あたしは何で産まれたのかな。
なんでこんなにツラいのに
生きてるのかな・・・・
大切な人が笑ってくれてたらいい
それが大きな幸せなのかな
身の程を知れといいたいのかな。
あたしだってね
ちゃんと心があります。
ひと１倍悲しむし
ひと１倍傷付くし
その分幸せな時は
ひと１倍嬉しくて
ひと１倍喜ぶ
うっとおしいほど
感情豊かで
苦しくなる。
君に会いに行こうかな。
ちゃんと話し合いたい。
君になくてもあたしにはあって。
ずっとPC開いて
待ってるなんて馬鹿みたいよね。
君は元気なのか？って
お兄ちゃんまで心配しだすし
あたしがずっと悲しんでるせいか
ずっとソワソワ。
君は知らないところで
割りと好かれてたんですよ。
ちゃんと話合えないと
前向かない！！！
前なんて向けない！！！！！
何か月でも何年でも何十年でも
待ってやるわよ。
おばあちゃんになっても
灰になるまで。
あーもー
馬鹿！！！！！
あたしのこと
誰よりも知ってるなら
あたしがこう考えること
わかってたでしょう。
傷付くこと覚悟の上よ。
もうね、傷付きすぎて慣れてくるわ。
あたしにはね時間ないの。
副作用でいつ死ぬかわかんないし。
それでもいい。
急に居なくなって
何もわからないまま
整理もつかないで
死んでいくのだけはいやだ。
そんな状態で前なんて
向けるかよ。
「みおらしい」
って思う？？
馬鹿だってわかってる。
でもどうしようもないの。
このままじゃいやだ。
ちゃんと話がしたい。
理由も納得も
あたしの言い分も。
曖昧は傷付ける。
あたしのこと、
惨めにさせないで。
最近､夜というか
深夜？
24時頃って深夜？？
ブレイブ行くんだけど
わからなすぎて
ポカーン。。
出かける約束。
叶えたい。
会いたい。
苦しい。
どうしたらいい？
どうすればいい
なんでこんなに
ツライ想いばかり
しなきゃならないんだ。
たった一つ
ただ笑い合えるだけ。
それだけしか
願ってないのに。
神様はなんて残酷なの。
生きてることも
何も希望が見い出せない。
楽しいことも
嬉しいことも
伝えたいのは
あなたしかいなかった。
こんなにツライなら
こんなにも地獄なら
もう･･･
息が出来ない。
何もない
何も見えない
あたしには
ほんとにあなたが
希望そのものなんです
