すいません、
うじうじした記事になります。
苦手な方は読まないで下さい。
吐き出す場所が欲しくって、
すみません。
このブログをはじめたのも
彼氏に振られかけてって
ことで始めました。
まだ正式には振られてません。
でももう終わりって
分かっちゃいます。
そして私にはもう大好きな人の
気持ちを戻すことはできません。
LINEは既読無視、
たまに返ってきても
あからさまに冷たいし、
電話も出てくれない。
今彼氏はとても忙しい時期で、
仕方ないけど、とても辛い。
次会えるのは7月25日。
口約束だけど。
おそらくその日に振られるか、
その前にメールか電話で
振られてしまいます。
今までずっと一緒にいたから
それは分かります。
この状況をどうにかしたくても、
どうにもできません。
会えないし
電話も出ないし
メールも返ってこないし
もう辛くて死にそうです。
ごめんなさい、
こんなこと言って。
本当に大好きだった。
大切だった。
私がだめな彼女でした。
私にはもったいないくらいの人で
絶対にこの人とずっと一緒にいたい
って強く思った人。
たくさん成長させてくれた。
たくさん愛情もくれた。
私がダメでした。
電話で別れを言い渡されたら、
もう一生会えません。
この前まで、
私の自慢の彼氏だったのに。
結婚も考えてて、
お互いにそんな話だってしてました。
最近ケンカもなくて
順調だったのになあ、
それを私の愚かさで
壊してしまった。
幼稚すぎてダメだった。
もう、
写真も
動画も
ボイスレコーダーも
今までやりとりしたLINEも
Facebookも
全部全部消してしまいたい。
この人と一緒にいた記憶を
全て消してしまいたい。
忘れちゃいたい。
じゃなきゃ一生立ち直れない。
この距離で別れるってことは、
もう一生大好きな人とは
交われなくなるってこと。
1番近かった、
1番大切だった存在が、
もうすぐ1番遠くなる。
私は、
なんにもできない。
なんにもしないことを
しなければいけないと思う。
忙しいから
電話も我慢するって
約束したのに、
今日さっき電話してしまった。
当然出ない。
余計冷められたと思う。
声を聞きたくて、
胸が張り裂けそうで、
大好きで、
大好きで、
大好きで、
本当に大好きで。
辛いよ。
あと何日彼女でいられるのかな？
明日あたりには、
向こうから電話かメールが
くるかもしれない。
振られ方は分からないけど、
振られるのだけは分かる。
なんでこんなにも大切な人の
気持ちを理解して
あげられなかったんだろう。
なんでいつも私は
自分のことだけだったんだろう。
なんでたった1人の
大好きな人だったのに、
私に夢中でいさせることが
できなかったんだろう。
なんでもっと我慢
できなかったんだろう。
大好きだよ、
ほんと別れたくないよ。
でもこの状況も辛いよ。
あと何日経ったら
私笑えるんだろう？
鬱みたいにうじうじしてて
本当に情けない女だなあ。
本当にバカだなあ。
もっと強くならなきゃ。
もう大好きな人の気持ちは
戻せないかもだけど、
せめてこれ以上嫌われないように
メールしばらく控えよう。
それしかもう見当たらないよ。
いつかこの苦しみから
救われますように。
やっぱり失恋は
何回経験しても辛いけど、
今回の人は今までで
断トツ大好きでした。
1番私が変われた恋愛でした。
正式に振られるまでは、
ありがとうはまだ言いたくないな。
なんかさようならみたいだから。
なるべく笑顔で頑張ろう！