親


親に対して葛藤が多くて、
なんだかここ数日ブルーでした

実家が長野で、
大学から都内にいかせていただきました。
全て学費を出していただいて、
とても感謝しています。

でも私がすごく思うのが、
感謝しているのが、お金に対してばかりで、
親に対してお金以外の感謝をあまり感じていないことに、ふと気づいて
すごく悲しくなりました…。

私はお金に対してあまり執着がありません。
それはきっと、親がお金に不自由なくしていてくれたからなのかな。
でも、人への愛とか、そういうのにすごく執着があって、
幼い頃に両親が喧嘩している場面、父が義母(私の祖母)にいじめられる場面、など
なんだか個人的にはトラウマなことがいつまでも忘れられず、な感じがあります。
いつまで幼少期のことを引きずってるの？って自分で自分に呆れます

あと、母の色んなことが好きになれなくて、
例えば幼少期に怒られて叩かれたこととか(虐待ではないです)、すぐヒステリックになって理不尽なことで怒られたこととか、
母には母の大変なことがあって、日々辛い中で子育てをしてストレスが溜まってしまっていたんでしょう。
きっと母の行動は仕方のないことだったし、子育てに正解なんてないと思うから、母のことを責める権利は私にはないと思います。
だけど、自分の気持ち的には、母の子育てが嫌でした。

子どもを産む決断をしたのは親。私にお金をだす決断をしたのは親。

なんていうか、親っていろいろ大変だと思うんですが、
その道を選んだのは、あなたですよね。
それに対して勝手に余裕がなくなられて、八つ当たりをされて、
子どもは道具じゃないし奴隷じゃないです。
って言ってしまいたくなります。

わかんないんですけど、
親って、自分の子どもを本質的に奴隷や操り人形やアクセサリーのように本質的に思ってしまっているんじゃないの？なんて思っちゃって、
子どもに自分の好みの服装をさせたり、子どもの進路を親が決めたり、世間では「親孝行するもの。親に感謝しなさい」と。
ちょっと押し付けがましく感じてしまいます。
子どもを自分に都合よくコントロール。
「誰のおかげでここまで育ったと思ってるんだ」と潜在的に思っているような感じ。
「お前のため」といいながら、自分や世間体のためだったり。

もし子どもが亡くなったとして
悲しむのは、
その子の命がなくなったから？それとも、その子に費やしたお金や労力や自分が将来１人にならないための保険が消えたから？


そんなことを考えたら、
自分は親になる勇気がないなぁ…と思ってしまいました。
世の中の母親や父親はすごいなぁ…

なんかこんなことを考えているのも嫌で、
本当は親のことを大好きでいたいし、
仲良しでいい娘になりたいのに、

同時に親のことが嫌いな自分もいて、
葛藤が止まらなくて、

このまま親が死んでしまったら
自分は後悔するのかもしれない。
でも、どうしたらいいんだろう。

って思ってしまいます。


初任給で両親に
何かプレゼントしようと思ってるんですが、
親が一番ほしいのは
子どもからの愛だよな、とか思って、

ごめんなさい。愛はあまりありません。
なんて残酷な現実があって、

それを誤魔化すために、気休めにプレゼントするのかな？
なんて思って
なんか頭がぐるぐるです。

お父さん、お母さん、おばあちゃん、おじいちゃん。
いつもありがとうございます。
同時にごめんなさい。
もやもやが解決する日がくるといいな

すごい暗い内容でごめんなさい。
読んで不快になった方いらっしゃったらごめんなさい。
なんだか自分でも自分がかわいそうな思考の持ち主だなーと思います…。

もし子育てしている方いらっしゃったら、
自分の子どもは自分とは違う「他人」だということ。
その子にはその子の考え方があるということ。
をわかってほしいです。
ちゃんとその子の考え方に耳を傾けてほしいです。
正しい方向に導くんじゃなくて、誤った方向に行っても帰ってこれる場所をつくってほしいなーと思います。
考え方は人それぞれですが…(>_<)