近況

ここでちょっと別の話。文章で残しておきたくて。



先月、妊娠検査薬で陽性が出ました。第2子を妊娠しました。




元々早いうちに息子にきょうだいを作ってあげたいとも思い計画的に二人目を考えての妊娠。



しかし、妊娠６週になっても胎嚢しか見えず８週になっても心拍が確認出来ず稽留流産の判断。

先生曰く二人目の流産は４割の確率にもなると。予想以上に高い事には驚く反面、まさか自分がとも思った。



一昨日から入院し昨日手術をし帰宅。手術も術後も思っていたよりは痛みが少なく体のダメージが少なかったのがせめてもの救い。



ただ、やっぱり精神的には辛い。


クヨクヨしても始まらないと思う反面、哀しい。


人前では泣きたくなくて強がっていたけれど思わず手術直前に助産師さんの前で涙。


初期の流産は母体のせいではない事、染色体の異常等があってどうしようもない事というのも痛い位分かっている。けれど、やっぱり辛い。


自分の日頃の行いが祟ったのかとかとも思ってしまう。


そして、あの絶妙のタイミングで元気に産まれてきてくれた息子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

命の誕生って奇跡なんだとも思いました。



乗り越えて強くならなければと思うけれど整理出　来るまではもうちょっと時間が必要です。




けれどお空に還ってしまった子の供養はしません。



そのうちお腹に戻ってきてくると信じているので。









一か月半という短い間だけれども私のお腹にいてくれてありがとう。





貴方がいつか私のお腹に戻ってきてくれる事を心から楽しみに待ってます。




いつでもいいよ、戻っておいで。





パパもママもお兄ちゃんも待ってるよ。

冷戦期間

付き合い始めて数ヵ月経った頃。


よく覚えてませんが、多分溜まりに溜まった不安やイライラが募ってたんだと思います。




ビジネス絡みの事で喧嘩。




一度話し合い、会わない期間を作りました。



彼は私が出す答えに従うと。




彼の人柄は好きでしたがビジネスの件に関してどうしても受け入れられずどうしようか迷ってました。



でも結局答えは出せず、気づいたらやっぱり元に戻っていました。




やっぱり嫌いにはなれなかったし、一人にもなりたくなかったんだと思います。



ただ、その後大きな変化がありました。

疑問

それからもう一つ不安要素がありました。



部屋に行く度にある大量の製品。




どのくらい買っているんだろうと思ってました。



彼がいない時、製品の請求書が目につきました。


数ヵ月分あり、多い時には給料の多くが製品代に消えてました。



こうなるともう一つ不安なのが借金。




別の日に目のつくところにカードローンの葉書が。



見なければ良いのに見てしまいました。




数百万とは行かなくとも結構な額のカードローン。





見てみぬふりは出来なかったので後日問い詰めたところ、




引っ越し代が足りなかったりで借りた。返済は滞っていない。




との事。






もう色んな感覚が麻痺してたのか。




いつかは別れる事になるだろうから、今が楽しければいいか。



になりました。




嗚呼、私駄目な奴だったのかもしれません。



でも彼の優しさに毎回負けてました。



ただ、この人間性じゃビジネスを本業は出来ないんじゃないかとも思ってました。