境界悪性卵巣腫瘍になりました
びっくり
！！！
前回の記事から三年以上
たってました！
最近の私はというと
経過観察5年たちました👏
4年のときに再発疑惑が
でましたが
結局検査してもわからず
そのまま経過観察
5年経ったので
半年ごとの診察でよいと
言われましたが
卵巣は大きくなるのが早いということで
お願いして3ヶ月間隔でみて
もらっています。
（お願いしたら先生も苦笑いでした。
）
子どもは2人生まれ👧👦
毎日バタバタと過ごしています。
一度は諦めた妊娠、出産。
まさか自分が母親になれるなんて
あの頃は思いもしなかったな〜。
毎日怒ってばっかりだけど←
この幸せな日々が
ずっとずっっと
続きますように
これからも子供が1番だけど
自分の体も大切に
毎日元気に楽しく過ごしていきたいな。
いや
過ごしていきます！！！
すみません
前回の続きです😞！
2ヶ月後
嬉しいことに
赤ちゃんが戻ってきてくれました。
今回は安定期に入るまで
言うつもりはなかったのですが
つわりが始まってしまい
迷惑をかけてしまうと思い
園長に伝えました。
やはり想像通り。
伝えると
"先生はできやすいのね。"
の一言。
"すみません。
つわりが始まってしまい
ご迷惑おかけするかも
しれません。"
と伝えると
"つわりなんて病気じゃないんだから
気持ちでなんとかしなさい。"
"いや〜でも大丈夫なの？
そんな体で？
奇形児が生まれるんじゃない？
それは可哀想なことよ。"と。
もう
悔しいのと悲しいのと
呆れたのと
何とも言えない感情に。
でも負けたくなくて
お腹の子のためにも
強くならなきゃと
その後も
何を言われても
笑顔で返すことにしました。
どんなにつわりが
辛くても
坐骨神経痛で
歩けなくなっても
仕事は休まず
行きました。
仕事を辞めたくて
産休ではなく退職を
何度もお願いしたけど
認めてはくれず…
出産2ヶ月後には
復帰できるからね！と。
何を言っても
聞こうとしない
通じない
何なんでしょうか🤷♀️
今でも言われたことが
頭から抜けず
もやもやした気持ちに
なりますが
なるべく考えず
過ごしていきたいと思います！！
長々と愚痴ってしまい
すみませんでした😣💦
2020.3.3
妊娠9カ月になりました
日に日に大きくなる
お腹がとても愛おしい😚❤️
出産まであと1カ月程
少し早めに産休に
入らせてもらいました！
時間があるとつい
色々なことを考えてしまって
その中でもずっとずっと
頭の片隅にありもやもやしてること。
それは
私は今の保育園に勤めて
3年半になります。
病気になったのは
2年目のとき
園長も体調を心配し
ちょこちょこ連絡をくれたり
復帰した後もなにかと
気にかけてくれていて
感謝していました。
その一年後
妊娠が分かり報告
病気のことを知ってくれてるからこそ
喜んでくれると思っていましたが
一言目が
"そんな身体で産めるの？" でした。
そのあとも
"流産して保育園のせいにされても
困るから自分で気をつけなさいね"と。
なんだか
悔しくて悲しくて涙を
堪えるので必死でした。
その2週間後流産し
電話で園長に報告
次の日会った瞬間
笑顔で"ダメだった？"と
その瞬間涙が止まらず…
それを見て
"私は80%流産すると思ってた"
"妊娠するのが早かったのよ"
30分以上言われ続けました。
もう 呆れました。
気持ちに寄り添うことが
できないのかと。
もっと他にかける言葉は
ないのかと。
これが園長
これが保育者
本当に信じられない。
園長を見る目が
変わってしまいました。
つづく←
だいぶ久しぶりに
なってしまいました。
気付けば 明日で
2019年も終わり。
1年あっという間ですね
2019年は
大きく体調を崩すことなく
過ごすことができました！！
これは とっても
結婚式を無事
挙げることもできました！
そして
そして
もうすぐ
去年の私からは
考えられません。
宣告され
子どもを授かることは
できないのだと泣きながら諦めました。
それが一番 辛かった。
でも
卵巣を片方残すことができ
手術から1年後には
妊娠することができ
なんだか夢のようです
一度 流産も経験しましたが
また 戻ってきてくれた命
大切に大切に一日いちにち
過ごしていきたいと思います！
来年も笑顔溢れる一年に
なりますように。
よいお年をお迎えください
すごーく久しぶりの
ブログになってしまいました。
最近は
仕事復帰し
毎日ほどほどに頑張ってます
同棲の準備をしたり
結婚式を挙げることになったので
準備も進めています！
なんだか毎日バタバタで
頭の中はパンク寸前です
10月末に2ヶ月ぶりの
検診に行ってきました。
診察が終わるまでドキドキでしたが
何事もなくクリアしました
次回は12月末！
毎回検診のたびこのドキドキを
味わうのか〜と思うと
ちょっと嫌だな〜
と
凹みますが何もないことを願って
検診に向かいたいと思います！！
検査結果がでてからの
今日までの3ヶ月間
何もなかったわけでは
ありませんでした
便秘になったり
立てなくなるほどの腹痛があったり
揚げ物を少し食べれば
1日嘔吐したり…
今も少しお腹が痛んだり
ポコっとでてるように
感じると再発の不安で
眠れなくなります
手術して終わりじゃ
ないから怖い。
これからも がんと共に
生きていくのかと思うと
不安で不安で
どうしたらいいのか
わからなくなります
ふぅ…
また弱音を吐いてしまいました（ ; ; ）
なるべく前向きに
頑張るのもほどほどに
毎日楽しく過ごして
いけたらいいなぁ〜！
これが これからの
目標かな？
