愛犬にできた

特殊なタイプの腫瘍のこと



先生から伺ったことと

ネットで調べて集めた情報を

自分の備忘録も兼ねて

書いていこうと思います。



先の記事で書いた

愛犬に見付かった腫瘍


主治医からの説明では

できている場所などから

通称GIST[ジスト]

《消化管間質腫瘍》だろう

とのことでした。



癌とは異なるものですが

やはり"悪性の腫瘍"なのだとか。



かなり珍しい類いのものみたいで

人間では凡そ10万人に2人がなるかどうか

という位のものらしいです。


人間社会でも発見されてからの日が浅く

症例もまだ少なく

犬の場合は更に少ない状況で…


徐々に研究などは進んでいるようですが。


このGISTの治療の第一選択は

"手術"となるようです。

特に、何かしらの症状が出ている場合は

摘出するのが基本のようです。



なぜ今時、手術が第一選択なのか



それは…この腫瘍には

抗がん剤は効かないから。



これには本当に驚きました。

また、ショックでもありました。



このGISTは

一般的な腫瘍とは、まず

作られる場所に違いがあります。


一般的なものは主に臓器の

粘膜に発現するのですが

GISTは臓器の筋肉層にできるとか。


しかも、細胞内の遺伝子異常が

起因になっているようで…。



とにかく、珍しく

かつ難しい病気なのです。



抗がん剤は効かないと書きましたが

薬が全く無い訳ではないようです。


本来は人間用の薬ですが

『分子標的薬』という薬が

場合によっては

効果を示すことがあるとか。


場合によって、というのは

起因となる遺伝子の変異が

陽性か陰性かで変わってくるからで

遺伝子異常が陰性だった場合は

効果はあまり期待されないらしいからです。


アメリカでは

世界初の犬用の"抗がん剤"として

認可、発売もされてるのだそうですが

日本では当然……。


また、非常に高価な薬で

飲み続けさせるには

そこもネックになるみたいです。


この分子標的薬を、私も

再発などの可能性が少しでも減るのなら

当然、使ってやりたい!の、ですが…


一度でも服用させれば、年齢も考えると

一生涯、飲ませなければならないので

我が家の状況を考えると

簡単に決断できないでいます。


もちろん副作用の事もあります。

副作用が強く出れば

服用を止めざるを得ません。

そうなった時

再発などが起きる可能性が

一気に進んでしまいますから

飲ませるか飲ませないか

決断するには相応の勇気と覚悟が

いずれにしても必要で…

母と十分に話し合い

考えを固めようと思っています。


もちろんですが、全ては獣医さんに相談し

許可をいただいたら!の話ですが…。

副作用の検診は不可欠なので

獣医さんの理解が必要なのです。


愛犬がGISTになってしまった

飼い主さんのブログでは

獣医さんの許可を得て

分子標的薬のジェネリックを個人輸入して

使ってらっしゃる方が多くいました。


お高いのは変わりないですが

当然ジェネリックの方がお安いですから。

私も、もし使えるとなった場合には

"ジェネリックを個人輸入"と考えています。



さて…

明日、母と一緒に病院へ行ってきます。

先生から改めて病気のことや

年齢や体調から来る手術自体のリスクなど

説明をいただき、その上で

今後どうするかを、答えを出してきます。


愛犬も間もなく満14歳。

もう立派な婆ちゃん犬です。


何がどうなろうと、最後まで

本犬が出来るだけHappy♪に過ごせるよう

飼い主としての責任を

果たしたいと思っています。




ご無沙汰んちょ(/- -)/


さて、前回の記事通り

祖母がデイサービスに通いはじめ…
まぁ、それが、とても祖母の気質に
合った施設さんでして(*´∇`*)

なんと、お陰さまで
拒否なく通ってくれていますラブラブ


そして、ショートステイ!

こちらは…微妙な感情があると
感じ取れはするものの
帰宅後も大きな混乱や不穏もなく
8月から毎月、利用できていて
実は今もショート中なのです家


そして、祖母がショートを
頑張ってくれている間
私と母は、心の充電に励むのです!


先月は1年と1ヶ月ぶりに
宝塚を観に行ってきました~お月様

自分たちも1年以上観ていないと
思ってなくて…正直ビックリしました
が、本当に楽しかった♬*.◦

そして今月は!
…今日なんですが(≧∀≦*)

東急シアターオーブ
『DREAM,A DREAM』という
宝塚OGの方々の舞台を
観に行って参りますのです(`ω´*)

ワクワクが止まらない!状態で
テンションがおかしいです(笑)

楽しんでくるぞ♪


とはいっても、やはり
ショートの利用については
考えるところもあり、悩みもしますが
デイ中は、体を休める時間に!
ショート中は、心にも少しは
元気を注げる時間にしなければ…
正直、イライラしないで穏やかに
毎日の介護を続けてはいけないのです


ストレスでハゲが出来るだけ、なら
まだまだ甘いと思えるくらい
我が家は良い方だと思ってますが…

とにかく、祖母が色々と
頑張ってくれている以上は
日常も、なるべく嫌な思いを
少なく過ごしてもらいたいので!

私達も割り切る所は割り切りつつ
頑張って心の充電するのです!虹




Android携帯からの投稿

前回のばぁちゃんシリーズから
ちと違った記事を挟んでしまい…
きっと、ばぁちゃんや母の
体調がどうなったかしら?と
気にしてくださってる方も
居るだろうと、大変に前向きな
希望に満ちた妄想をしつつ(笑)
更新が今日になってしまいました…


お陰さまで
ばぁちゃんは飲み薬だけで
すっかり治りました!(´∇`*)

蜂窩織炎(ホウカシキエン)は
高齢者の場合、わりと
点滴での加療となるようですが
早期対処のためでしょうか?
重症化を免れたんでしょうね☆

入院も、点滴もなく
通院・服薬だけで回復!!

今日…7日(水)に
また病院へ行くのですが
多分、蜂窩織炎での通院は
これで最後になるはず(^-^)v

まぁ、何時どこで
何が起こるか分からない
予測不能な状況なので
(これは年齢的にも仕方ないかな)
気の抜けない日々ですがね


只でさえ進行性の病気な認知症
やはり何かがある度に、更に
急激に進んでしまいますが…
これも、ある程度は
仕方ないところでしょう

こちらがどれだけ
進行度を把握し、理解し
臨機応変に対応できるか、が
ポイントになってきますね

日々これ勉強ですφ(..)


母の方ですが
血液検査も心電図も
胸のレントゲンも
特には異常な~し(。・・)ゞ

仕事の疲れと、介護疲れと
急な暑さでのバテとが
ごちゃ混ぜに重なったんでしょうね

今も疲れはありますが
むくみは軽くなってきましたし
ダルさも減ったみたいだし
一応、今は大丈夫そう

でも、定期的な血液検査などや
たまにの健康診断は受けさせよう
と、思っていますが!


さて、そろそろ
デイサービスを開始したいところ
ですが…上手くいきますやら(^^;

今月末には
初めてのショートステイを
利用する予定でいますし

こちらも行った先の施設での事や
帰った後の混乱系が
心配なところでありますが…
慣れるまでは
仕方ないですかね~(  ̄▽ ̄)


ま、なんとか
乗り切るだべさ~♪





Android携帯からの投稿

看護師さんの慌てた様子に
正直、ちょっと焦った
父のもとへ2分と掛からない場所だが
もし間に合わなかったら、と

小走りになる看護師さん
私達も小走りになる

『一時、心拍が20くらいになって…』

看護師さんが言った

変だと、不謹慎だと
思われる話かもしれないが
その小走りになる看護師さんを見て
ちょっと嬉しくなった
なぜか、というと
先生や看護師さん達は
私達と同じ気持ちなんだ、と
もし間に合わなかったら…と思っていて
本気で、心の底から
『最期を看取らせてあげたい!』
そう思ってくれているのだ、と
ひしひしと伝わってきたから


父のもとへ行くと
主治医の先生と看護師さんが
父に向かって叫んでいた

『もうすぐご家族がみえますよ!』

その声を聞いた時
涙が止まらなくなった
今まで泣かずにいたのに…

父の心拍は本当に20ほどしかなかった
呼吸はすごく、すごくゆっくりだった
でも私達が声を掛けた時
なんとも不思議な事が起きた

父の心拍数がポンッと
50ちょっとまで跳ね上がった

私達の声が届いてる嬉しさと
何か言いたいのかも知れないけど
分かってあげられない悔しさと
やっぱり父は、生きたいと
願ってる気がして悲しくなって

ますます涙が溢れてきた

私達が父のもとへ行ってからは
ほんの2,3分しかなかった
父は私達を、本当にただ私達だけを
待っていたかのように
静かに、穏やかに、息を引き取った

いくら呼び掛けても、もう
心拍が再び戻ることはなかった


今でも時々思うことがある
父は私達の判断を許してくれてるか
間違えていると責めてはいないか
心の中で父に問い掛けてみたりするけど
当然、答えは返ってこない

父はきっと、まだ生きたかったはずで
でも、病気がそれを許さなかった

遺された者は生きている限り
その悲しみを背負い続ける
悔しさとも闘い続ける
はっきり言って、辛い事だ
逃げたしたくもなる
当たり前だろう

でも、今、生きていること
また、生きていけること
これを逝く者は遺される者に
教えてくれてるんだと思う

健康でも、健康じゃなくても
私みたいに、心を病んでいても
生きていられるって
それだけで奇跡みたいで
幸せなことだと思う

だから、辛くても苦しくても
自分で自分を終わらせないで
できるだけ生きてほしい

何かする必要もない
頑張りすぎたり、無理したり
そんなにしなくて良いから

ただ、生きてほしい





Android携帯からの投稿

父は必死に闘っていた
先生や薬などの力も借りて
私達も共倒れにならないよう
必死に踏ん張っていた
とにかく父の生きる力を信じて
誰とも、何とも分からない
自分の中の神様・仏様に祈り
ただ、きっと心のどこかでは
覚悟もしていたんだろう、と思う

そして、2月19日の朝
病院から電話が入る
『状態が芳しくないので
 なるべく早く病院へ来てください』

ICUから準ICUみたいな所へ
ベッドが移ったのが17日のこと
快方に向かってるのではなかったんだな
なんて、咄嗟に頭に浮かんだ
珍しく早起きしていた私
偶然は必然…なんとも不思議だ

母と二人、9時過ぎには
病院へ着いていただろうか
看護師さんに案内されつつ
小走りで父のベッドへ向かう

父に声を掛けるも
反応は全く無かった

先生から説明を受ける
"いわゆる昏睡状態に陥っている
昇圧剤を目一杯に使っているが
血圧が生命を維持する程に上がらない
また挿管して呼吸を助けても
肺が本来の機能を失っているため
気休め程度にしかならないし
心臓が動くのを止めてしまうだろう"

状態は十二分に理解した
父の様子を見たら素人でも無理と分かる
しかし、致し方ないことだが
そこで突き付けられる難問がある

『延命処置を望みますか?』

病名が定まっていない
でも大方の予想はある状態で
それと診断が確定すれば治療法はある
父の生きたいという気持ち
これも出来るなら叶えてあげたい
しかし状況はそれを無理だと言っている
それに、私達の周りで複数の方が
延命処置をしたほうが
苦しそうな顔のまま逝く、と
お話ししてくださっていた
おそらくは偶然であって
話して下さった方達の場合なのだけど…
父はもう十分に闘い、苦しんだから
私達の我が儘で長引かせてはいけない
母と私は延命処置をしないと決めた

それから私達は
家族の控え室で呼ばれるのを待った
この上なく、辛い時間だった
だって…父の最期を待つのだから
とてつもなく長く感じた
1分が10分、10分が30分にも感じられた
最終的には2時間ほど待った
待っている間は長く長く感じたのに
あとから思い出すと一瞬に感じる
そんな不思議な時間だった


そして
看護師さんが走って呼びに来た

『急いでください!』と





Android携帯からの投稿