こんにちは〜
暖かさもほのかに感じれるように
なって来たけれど
やっぱり朝は
ものすっごくさむくて
指先も鼻先も真っ赤になっちゃう
2月下旬だよぉ
宮崎だけど山の真ん中だから？？
今日は〜ながらくくすぶってたものが
これだなぁって見つけられたから
書いとこうと思って
すごくすごく気になっちゃったの
返信こないな〜電話でないなぁ〜
大丈夫かな〜？何かしてあげられないかな〜って
その前にずっとね、変なんだけど
かまってほしい気持ちの奥の奥に
必要とされてるから、かまちょしてる
そんな意識もあったのです
どこに行き着きたいのか分からないけれど
私以外の人の事を考えている時間が
多かったことは事実で
やりたいこと、楽しいことに
目を向けたいのに
なぜかザワザワして時間が流れていく〜
そのループを辞めようと思っていたのです
〝人の役に立ててない〟
このワードが昔から胸にささる言葉でしたぁ
〝お母さんの力になれない〟
子供の頃に抱えてたキモチ
出来ることが限られていて私は無力だと
信じていたんです〜
どちらの言葉も片方からの
せまい視点なんですよね〜
思い込んでるにすぎないの
誰かのことを考えている自分は
役に立とうとがんばっていると
安心したかったのかもしれない…と
おもいはじめました
そんなん、自己満にもならんやつや
頭重いし〜そりゃさみしくなるわさ
お話はもどり
大丈夫かな〜？連絡とれないけど〜
としばらく心配していたのですが
心配しているのは、わたし
連絡がとれて、安心するのは
相手ではなくて…わたしなのですよね〜
心配とは？はて
相手のためを思っているようにおもえて
おせっかい焼いてたんかも
整えるのはわたしの心のほうなのかもしれない〜
親を見てて
すんごい心配症やな〜って
思ってたけど…
そうなりたくない〜って言いながら
やっちゃってる時って
まったく気つかないもんだよね
何かあっても道は
HAPPYにつながってるから〜
今日もたのしんでこ