後悔じゃない

もっと笑顔でいられたら良かった
もっと話せてたら良かった

すぐ怒って泣いてこどもの自分
でも君も同じ
僕がすねたら君もすねて
話せなくて
嫌われたくなくてごめんって言って

理由は分からなくてもいいのね
僕が笑っていれば



２年と３ヶ月
とても楽しかった
会えると楽しくて寄り添えるのが嬉しくて

でもお互いに一緒じゃないときのことよく知らなかった

僕は自分の将来のこと話せなかった
自信がなくて
もっと話して弱いところを見せても大丈夫な関係になりたかった
言葉が足りなすぎたんだね


でも君は周りにたくさん仲間がいて夢に向かってる気がした
僕と君は違うんだからと思ってごまかしてた
でもずっと僕の中には寂しさと劣等感でいっぱいだったんだ


それに気づいたのと同じ時、気づいた
そのずっともやもやしてたのは
自分勝手な妄想と思い込みで
君といることが幸せなんだと
何にもやってない自分をかばういいわけばかりで何もしなかった自分
自分をあきらめて僕の幸せは君の隣だと


自信がない自分
それを隠したくて君にかまってほしくて
わがまま言って怒って
黙って何も話さなかった



でもこんな自分が嫌だから
泣き虫で
自信がないのに
彼の隣が幸せなんて勝手に思って

君には他に居場所があって僕にはなかった
貴重な時間を
勝手に自分であきらめた結果だけど



つらいことは有ると思う

けど自分の居場所が欲しいと思った
君の隣じゃなく

自分で頑張って認めてもらって
自分が納得できる自分だけの



君とのお別れはつらいけど
一緒にいたら君を悲しくさせるから
君を悲しくさせる自分が情けないから

下を向いた自分が
自信をもって前を向けるように

さようなら
ありがとう
大好きでした

最近

どうしようもなくやる気が出ない。

すごい頑張って疲れているとかじゃなくて、やる前にあきらめてる・・・そんな感じ。

前は適当でもすごくなくても間に合わせる自分がいたのに、今は比べようもなくガタ落ちしてる。

割り切れたらそれはそれでいいと思う、やっても意味ない。もっとほかの事に目を向けなくちゃって。

でも今は中途半端すぎ。割り切ればいいことも割り切れないで、新しいことを探そうともしてない。

もっとうまいことやれる人になれたらどんなに良いか。