marinsnow

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ごじぴた！

で　帰れる日はありません(ﾉ_･｡)

こんばんは。

今日も仕事でした。残業でした。

余裕の、２１時帰り(^∇^)

もう、ご飯をつくる元気もないので、スーパーに寄りましたが、お弁当すら売れ残っていないという。

弁当大人気すぎる…。

さて、この２年間で変わったことがありますので、報告してみます。

まず、一人暮らしを始めました(´∀｀*)

朝起きるのが辛すぎて、実家と職場のちょうど間くらいに部屋を借りました！

といっても、週に三日くらいはご飯を食べに帰っています！

最近は、女子力を上げるため、自炊を試みましたが、どんなに美味しくないものができても、自分一人で食べないといけないのは辛いので、彼が遊びに来た時に主に作っております。

実験台ですな(´・ω・`)

なにを作っても、おいしい、おいしいと　食べてくれるので、安心して作れます。

あとは、人見知り具合が、徐々に改善されてきました！

いまだに、街中でまったく知らない人に声をかけられると、ビビりまくってしまいますが、それ以外なら平気な気がしています。

昔は話せなかった苦手な人とも、お話できるような気がしています。

きっと変わったのはこんなもんです。

支離滅裂な感じとかは変わらないブログです。

いろんな人と仲良くできればいいと思っています。

よろしくお願いします！

おひさしぶりです

おひさしぶりです。

カノンです。

久しぶりすぎて、どんなテンションで書いたらいいか忘れてしまいました(´・ω・`)

銀ちゃんさんからペタを頂き、またログインしたいと思い、なんとかログイン成功。

自分のブログを見返すと、なんか恥ずかしいですね。

あれから２年ですかね、最後の記事が専門学校卒業。

今、わたしは看護師になって３年目になりました（・(ェ)・）

あのときのわたしが　’なりたかった看護師さん’になれたかな・・・。

たくさんの患者さんやスタッフと関わり、たくさんのことを学び、様々なことを感じた２年間は、わたしを大きく成長させてくれたと思います。

いろんな真実を知り、過去の自分が思い描いていた理想の看護師と少しかけ離れていることに気が付くと、少し寂しいですが、社会に出たら、綺麗ごとだけでは生きていけないですね（ ´(ェ)｀）

でも、いつだって後悔するような仕事はしないようにしています。

できなければ、一人で号泣します（笑）

さて、テンションさんが逃走したので、一旦切りたいと思います。

夜勤明けは頭がぼーっとしますね(ﾉ_･｡)

ちょっと一休みします！ではでは(・∀・)

ぐーたら

こんばんは！

久しぶりに連続更新してみます。

今日は特に何もせずに終わってしまいました

もったいない…

実はわたし、３月１日をもちまして、学校を卒業したんです

なので４月までは無職ちゃんです

なので、４月までは遊んで過ごそうと思っています。

ざ・ダメ人間ですね

社会に出るのは怖すぎるので、

イメージトレーニングも鬱になりそうなので、

やめておきます

わたしは相変わらずネガティブなので、

いじめられる自分しか想像できません

明日は活発に、お買い物を楽しんできます

短いですが、この辺で。

ではでは

３月７日

生きてます。

お久しぶりです、カノンです！！

パソコンに触れることが久々すぎるし、ここに来るのも久々すぎて、なんだか変な気分です

昨年から今年にかけて、実習＆国家試験に追われていました。

実習は、正直辛かったです

でも、その分楽しいこともいっぱいあったし、患者さんに学ぶこともいっぱいありました！！

２０１０年は、わたしにとって辛い１年でした。

昨年の冬は、辛かったなぁ

まず、父が心臓の手術を受けました。

もうね、毎日不安で泣きました。

しかも、最後の実習中だったし、けっこうきつかったです。

でも、身をもって、患者さんの家族の気持ちを学ぶことができました。

やっぱりさ、家族も辛いんだよね。

代わってあげられるなら代わってあげたいし、もしも　のことを考えると、もう嫌になってしまう。

だから、家族への看護だってとっても大事なんだって、学ぶことができました。

父の手術は成功したから、本当に良かったです。

今は元気いっぱいで、お仕事をがんばってくれています

そして、２０１０年の年末、

わたしの大事な友人の、大切な人が亡くなりました。

わたし自身もよくしてもらって、
本当に笑顔が素敵な方で、だいすきでした。

亡くなったその日に友人から電話をもらったので、その日にお家へ。

本当は、行くか迷ったけど、呼ばれたので行きました。

わたしは、そばにいることしか出来ませんでした。

かけられる言葉なんか、見つからなくて、
思いつく言葉はすべて薄っぺらく感じました。

お葬式にも参列させていただきました。

母が「お葬式は、残された人の慰めでもあるんだよ。」
と教えてくれました。

今は元気にしている友人ですが、きっと元気にみえるだけなんだろうな。

きっと１人で泣いているときもあるんだろうな。

悲しいのを一瞬忘れさせてあげるのは出来るけれど、
完全に癒すのは不可能なんだ。

わたしは無力だけど、彼女にとってできることをしていきたい。

してあげたい、じゃなくて、したい！！

だって、悲しいのは嫌でしょう？

寂しいのは、わたしも嫌いだから。

わたしも、もっと強くならなくちゃなっ。

アメブロで仲良くしてくださるみなさんも、
わたしの心の支えです。

ブログまた続けたいけれど、
４月からは仕事も始まるし、
どうなるかまだ分かりません。

辛いことしか書かなかったけど、２０１０年はいいこともありました