10年経ちました。

久しぶりに、このブログを開きました

10年経ちました。

あれから、就職もして、転職もして、

結婚もして、離婚もして

離婚したら、「こうしなきゃ(｀・ω・´)」

みたいな　構えが一気になくなり、

去年から　大阪にて　単身頑張っています

・・・・・っと言っても、

いつもながらいっぱいいっぱい。。

詰め込みすぎの、毎日ですけれど

それでも、

ここの自分に、ちゃんと会いに来れるくらいになりました。

実は今、挑戦しているコンテストがあって、

その中で、おじいちゃんの介護の経験を話すんです。

そのときの私、どんな風に生きていたか、

昨日からブログを見に来ていました。

たくさんの人に支えられていた、このブログがあったからこそ、

きっと生き延びていられました。

言葉は繊細で、今よりずっと、色々なことを透明に感じられているかも。。

10年前の、私を支えてくれていた皆さん、

本当にありがとうございます

ビジネスとしてもブログを書く必要が出てきて、

でもさっぱり　うまく書けなくて（笑）

ここだと、素直に言葉が出てくる気がして、

心をそのまま表す、練習も兼ねて、更新です。

あの頃の皆さん、お元気かなぁ。。。

私、きっと、がんばっています

もう、自分で言っちゃいます（笑）

もうこれ以上無理だよーーーー　って思っていても、

何とかなってきました。

きっと、今回も大丈夫。

皆さんも、

何とかなると、思えてますように

どうしたい？

どうしたいの？



って聞かれて



消えたいなんて１番始めに浮かんでくるなんて。








両手の幅くらいの周りも

上手く思えないままの自分に

改めて驚いた。








怖がって居ては何も変わらない。


大切なﾓﾉを守るんだっていう気迫が足りない。



必死に生きなければ

何も変わらない。





逃げ道を無意識に探してるんじゃないかという自分が怖い。




中身の何も無い自分を見詰めるのが

きっと怖いんだ。




負けるな。


怖がらないで。



煌めきを感じれるのに
うずくまったままの自分に留まらないで。



本当に必死に想えば、

出来るはずだょ。

新しい季節が来る。

　

　　　　　　　　　春が待ち遠しい。





　　　　　　　また動き出そう。

　

出口。

非常用の扉を開けてしまった。

自分の足で。



そこにあったのは　自分の目一杯の弱さと、自分の消えそうな足跡。

そして　色んな人の想い。

あったかい、想い。


落胆はあるけれど、悲観ではなく。
自分の情けなさと共に、また見つめ直す事を　選びました。


一筋の光に、心が救われて、
ありのままの、自分を認めていく作業。

さぁ。　始めよう。

再就職の壁。

再就職をしてから　あっという間に三週間が過ぎました。

以前住んでいた県だけれども、あまり馴染みがない土地での生活。
同じ職種だけれど、違った領域での、フルでの勤務。

うつだった事を打ち明けないままの就職に、不安が無い訳ではなかったけれど、
朝から21時までのフルタイム　頭をフル回転させても足りないほど、頑張りました。

そう、この三週間が半年くらいに感じるほど。


同じ福祉の世界だとしても、やはり人と深く関わっていく事。

やり方も全然違う会社で、その施設の時間の流れに面食らいながらも、
利用者の方の笑顔に助けられて・救われて、また落ち込みながらも日々過ぎていました。


張り詰めていた気が、抜けてしまったのか、　ただの疲れなのか、

実は昨日、初めてお休みをもらっていまいました。

本当は情けなかった･･･。


心の奥の、眠っていたものが噴出しそうな感覚で、
あの頃の深い闇に気付いてしまった・というか、
目が一瞬合ってしまってから、少し心のバランスが崩れていく錯覚に落とされて。

いきなり自分の弱さと対峙させられていました。

久しぶりの、あの感覚。

そこに照準を絞れば、きっとあっという間に落ちていくと思ってから、やはり少し尾を引き。
今日の定休日、
約５ヶ月ぶりに　二年前に通っていた心療内科に、行きました。


きっと、相談したかっただけなのかもしれない。
このまま続けたら、私はまた壊れますか？

・・・・なんて、自分にしか答えは出せない事、分かっているのに。


そして、今はまだ「自分に負けないで、続けてみる」選択肢と、「自分を追い込まないで、少し違う道も探してみる」
この両極で、少し悩んでいます。


少し、助走期間が短すぎたかな。とか、　この会社で本当に働きたいのか。とか、、、
自分にとって都合の良い言い訳がましいことはしたくない。

けれど、少し揺れてしまった、、、。


病気のせいにはしたくない。　本当にしたくない。

仕事とは何なのか、　働くって、何なのか。

明らかに笑顔で居られる時間が少なくなってきている今、
何が一番良いのかは誰にも分からないけれど、


自分に恥ずかしくない生き方をしたい。


苦しみは、自分が創り出している。　きっと。