『助けて』と言えること

録画してた『レンタル救世主』
やっと見始めました

そしたら１話目で号泣…・゜・(つД｀)・゜・



※(ご注意)若干ネタバレしてます




困った時に“困ってる”
助けて欲しくても“助けて”って言えない人間もいる

不幸を全て自分の責任だと思い込んで
迷惑かけちゃいけないと思ってる
自分の不幸に巻き込んじゃいけないと思ってる
自分一人で何とかしようと思ってる

だから『助けて』なんて言えない

…
助けて欲しかったら我慢しなくていい
本当に辛かったら大声で『助けて』って叫んでいい
助けてを求められて『ありがとう』って言われて喜ぶ人間だっている


…
どうせ言ったって
何も変わらない
むしろ迷惑かけるだけ
言えるわけがない
ずっと一人で生きていれば迷惑かけない

言いたいこと言えない伝わらない
吐き出したら
楽になる？
バカみたい？
どっち行けばいい？
気持ち迷ってるうちにみんなドン引き…
…
それでも
こんな私でもいいなら『助けて』




ずっと言えなかったなぁ

ずっと言いたかったなぁ



『助けて』




最近やっと言えるようになってきたかもしれない


受け入れてもらえることを体験して

共感してもらえることを体験して


少しずつ前進してる


次にパートナーができたら

助けても

愛してるも

ちゃんと伝えたいなぁ～

じゃあどうしろっていうのよ！っていう怒りが湧いてきた

ネガティブな気持ちを吐き出してみようかと思います。


昨日、研修会に出たとき

講師の一人が上司だった
相変わらず後輩女子はべったりで
講師席の前に座ってる


私に挨拶することはない


研修会が終わってから
私の事を支えてくれていた大先輩と少し話す機会があった
『どうなんだ？大丈夫なのか？』と。

『相変わらずです。4月から係長が来たので話す相手がいるだけで全然違います。でもやっぱりたまに自分がそこに存在しているのかすら分からなくなるときがあります。この間はあまりに辛くて心が折れそうになり、係長に話をして少し楽になりました。』
そう報告。

大先輩からは
後輩女子と私を
今カノと元カノとの関係に近いねと。

逃げてもいいし、今はそれと向き合わなくてもいい
新しいことにチャレンジしてもいいんだと話をしたうえで

上司の気持ちを代弁してくれた

私がした裏切り
みんなが反対したのに『お金に目がくらんで』私は両立するっていって結婚して
結局ダメになって、散々迷惑かけて
またいけしゃあしゃあとダメになったから元に戻してくれと言っている
もうその場所には他の人が納まって円満に回っているのに、誰も望んでいないのにそれを押し退けて私が奪い取ろうとしているように感じるのではないか

態度で示して気づくのを待っている

lineで長々とメッセージを送られるのもね…と。



日頃話をしたくても
普通に仕事の話すらできない
普通に相談すらできない


どうしたら普通に話ができるの

これ以上どう反省しろというの？
ずっと後ろめたく
前線から身を引いて
心が何度も壊れて
戦って
どんな扱いされても
迷惑かけてるからと裏方に徹して
仕事をしてきた

そしてもう３年この生活を続けている


いなくなればいいの
無視されてもそうされる人間だと思って我慢すればいいの

同じ部下なのに扱いがあまりに違いすぎて

悔しくて悲しくて




後輩への嫉妬

なんであんな口の軽いやつを信頼してるんだというもどかしさ


じゃあ
結婚するって裏切りなの
結婚しなければいいの

それとも⁉みんながオッケーするような人と
結婚すればいいの


結婚しても
両立して有給も取らずに
前まで以上に働いたのに

離婚しちゃいけなかったの

離婚したら
同じ職場に戻っちゃいけないの
戻る場所なんてないの


相手には相手の考えがある

私の言動は後付けで言い訳だらけ



離れるしかないの？

どうして離婚したら仕事やめなきゃなの



未練がましいから嫌われる

わかっていても
わたしの中から
分かってよ！悲しいの！苦しいの！
あれだけやったのになんなの！
お金も時間も返してよ！
って気持ちが沸き上がってくる

『いつかは離れるもの』
永続的には続かないんだよ
永続的だと思うから苦しくなるんだよ

そう声をかけてくれた

それはそうだと思う

見捨てられ不安が強くて
もう、終わった関係を手離せない


幼い頃から
泣いて泣いて泣いて
でも本当に欲しい愛情をもらえずに
諦めてきた

時には泣くこともできなかった
だって泣いたら家からつまみ出されたから


私にとっては共感してくれる人なんていなかった


やっと悲しいと怒りがでてきた

呪いのように
相手の命や、男としての尊厳を奪ってやりたくなるほどの恨み、怒り

そこにある深い悲しみ



とにかく今は深い悲しみをとにかく感じる

仙台！！

仙台に来ました！


ここに来ることが決まっていたかのようで、全ての予約が思い通りに決まっていきました。

宿も高速バスも

前にだらだらと言い訳しながら見ていた時は空きが無かった。


このコースに通う！
と決めて申し込んだのは今週に入ってから。
(しかもお金もまだ振り込んでない…)

決意してからは
一週間を切ってからの予約にも関わらず、どちらも空室空席がわずかながらも続発。


願っていた通りに予約ができました。


これが友人が言ってた
『潜在意識から望めば現実化する』
ってことなのかなー？
と不思議な体験をしています。



でも、これには友人の助けがあったからこそできたこと(笑)
いつもありがとー✨



仙台に到着して
今ふと思ったこと


私がこのコースを受講するのに『お金』を理由に悩んでいたけど、

本当は
『親を嫌いになって一人になること』
これが怖かったのかもしれない


カズ姐さんのオープンに出て
初めてセッションを受けて
初めて感情を人前で出すことができた日


あの時
両親の価値観に縛られていたこと

いつしか感情を出してはいけないと思うようになり抑えてきたこと

それに気がついて
そこから放たれて自由に自分の望む人生を歩みたいって思った



それと同時にやっぱり怖かった



孤独になること

親を嫌いになること

一人になるかもしれない覚悟



でもこのままなにもしなければ
何となく変わらないような気がした


『人がどうしたとかどう言われたとかじゃない。Chibiccoがどうしたいかだよ。』


いつも大切な仲間に言われる言葉


これが決め手だった。





孤独になるかもしれないし

ならないかもしれない


まだ分からないけど




この不安も含めて

向き合う覚悟を決めた



よし！楽しもう！


まずは腹ごしらえだ～！！

近況

実家を出て
ひとり暮らしが始まりました


虎さんは
生活の場を変えるわけにはいかず
実家暮らしを続けています


大きくなっても
甘えん坊なのです


毎週会いに行くのが
私の楽しみと癒し


いつかまた
自宅の庭でまったり日向ぼっこしてゴロゴロしてるのをゆっくり眺める生活をしたいなぁー

本日離婚が成立しました

皆さまへご報告。


本日
調停の中で協議離婚が成立しました。



手が震えて汗ばんで
呼吸が浅くなり
書類一文字一文字を書くのに
呼吸を整えながら
やっと書き上げました。

印鑑も上手く押せませんでしたが、届け出としては成立したのだと思います。





ここで出逢い
応援して下さった皆さま


偶然でも
このブログを見つけて読んで下さった皆さま


みなさんがいて下さったこと

繋がって下さったことが

私の励みとなりました。



私は私の人生を何度となく
諦めようとしました

その度に
ここに来ては
泣き、吐き出し、支えてもらいました

そしてご縁があり今に至ります。



本当にありがとうございました。



これから地に足をつけて
現実を見ていくことが始まります


まだまだ葛藤もありますが
日々丁寧に
自分の気持ちに正直に
楽しんで暮らしていきたいと思います。


これからもあたたかい目で
見守って頂けると嬉しいです


2016.3.29
Chibicco

独身までのカウントダウン始まる

皆さまにご報告



今月末
遂に独身に戻ることになりました





解放されるという安堵の気持ちと

謝罪もないまま
相手の意のまま離婚になったことの
悔しさと悲しさ

将来への不安


色んな気持ちが入り混ざって
何だかグルグルしてます




ここでは言えるし
友達や職場でも言えたのに
最も身近な両親にはまだ言ってないという…
(-""-;)

ずっとこうなんだよね


身近な人にほど言えなくなる

どうしてかな～



辛いのに
泣きたいのに

笑ってしまう

顔がこわばって
怒ったような言い方になっちゃって


一人になると出せるのに

自分の素直な気持ちを出すことが
こんなに難しくて怖いって感じてるなんてね


前はこんなことにすら気がつかなかった



少しずつ少しずつ
一歩一歩

怖がらずに感じてみよう


これを受け止めたら
少しはちがう世界になるのかも


違った自分に気がつくのかも



まだまだ
遅い思春期真っ只中

帰りたい場所

帰りたくなーい♪

帰りたくなぁーい♪

かぁーえりたくぅーないけどぉー♪

さよならマーチ♪



さっきからこれを口ずさんで
まだ車の中に…




今週は父と話したくなくて
ずっと寄り道して
回避して

帰りも遅くて
帰ってもすぐに部屋にひきこもったりして


そんな１週間...


一度だけ父のいる部屋に話に行ったら
爆睡しててまさかの肩透かし…



なんでだろう

『私の部屋はいらないよ。作らなくていいよ。』

そんな言葉を何度も言ってたのに


いざ考えてから返事くれって言われたら
言えなくなっちゃった


勝手に親の気持ちを想像して

裏切った気持ちになったり

罪悪感もいっぱいになったり

帰る場所がなくなる恐怖も出てくるし

なんでもっと早くやらないんだよ！
っていう両親への怒りもある



私の人生なんだと思ってるんだ！
っていう気持ちも湧いてきて



今週はとにかく気持ちと体がバラバラ



『実家は私のいるところじゃない』っていう思いと

『独り暮らしをしてても部屋があってもいかも』っていう揺らぐ気持ちが

今の状況を引き寄せてるのかな



私は
温かい家庭に帰りたい


みんなそれぞれなのに


私の思い描く理想の家族像が高すぎて

現実を見ていないし受け止めきれていない



自分の心は決まっていて
それを話せばいいだけなのにね



勝手に相手の反応を想像して

それに対してなんて言おうか構えてる


ずっとそうして来たんだね(笑)




せっかく想像するなら楽しいことが先に思い浮かんできたらいいのになー

みんなどうしてるんだろー


この年になって思春期みたいになってる
(笑)


話すまで待っててくれてるのはありがたいけど
我慢に堪えかねて
部屋の戸をノックもせずに
いきなり開けて
『返事いつするんだ！』なんて凄まれるなんて勘弁だー

挙げ句に
お前はワガママだー
とか
マイルール持ち出して説教してとかも嫌だー


寝起きとかも最悪だー


思い浮かんでくるのはいつも父がするパターンばかりだわー

それで何か利得があるのかしらー
(無意識に想像してしまうー)



あー
だから引き寄せちゃうのかもしれない(-""-;)




日中、お酒が入ってないときに
穏やかに話ができるといいのになー



なーんて
ワガママなのかな(笑)


とりあえず
そろそろ帰るか(笑)

決断する時

いろいろと決断しなくちゃいけない時期にきてる

実家のリフォーム話が進んできて
何度か出ている私の部屋を作るか作らないかという話

作って欲しいと思っていたけど
そのためには私が多額の金額を借り入れる事が条件
もしくは私の名義で家を建て替えようという提案もあった

今の私がそんな大きな金額を借金してまで住みたいのか…

いろいろ考えた

答えは『NO』


同じ金額を背負うなら
自分の好きな人との家を建てたい

妊娠・出産してその子供のために使いたいもん

これが跡取りなら別だったと思う
私は嫁に出た身だし
後を継ぐんじゃないから

これが１０年前に建て替えだったら違ったんだろうな…
弟も独身でいたし
私も独身
両親はバリバリに働いてる

両親揃ってタイミングが悪い
だから私も何かに執着してベストなタイミングを逃してきたのかな


でも心の奥でうずく『罪悪感』と
安心して帰ることができなくなる寂しさが渦巻いてる

でもそろそろ決断を下さなきゃならない


この実家暮らしも

結婚生活の結びも

仕事も

生活する場所も


今は変化に対して不安が強い
自由が怖い

怖いとか不安とか怒り、悲しみ…
たくさんの感情を感じきって

これがワクワクに変わるタイミングが
今なんだろうな


明日調停があるからかなかなか寝付けないやー

あけましておめでとうございます✨

新年を迎えました～✨


私はなんと
道路の上で新年を迎えました(笑)

行き先は地元の小さな神社。
二年参りに行く途中でした(笑)



新年を迎え神社参拝

参拝の仕方を変えて２回目
神社ミッションをして
今年の抱負と昨年の感謝をお伝えし

御神酒を頂きました


子供の頃は怖かった神社


今はなんだか
温かく出迎えてくれて
とても神聖な気持ちでいられます


今年、この神社は新しく生まれ変わる予定だそうです


私の実家も今年建て替えに近いリフォーム

色んな事が新しくなる1年になりそう



今年は

進化する年
そして
変化を楽しむ年


私も自分の感情と向き合い
色々な変化を楽しみたいと思います
そして
可愛い甘えん坊の子供なままの私も
大人になろうとして頑張り続けてきた私も
認めて信じて受け止めて
誰よりも私が私自身の一番の味方で居続けたいと思います


妹キャラを発揮して
みんなに甘えまくります♪

温かく見守って支えて下さい(^^)

本年も宜しくお願いします(*´∀`)♪


うちの鏡餅～(^^)


今年も宜しくニャン♥

今年もありがとうございました(о´∀`о)

ブログに来ていただいた皆様


ありがとうございました(^^)

気持ちが落ち込むこともあったけど
なんだかんだ
良い１年でした


だって
内容はどうであれ

願いは叶っていて


素晴らしい仲間に囲まれていて


笑顔の日も多かったから



色んな気づかなかったことに気がついて

本音で望んでいることと違う代用品で我慢していたことにも気がついて

見てみぬふりしていたものを見たり感じたりして

感情も体も大荒れの1年


でもそれだけに
今の有り難さを感じた1年


ここで皆さんとの出会いも
私の力になっています
ありがとうございます(^^)


さて今年も残すところあと僅か。

良いお年をお迎えくださいませ(*´∀`)♪


それでは、また来年(о´∀`о)✨