自分が大嫌いだ。
悩み事を話されて、
ｵﾚわ、
人の悩みなんて比べられないし、
そんなもんに大小なんてない。
とか綺麗事言っときながら、
自分のちっぽけな悩みに、
ｵﾚの悩みわ他の誰よりも重たくて大きい悩みだ。
と何処かで思ってる自分がいる。
こんな悩みよりも、
もっと解決出来ない、
どうしようもない悩みを、
抱えてる人だっているのにだ。
全てにおいて矛盾してる。
そして、
そんな馬鹿な矛盾を自分のせいにしないで、
他人のせいにしている自分がいる。
こんな自分が嫌で仕方ない。
自分が大嫌いだ。
心配性のくせに、
人のｺﾄを考えられない馬鹿過ぎる母親と、
自分勝手で仕事から家に帰ってくると、
機嫌が良かったり悪かったりする気分屋で、
機嫌が悪いとちょっとしたｺﾄで、
凄い剣幕でブチ切れて、
時にわ殴るｺﾄさえある父親を持っているだけで、
この世の中で１番不幸な家庭だ。
と思ってる自分がいる。
海外で父親を亡くして日本に帰ってきた人も、
交通事故で父親を亡くした人も、
両親は物心着く前に離婚して、
１８歳になって初めて母親が義理だと知った人も、
両親が離婚して、
父親に一生会えない人も知っている。
だけど、
一番不幸だと思ってる自分がいる。
そんなｺﾄならどっちかが死ねばいいのに。
と思ってる自分がいる。
そんな自分が嫌で仕方ないない。
自分が大嫌いだ。
自分が嫌いだからって、
無意味に自傷したり、
何も食わなかったりする。
何もないのに、
泣いてしまう。
それらわ誰かに助けて欲しい。
という小さなサインと分かってしている。
そんな自分が嫌で仕方ない。