閉鎖しちゃったのだ～～

サイトの方、閉めちゃった。


いいのだ。またどっかで会うかもしれんし。わからん。。（P.N.変えるだろうけども。。）




それはそうと、今日は旧友との飲み会ですよ。しかも京都！！

テ ン シ ョ ン 上 が る っ つ う の ！ ！！！

ちょっと早めに行って模型のお店探ろう…！！（ニカー!!）

ふひー。やっと夏休みかコラァァァァァ……

やっと夏休みです。夏休み初日（？）は１日寝ていました。終わってみると結構何かやっときゃよかったって思っちゃいますね。。
と言うワケで明日こそは何かをしよう。　何かしようよ自分！！（意気込み？）

明日は亀に会いに行くときの服を調達に行こかな。もう１０日も無いし。ってかはよ申込みしなきゃ。テキストもらいに行かなきゃ。今年は結晶らしいから楽しみ。


そ言えば。
服の事で思い出した。
部活の先輩に、「自分のファッションが確立してていいね。」って言われたことがある。
ファッションって何か。
私は、その人を取り巻くもの、その人自身。個性だとはあんまり思わないけれど、その人のコアなものを如実に浮かび上がらせてくれるものだと思う。
別に難しいことをいっているワケではなくて。
ファッションは気分、状態、そういう瞬間的なものを表してくれるものと思ってる。
もっと言ったら、その人の生き様って言うのかも知れない。
「自分に似合う服を着たい」って言うのも勿論妥当だとは思うけれど、それって１００％他人任せでしょ。
だったら似合わなくても「自分の着たい服、着てみたい服」を着る方がいいと思うんだよ。
ファッション雑誌と呼ばれているものの通りを着るんじゃなくて。
自分の生き様は自分で決めて、生きていくもんでしょ。
ちょっと大げさかもしれないけど、そんな気がする。
初めて着る服はやっぱり緊張するけど、ホントにそれが好きなら、着続けていくうちにその服が似合うような人間に、きっとなってる。
服に負けないようにって思うけれど、服が自分について来る時がきっと来る。
だってそのための服だから。そのために、自分をファッションするのだから。

自己表現の曖昧さに悩むときがある。
他人に埋もれるのが嫌で、他人と違うことをしてみたくなる。
でもその大半は不発に終わってる。何故か。
『社会』という枠からはみ出すのが怖いから。
他人と一緒は嫌だ！って思ってるのに、孤立するのは怖いみたい。
人ってそんなもの。
知らず知らずのうちに、怖がってる。自分一人だけが、取り残されてしまうことに。
そんな循環に自分も浸かってしまっていることに、気付けない。
今の自分にもっと素直に。忠実に。ストレートに。
余計なことは考えなくていい。
そうやって一歩を踏み込んで、生きていくんでしょ。


さて。明日はどんな服を買いに行こうかな。

もう8月になったんだ

部活に生活を追い回されているうちに、もうお盆です。まじかよ。

７月は長野に合宿。（※部活）
８月は東京と名古屋で試合。（※部活）

落ち着いて考えてみると、正味今年の夏休みは１０日間しか無い、と。



１０ 日 間 し か 無 い 、と…！？？？



うわー。いつからこんな人間になったのか。
そんなにパワフルに動ける人間だったの？お前…






ま。いいや。

先日、その東京の試合に行った帰り、東京在住のＮ子宅によせてもらいますた。
６月末に会ってから１月ちょい。だいぶ元気になってたものの、やはりと言っても良いのか、メンタルはあまりよろしくないようで。
ほとんど何も話さない。ほとんど表情に変化が見られない。ほとんどこのことに無関心。
でも大切なＮ子。一緒にいて、その変化の無さに戸惑って苛々する時もあるけれど、でも本当に大切。
自分が大切だと思うものは、何が何でも大切にしなきゃならない。無くしてからじゃ遅すぎる。
一度壊れたものが元に戻ることは、悲しいけれど有り得ないからね。
でも見えないところで壊れていくんだね。そんな気はしてたけど、やっぱり壊れていくんだね。
もう元に戻ろうとも思えないんだね。
私の言葉はもう何の役にも立たないのかな。私ができることなんて、もうなんにも無いかもしれない。
もともと自分にできることがあるなんて、そんな過大評価をしているつもりは毛頭無いけれど、でもい無いよりは…って思ってた。
全部薄っぺらなものになってるかもしれない。住む世界が違うって思われてるかもしれない。
私の存在を遠いものに感じているかもしれない。私も、そう感じてしまう時が来るかもしれない。怖い。
どうしよう。

プレスリー全開

なんとか一段落つくことができました。あぁあよかった。ちゃんと生きてる…！！
すごく忙しかったけどすごく満足できて嬉しい。
東京に行って、某講師の講義を受けて、午後から東京在住の友人と遊んで。
ほんでその日の夜中に京都に帰ってきますた。
忙しかった……。出不精の私がよくやったよ。ほんまにな。

ところで。
そう、その東京でなんやけども、すんげい自分好みのお店を発見したのだよ！！



『プレスリーの館』！！！
（↑お店の名前を失念してしまったので今つけてみた。）




やべぇよ！やべぇよ！！エルビス・プレスリーの商品がいっぱいあるよ！！すんごい興奮してて失禁しそうだったよ！！
なにが偉いって、マリリン・モンローでもなく！オードリー・ヘプバーンでもなく！
ここでエルビス・プレスリーをプリントデザインに持ってくるところが偉いと思うよ！！とても面白い！！
あのアメリカンレトロはたまらん。ちょっと寂しい感じの、でもエネルギッシュなあの雰囲気はたまらんね！！
……でもね、商品がとっても高かったんだよ…。15×8の鞄（かどうかも怪しい）が￥5000もしたんだよ。いや可愛かったんだけどね。



でもコレ、何 入れろっての！！！！？



まともに、お財布、携帯、ＭＤ、カガミ、ハンカチが入りそうな大きさの鞄は￥13000もしたよ…？何事？
すごいよー。物価やばいよー。もうあっこ日本国じゃねぇよー。泣
うん、まぁなんかそんなちょっと生意気な価格だったのでお買い上げには至らなかったんですけど、
また行きたいなぁー。
商品、店長、スタッフ、お店の雰囲気など、どれを取ってもちょう自分好み！！（価格以外な。）
あんなお店が関西にもあったらいいのにな。

……

あッッ……！！！！



ちょ、…無理！！！！！！

だいぶキビシイ…！！！！！




明日・明後日・明々後日＋再来週の行事予定が未だ立ってない！！しかもまだあと７件！！！！
内件は〆切 明日 ！！！　なのに今既に眠い！！！　無理！！！



一体どういう事だよ…！！


６月
24日：　8:30～21:00は百射会だというのに、この計画の無さは何だ…。
25日：　東京行きだというのに、この計画の無さは何だ…。
26日：　施設レポート発表だというのに、この計画の無さは何だ…。


７月
４日～７日：　テスト週間だというのに、この計画の無さは何だ！！！怒



ていうか、

この 金の無さは何事なのかッッ……！！！！！ ←大問題。






24日：　まだＹさん宅に泊めてもらうか、Ｓさん宅に泊めてもらうか、自宅に帰るか、高速バスに直接乗るか、決まってない…。
25日：　アシは新幹線か高速バスかすら決まってない。ってか25日に帰るか26日に帰るかすらも決まってない…。
26日：　レポート内容の要点が決まってない…。



……いいのか、それで？










ンなワケねぇだろ！！！　　目ぇ覚ませコラァァ！！！！

コスプレしたの、いつぶりだろう…。

コスプレ・バーに行ってきました。友人と共に。
Fitting Bar DAPHNEさん。

割と楽しかった！微妙に知り合いもできますた…。
あぁぁ…まだはっちゃけ足りないのか…。。

明日はラスト施設なりよ。

有意義に。

何っていう程のことは全然無いんだけど、今日からホーム通勤です。
何をどーしていいのか全然わかんない。
何の話をしていいのか全然わかんない。
何をしにホームに来てるのか、きっと今日は誰もわかんないくらい暇だった。
や、暇ってか…、その暇は現に気が滅入る程で。そんな暇だなんてなんて贅沢な話かと思うけど、実際死ぬ程暇で。
こんな風に終わってく１日もあるんだなって思ったよ。
賞味な話、こういう毎日を送っていたら鬱になりそうな。寂れた空間に篭る空虚がそこにいる人を無気力にさせているような。実際はもうそういう体力しか残ってない、それだけなんだけど。
人は常に死へ向かっているのだけれど、そのスピードはやっぱりそれぞれが違うわけで。
生きるスピードも、違うわけで。
長い人生を焦る必要は無い、と師範は仰ったけれど、でもそのスピードに、必要以上のコンプレックスを抱いてしまう人もいて。
焦って、もっと速く進まなければ、と更に焦ってしまう人もいて。
でもホームの人は、もしかしたら眼前にまで迫ってきている死へ、必死でブレーキをかけているようにも、また、しかしそのブレーキさえも最早壊れて成す術無くしているようにも、思えてならない。
何を考えているのだろう。
どうして生きているのだろう。
どうしてまだ生きていられるのだろう。
いとしいはずのあの子もあの子もあの子も。

ゆっくりと、しかし確実に流れていく時間に後押しされるように、人が生きている。
もっと速くもっと速く、と時間に急かされながら、只、食い物を待つ生活。
只生きている。
でもその、只生きていくことの重さは、過ぎ去った日々の比ではないのだ。
これからを有意義に、、その決まり文句の浅はかさ。
有意義なものがどんなものかも理解ることなく、一瞬前は昔となっていくのに。
そして、今から数える遠い未来で、意味を見つけられること無く終わってしまった昔は、いつの間にか、『有意義であった』とされる。
私達の命は、私達の未来の時間がじわじわとそれを『有意義』なものへと変えてくれるのだ。
なんて悲しい話なのかな。『有意義』というものを感じたいのは、たった今なのに。
死に、急いで追いつこうとする人、ブレーキをかける人、そのままベルトコンベヤー上の部品同様何かに吸収されるが如く流されるように生き続ける人。
今という時間のおぼろげさには、目を塞ぎたくなるよ。

とうきょうなのか…

まだわかりませんが、25日に日帰りで東京に行ってこようと思います。
別に大した理由も無く…。友人に会いに。でも日帰り。帰って来れるかよくわかんないですけど。
あー亀に会いたいなあ（´・ω・｀）


前日は百射会なのでもう己が保つのかもわかんないですけど。
夏まで待てないワケでもなく。でも夏に行ってもしょーがないような。
よくわかんないまま来週から老人ホームgoです。むわああああ…

情熱大陸

時々思うことがあるんだ。
この大陸の上で、僕らは何を求め追いかけ、敗れ、朽ち果てて、いくのだろうか。
その心髄にあるものって何なのだろうか。
夢を持つのは結構。それに邁進するも結構。しかしそれに敗れた時、人は己を慰みる。これは至極当然のことで、皆々がそうするであろうことなのだけれど、自分自身がそれをすることへの薄ら寒さに苛立ちを覚える。
前向きに言っているわけではない。
夢、目標叶わず、道路に捨てられるような安易な脱落を感じながら、自分を慰める。
こんな筈じゃなかった。
その一言の重み、責任が考えられることはほとんど無い。
己を弛緩させるこの一言は惰性へと繋がる。
問題は、己がその惰性への一歩を口にできるだけの人間であるかということだ。それだけの価値を持つ人間が此の世にいくら存在するのだろうか。いや若しかしたら、そんなものは皆々が持ち合わせているのかもしれない。私は、己もその人間の一人だと思うことはできないが。
こんな筈、とは、己の現在に満足していないということだろうが、ではその人間はどうのような己なら満足できるというのだろうか。それこそが理想像というものであって、理想像は満腹を知らない。人は決して己の現在に納得することなどできないと思うのだ。
己の理想像を掲げ、そうなろうと努力する。そして念願の成功を収める。しかし、どれだけ成功しても、それに、その置かれた状況に心底満足しきれる人間などいないだろう。
つまり欲である。欲は身勝手で、分相応というものを知らない。欲がある限り、人は現在の自分に満足することなどできない。
そしてその欲とは、人から剥がすことのできるものでも、また、剥がされるべきものでもない。
こんな筈じゃなかったという欲が、人々を次の発展へとステップアップさせるのは確かだが、それは己の破滅への一歩かもしれないと思ってならないのだ。
満足のできないものを追い求めることの苦難を絶えず背負っている。
こんな筈じゃなかったと己に言い聞かせて慰めることの白々しさ。
一体、如何程の期待を己に抱いているというのか。
こんな筈では、などと垂れても、所詮はそれが己の限界なのだ。そういうことなのだ。どう足掻いても。
どこを向いて、どの他人に自分を重ねて歩いているのか。その先にあるものって何なのか。
納得できる己を追いかけて掴んだものは、結局、夢のような大した代物ではなく、それは本当に夢のようなものでしかないんだろうな。










なーんてな。

イベント

私信＞ぽてりちゃむ。
７日はお世話になりました！お疲れ様どぇす！楽しかった…っ！
本気で短期間の笛！復活を考えてしまったよ。。うおお…どうしたんだ自分…。感化され易過ぎだろ…。またお酒でもご飯でも遊びにでも行きませう！家近いし！


７日は例によりイベントに行って来たワケですが…、、笛！が驚く程に鎮火寸前で微妙に涙でてきたんだけど…。や、それより



『中西秀二オンリー』って　オイ…！！！！





な、なにそれ！！　なんなのそれ！！！　あ、もしかして神…？　神なの！？！？（よくわからない動揺）
神が降臨なされたぞ！！そしてアドレナリンがフライングしっぱなしなんですけど…！！
うーーん…サイトの方はまだちょっと様子見で行きたいけどそんなちんたらやってらんないですよね…（前科）
つうか１週間短過ぎるで。今だけでいい…今月だけでいいから１週間を９日にしてほしい…。小泉はそこら辺なんとかしてくんないんだろか…（無茶ゆうなよ）



あと、今日は念願の矢を買いに行きましたよ！
なんかピンクの矢とかブルーだとかもすごくきれいだったりで迷ったんですが、結局渋いのにしました。
だって気に入っちゃったんだもん…。シブイよ！！（むしろイカツイよ！）

名前は今晩じっくり考えます。ムフー！