なんとなくアメブロのアプリを開き、ログインした。何故かIDは覚えているもののパスワードに苦戦。10回目くらいでクリア。
読み返してみた。
蘇った。
もうすぐ31歳になるの。
心も体もあの頃のまま。
昔は大人びて見られていたけど今は幼く見られるようになってしまった。
読み返してLittle Jとのやり取りに何故か今更泣いた笑笑私、恋してたね。。。純粋に好きだった。彼も特別な気持ちあったんじゃないのかな。。
Little Jは住んでいるところが近いのか昨年見かけた。彼女と歩いていた。
Little Sは30歳直前ギリギリ20代の時に最先端技術のアルゴリズムを通じて出会った訳なんだけど、
この人も私が大好きになった人。
Little JもSの共通点が分かった。
知的、スポーツマン、目が一重でキリッとしてて純粋なところが可愛かった。あの時のリトルボーイに会えるなら会ってみたい、とってもかわいい。
思い出して涙したり、懐かしんでみたり、昔のアメブロ最高。また投稿しよっと。
先週の木曜日異動を告げられた。
私は自分の存在意義に自惚れていたからショックだった。
また上司の態度も冷たくてもう他人って感じ。
私は勝手にお父さんだと思っていたから。笑
まぁここ半年私への態度はあからさまに悪かったし。思い当たる節はあったし。
上司はお気に入りしかそばに置かない。信頼している部下は何が何でもそばに置くから。
ああそういうことかと思って更にショックだった。
月曜日から眠気がすごくて早起きもできなかったくらいなのに週末は寝れなかった。
今週になってもショックは引きずって月曜日なんて睡眠時間３時間くらいだった。
月曜日に上司のところに行ってもなんだかって感じで話しかけるのもやっとて、
よろしくお願い致しますが言えなくて逃げるように机に戻った。
月曜日に眠れなかったのは彼氏の影響もある。
寂しいという思いに応えてくれない。
私の中ではハートが粉々に。。。。。
自己完結してしまったんやけど、もういいわってなった。
前もあったなこういうこと。
要望に応えてくれないともいいいわってなる。
自己中だし、伝え方も下手なんだろうな。
そして自分の中で削除する。ライン消した。
彼氏が元カノと別れた原因は元カノのわがままって言ってたし、
きっとそうなるんだろうな。
突然連絡が返ってきそう。別れようって。
付き合ってもないような関係性だったけど。
やっぱり自分のことを自分で守って管理して幸せにしなきゃ。
男の人でしか満たされないものもあるんだろうけど。
私はやっぱり包容力があって可愛がってくれる人が好き。
次の職場ではどうなんだろう。
今はまだ二年目え甘えられてる。
地方からきた必死になってる人って目で見てもらっておおめに見てもらってる。
次は三年目。
意地悪な人もいると聞いてる。
上司も嫌な感じ。独身を謳歌しているような感じ。父性がない感じ。
思い込みだといいなぁ。父性がある人が好き。
好き嫌いで仕事するなって感じだね。
まだまだ子供。
今の職場は大体の人お兄さんお父さんおじさんって感じで見てるからなぁ。
今回のことで再認識したけど、私は可愛がってくれて見守ってくれる環境で生きたいってこと。
いやこれは誰もがそうか。私だけじゃない。
そして決して実現できないわ。
私が結婚するとしたら一回りくらい大人な人がいい。実際そうなるとバツイチとかになりそうだなぁ。
お世話になった方にどうしても真っ先に自分の口から言いたくて、アドバイザーと憧れの先輩に話した。
こんな人に恵まれて、本当に恵まれた環境だった。面倒みてもらった。お世話してもらった。有難かった。助けてもらった。支えてもらった。叱ってもらった。気付かせてもらった。大好きだった。幸せだった。安心できた。頑張れた。有難かった。
なんとお礼をすればいいか。なんと感謝の気持ちを伝えればいいか。
むかついて素直に教えを聞かないことが多くて。むかつくのは実際にそうだから。的確だから。正論だから。未熟だから。
そこでむかついたら成長はない。
悪いことをしたときに謝れなかったことをずっと後悔してる。
年賀状を書いた時も感情がぶわっとなって泣いたもんなぁ。
二人がいたから今の私がいる。恩師であり師匠である。
ありがとうございました。
私ははっぴー人間だなぁ。
今の自分が誇れるか？
