まだ、ちょっと

父の四十九日が終わって、一段落しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　沢山の方にお参りして頂き本当にありがとうございました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ばたばたして、悲しむ時間がなかったから、何だか今がとても辛いです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　闘病生活で父が一番辛かったと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　動けない、見えない、喋れない、意思も伝えられない、食事も出来ない、私達の事わかってたのかも、何にもわかんないよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　身体も心も痛く辛かっただろうなぁ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見てても辛かった、いつ息が止まってしまうんだろう、毎日毎日、このままでって、良くならなくても、このままで、死なないでって。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お父さんが苦しんでいるのわかってたけど、まだまだ　生きていて欲しかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家族のエゴかなぁ…。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三月に掛からないように四十九日をしたから、あんまり日にちは立ってないんだよね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近、辛くなってきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時間の流れは変わんないし、私の時間も変わんないけど、心が毎日変わっちゃって 強かったり弱かったり、優しかったりいじわるだったり、手に負えません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心配かけている皆さん、もうちょっとだけ　つかず離れずで お願いします。 これからも…。これからも…。

…追加…。

また、仕事増えたよん　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　切りをつけたいのに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辞められないじゃん　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あー、早くいろいろ終わらせたい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明日も、ロボットのように仕事する　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不安定な私、情けない…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　職場では笑顔が出ないよん　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心折れないようロボットになる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時間稼ぎですがね。