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私は
学生時代の友人に
りんの脳みそは
味噌カスしかない
と言われるほど
バカにされました。
それくらい
抜けてて
友だちに
いっつも
お世話してもらってたんです。
社会人になって、
先生として働き始めた頃
しっかりしたくて
もう味噌カスなんて
言われたくなて
必死で頑張ってました。
しっかり
やってみたかったんです。
友だちみたいに。
頑張ったら
なんとかなる事も多くて
私はだんだん
私のように
できてない人を見つけては
優越感に浸るようになりました。
＊社会人のくせに人前で泣く人とか
あり得ない
＊仕事が遅い人を見てるとムカつく
＊ミスはしない
＊誰よりも早く仕事をこなせる私でいたい
＊私ができるところを見せつけたい
そう思うように
なりました。
頑張れば
私は理想の私に
近づいている様に
思えてきました。
ちゃんと先生になって
もっと仕事をこなせるようになりたい
もう味噌カスじゃない
そう言いたかった。
私もやればできると
みんなに見せつけたかったんです。
私は…
＊仕事をこなせる人間でありたい
＊寝ずに仕事ができる私って凄い
＊過労死できたら本望
そんな事を
思うようになりました。
仕事しながら
採用試験に合格した私は
教員としての辞令を言い渡される
交付式で
たった1人だけ
忘れ物をしてしまいます。
ミスをしないように
頑張ってきた私が
よりによって、
これからライバルになるであろう
仲間の前で
たった1人だけ
忘れ物をしてしまい
大急ぎで取りに帰ることになります。
会場と学校を
往復して
なんとかなりましたが
帰宅した私は
私自身が許せなくて
カバンを床に
叩き付けました。
一回では物足りず
何度も何度も
叩き付けて
床に傷が付いてしまいました。
中に入っていた携帯が
ボロボロに壊れてしまい
携帯ショップに
持って行った際
スタッフの方が
ただことではない
顔をされていたのが
今でも目に焼き付いています。
これが私の
物にあたる出来事の
始まりです。
まだ、
子供も生まれてない
新婚当初の出来事
私は、この出来事が
私のヒステリックの始まりだった
という事を
なんとなく
言わずにここまでやってきました。
子供が生まれてから
ヒステリックになった
と言い続けてきましてが
私には、
まだまだ
繋がる事が
あったのです。
私は私自身の全てを受け入れたい
そう思い始めてから
どんどん
味噌カスな私を感じざるを得ません
ミスが多すぎるのです。
特に、
スケジュールが私のキャパを
こえると
大きなミスをします。
財布が入ったカバンを
丸ごと置き忘れたり
イヤホンを
落としてきたり
飛行機に
乗り遅れたり
息子の弁当の日を
忘れたり
授業参観の日を
間違えたり
個人面談じゃないのに
面談だと思って
行ってしまったり
お迎えの時間を
間違えたり
もう、意味が分かりません
でも、
泣けるくらい
私の周りは
私に優しいのです。
財布が入った鞄は
ちゃんと戻ってきたし
イヤホンは
拾った人が
ちゃんと届けてくれた
弁当を忘れたら
すぐに電話で教えてくれて
今では、前日に
先生が
私に言付けしてくれます。
授業参観を間違えても
見てていいですよと
言ってもらったり
お迎えの時間を間違えても
パパ友が息子を
送ってくれたり
結局私は
愛すべき
味噌カスなのです。
まだまだ私が
しっかりものの
鎧を脱いでいなかった頃
夫わ
報告です。
今年の4月から
に通い、晴れて
心屋認定講師 福田とも花認定🌸
カウンセリングマスター と認定を頂きました。
私がここに通うと決めたのは、
子育てが全然楽しめない
怒ってばかりいる。物に当たる。
結婚してからずっと心が晴れない
怒ってばかりいる。物に当たる
毎日がキツイ
怒ってばかりいる。物に当たる。
怒りすぎる毎日、物に当たるコトをなんとかしたいと思ったから。
ちょうど埼玉に来て、
毎日がキツイ、苦しいと感じることが増え
病院に行ったら病気だった。
でも、この事と怒ることは関係ないらしい…
このイライラは、なんなんだ？
やる気のなさはなんなんだ？
(ヤル気のなさは、病気からくるものもあるらしい)
毎晩ググって辿り着くのが仁さんととも花ちゃん🌸
まずは、仁さんの武道館…
そのあとはもう、ともかちゃんのmamaマスに行くしかないと迷いがなくなった😊
というわけで、色んな事でアタフタしながら
無事半年間の講習を一回も休む事なく受けることができました。
今現在、mamaマスのアシスタントをさせて頂いて、
もう一度復習してます。
長男のシュンは、入学当初、毎日泣きながら
学校行きたくないと言ってましたが、
今は本当に楽しそうに、たくましく登校するようになりました。
次男は、順調。
私も病気の事で罪悪感を持たずに、休んだりできるようになりました。
旦那が訓練でいなくて、ワンオペでも楽しく過ごせるようになりました。
怒る自分を許せたり、
幼少期に遡って自分の事をちゃんと理解しようと
自分と向き合ったり…
私にとって凄く良かった。
苦しかったことや悲しかった事、
自分の嫌だなと思っていることをさらけ出すのが
恥ずかしかったり、抵抗もあったので
mamaマス用に別ブログで私の成長記録を記してます。
よかったら読んでみてね。
凄いなぁ
女の私ですら、
そうなんだぁーの域
私はどうだったかなぁ
痛さを数値化したら
出産って本当に凄いんだね
私は、陣痛マックスの時には脚がつったけど
つった足に対してすっごく痛さを感じて
声が出たよ(^^;
出産の痛みは大変だけど
赤ちゃん👶
を条件になぁんか痛みが違う気がするんだよね〜〜
でも、術後の痛みとか
後陣痛とか乳腺炎、乳口炎
とにかく痛みのオンパレード
労ってほしいよね
本当にそれは思うよね〜
パパが仕事で月から金までいません。
長男はインフルエンザで木曜まで休まなければなりません…
今日は、水曜日
明日まで
明日まで
もう…
限界です…
なんでこんなに疲れるんだぁ〜
長男
パパ早く帰ってこないかなぁ〜〜
パパがいたら助かるの人間なぁ
私
何が助かる？
長男
弟の世話してくれるでしょ〜〜
僕の世話してくれるでしょ〜
ママの世話も〜〜
って！
ママ大人でしょ！ 恥ずかしくないの⁉️
って
疲れてる私カッチンきて、
え？
ママがなんの世話してもらってる？
パパに？
ぁあ？
マジむかつく
パパがやるのは、私の手伝いなのか？
やって当たり前じゃないか？オラ？
ママの仕事は本当はママ1人でやるべきことなんか⁉️
という心の声
察し長男
あっ！ イヤ。
世話してない！
だと。
もう空気読んでくれてる…
ぉぉ
かいてて分かった。
私が、そう気にしてたからなんだね
家事は私が全てやるべきなのに
パパに手伝ってもらってて
いないと困る
手伝ってもらってる感
でいつもいたけら、
息子の言葉が気になったんだ。
というか、カンに触る。
でも、まぁいっか(^^)
きづくことできたから。
あと一踏ん張り
ぁぁ、私はまだ全部私がやるべきだと
やっぱり心の奥底で思ってたわけだ。
家事とか育児とか
きっついって！
心の奥に罪悪感あるから、
長男の言葉が刺さるわけだ。
私が、家事をちゃんとしなくちゃとか、
旦那に頼りすぎて気まずいとか、
こんなんでいいのかなぁとか
迷いがあるから、
そういう、恥ずかしくないの？
的な言葉を使う、長男が目の前にいるわけだ。
長男がいつか、
いいんだよ〜〜
ママは1人で頑張らなくて〜〜と言ってくれたら
私は嬉しい
ということは、
私が
私に
1人で頑張らなくていいんだよ〜〜と
言い続けて
しっくりくるまで
言い続けて
自然に家族が助け合えればいいんだ。
多分そうなんだな
今日、息子がインフルエンザで学校お休みしてて…
もう解熱してすっごく元気だったんです。
午前中も家にいて、弟の面倒みてくれるから
有り難いなと思いつつ、
昼ご飯の後、
次男を寝かさせるため、
ドライブに行くことにしたんです。
次男はドライブに連れてくと
すぐに寝てくれるので。
他人と接触することもないし、
ドライブに行こうと私が連れ出しました。
車に乗るまでの数分、
外に出た瞬間、
長男は持っていた飛行機を飛ばして
少し気分転換してたんです。
土曜日から火曜日まで家でこもっているので…
「早く車乗って〜」
と数回言いました。
長男は一回では聞かないので
別にいつも聞かないし、
気長に待ってました。
ドライブして、
次男が寝て
お部屋に連れてくと
長男は、遊びたいらしく
車でガーガーやってるので、
次男が起きちゃうから
しばらく
外の空気吸っててイイよー
と外に出でてもらいました。
そしたら、飛行機を飛ばして遊んでて…
私は人と接触しなきゃそれでイイやって思っていたんです。
でも、あからさまに遊ぶと良くないので
お友達が帰ってくる時間には中にはいってもらいました。
夕方…
学校の勉強をして、
次男も起きて来たので
次男のために少し散歩しようと、
私は長男も誘って外に出ました。
すると、近所の男の子が
「何してるの？」
と近づいてきて、
散歩してるんだよ
ずっと家に居たらやることないし、大変でしょう？
〇〇君も休んだ時大変だったでしょう？
と私が言うと…
「え？ でも、さっき遊んでてんでしょう？
僕のママが見たって言ってた。」
って…
とっさに私が言い訳したくなって
「あぁ、さっきね！ 弟が寝てて、邪魔して欲しくなかったから、外に出でてもらったんだよね〜」
と。
その子のお母さんは、
若いのにしつけもしっかりしてて
この子のクラスが学級閉鎖になった時は、
一歩も外に出さなかったとか…
私は、長男のエネルギーに私が参ってしまうので
1日のうち3回も息抜きさせた。
もう、ここからすっごい嫌な気持ちに…
長男が飛行機飛ばすのやめて、
すぐに車に乗っていれば
見られなかったのに
弟が寝ててもお家で静かに遊んでくれれば
外に出でてもらうこともなかったのに
すぐに家に入っていれば…
私の言うことをちゃんと聞いていれば…
近所のママに見られなかったのに…
私に迷惑がかかるから
私がしつけができない親だと思われるから
私がバカにされそうだから
私はすっごくムカついた。
ムカついて、
言葉も乱暴になって、
とにかく無視したい
長男のことを無視したい
視野に入れたくない
これ以上私を怒らせないでって気持ちのまま就寝時間
寝る前に私の本音を話してみた。
ママね…ずっと怒ってたでしょ？
〇〇君のお母さんは、
〇〇君がインフルエンザで学級閉鎖になった時
一度も家から〇〇君を外に出さなかったんだって…
だけど、ママは…
これくらいイイんじゃね？
って、今日1日のうちに3回も息抜きって
外に出したでしょ？
だから、〇〇君のママにムカつくーーって
思われたんじゃないかってビビってたの。
ビビりで怖くて、心配して疲れてしまったの。
そして、君が言うことを聞けばよかったのにと、
君のせいにしてイライラしてしまったの。
ゴメン
息子…
えーそんなんでビビってたわけ？
っていうか、ママは勇気があるよ。
〇〇君のママは超ビビリじゃん。
一回も外に出さないって、超ビビリじゃん⁉️
そっちが怖いんでしょ？
ママは勇気があるってことでしょ？
って！
もうね…
感動した‼️
パパにそっくり！ 考え方がね‼️
〇〇君は、友達だから大丈夫だよ。先生に言わないし。俺は心配してないよ。何も。
〇〇君のママはどうかなぁ〜？
先生に手紙書いちゃうかなぁ〜〜
って。(^^)
ぁぁこうやって、人を信じるんだなぁと
友達を信じるってステキだなぁと
私も、
〇〇君のママもこんなことイチイチ気にしないか！
ママがビビりすぎだね！
と、長男と抱き合ってありがとう〜〜って言えました(^^)
すごい…
旦那と長男は、私の師匠
本当にエピソード増えていくと思います。