意味ない

先週じゃ意味ない。
意味ないもん。
意味ない。
意味ないもん。。。。





寂しいよ。





何で皆
本当は会いたいくせに
本当は連絡とりたいくせに
そんなこと言わないで。





会いたいよ。





連絡とりたいよ。





でも違うの。
そうやって
やってくれなくて良いから。





私は自分の気持ちを伝える気は無いから
良いの……。
でも行ったら
会いたくなるよ。
他の人ともメールしてるのかな
電話したのかな
そう思うよ………。





皆本当にそーゆう人じゃなくて
ｸﾗｽの人や近い人なら
そんなふうに言わないでしょ。





わかってるの。
無理だし
無理だし
無理だし……
絶対大事にできないから
ﾜｶﾞﾏﾏばっかり言うから
私に本当の恋は無理。
歪んでるから
何も感じてないから





私が望むときだけに
望むことだけを
必要な分だけ
くれないと
無理なの…………………





失いたくないの
これ以上近付いたら
もう制御できない
思い通りにならないって
不満を言って
寂しくて悲しくて
全部なくしそうで
怖いの……………





連絡もとれない
ただのアドレスと電話番号だけど…
もしかしたらもう
送っても
エラーメールしか
返ってこないんじゃないか
だから送れないけど。。





今は彼に話したいことは何も無いの。
私は利己的で本当に
自分のことしか考えないで
彼女になったかのように
うん うかれてた。
恥ずかしいしね………。
ごめんなさいっていうのもおかしい。





忘れないでほしいけど
忘れてくれたほうが
楽になれるのかもしれないの…。
大事じゃないなら
いっそ他人にしてほしい。





ﾜｶﾞﾏﾏな考え方でしょう。
でもそうじゃないと
心が成り立たないの。

もっと

さっきまでかいてたのに…
地震きたってのにびっくりし過ぎて消しちゃったし(-"-;)





私さ
リセットしたいんだよ
無理なのわかってて
逃げてるの
しかも懸命に。





ぎとぎとに溺れていたい。
かわいいね
きもちーね
ずっと一緒にいたいね
またね
電話するね
遊ぼうね
どこに行こうか
何してるの





全部土壇場で
後で傷付くのが怖いとわかってて。
自分を責めながら相手を責めて可哀想になろうと思いながら。





可哀想に恋をしたくて。
可哀想なくらいあまあまの
現実逃避。
忘れようとしてるのか
わかってて向かっていく
可哀想になりたいから
逃げるための、立ち上がれないくらいの、
どうしようもない理由が欲しいから。





今はどれだけ好きと言われても 嘘でしょうと言うんだろう
不安になるんだろう





だからねえ
可哀想だってなんだって
いんだよ。
夢心地のままでいたいんだよ。
気持ち良くて
意味はない
目的もない
ただただ目の前の溶けそうな現実に浮かんでいたくて
本当の現実なんかどうでも良くなって
壊れてく





気持ち良いことなんか
楽しいことなんか
愛されてると
想われていると
勘違いしている時だけ。
そこからは出たくない
本気の愛なんて実はどこにも望んでなくて
ただ浸っていたかったの。
簡単に言えば
誘って 触って 抱いて
ですね。

そー簡単に 許せないですけどね(爆)
なんたって処女(黙れ





どーでも良かったっていうかねえ
どーでも良くないことなんか一つも無かったんだよねえ。
振り回されて揺られてどーしようもなかったんだよねっ。

どーにかなってくれ
適当に今日を乗り過ごすから

ってね。
今もそう思ってるよ。





私が逃げたい現実って何かなぁ。
不思議になってくるよ
ここまでくるとね。





ねー もてあそんでよ。