まだ思い出したことがあるの。

私はお母さんになりたくないって





きっと一人でやれる。
きっと一人で生活してやる。
迷惑かけないで
きっと…………





そして





心配かけないってこと。





お母さんが一人で
夜働いてたことは
ちゃんとわかってたつもりで。

なんかやれよまともな仕事

そう思ったけど。

何もできない母を
責めてたけど。





でも。





干渉できないくらい
遠くにいってやろうという気持ちと

心配かけるような
子供であってはならない
っていう気持ち。





でもいつも心配されたい
いつも必要とされたい
いつも認めてもらいたい
いつも愛されたいって
家族以外のところでは
あからさまだったし





自分が親に感じてるようには
後輩に感じられたくなくて
気にしてた 。





もう 自分 だから。





責任をなすりつけるのはやめよう。





やめなきゃ。

1月19日に投稿したなう

愛乃さんの投稿したなう

強い人ってなんだろう。私は、弱い人だったのか。はあ………なんかまた死にたくなってる。自分の欲求が全て叶う世界なんて有り得ない。大丈夫って言い聞かせる。。選んだ先にあるんだって。

1/19 10:48

お母さんと向き合って話したいと思ったのは初めて。向き合う。今ならできる。ありがとうとは言えない。超絶恥ずかし過ぎるから。

1/19 21:05

進める。今なら。お母さんがいれば。きょうだいがいれば。総師長がいれば。先生がいれば。友達がいれば。自分がいれば。

1/19 21:20

あー。落ち着け自分。。。。。。。。。。。。はぁ。

1/19 23:34

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少し前に

電話で母が言ったんです。





私が一番心配していたのは、あなたの心が頑ななことよ。





それは今までも言われていたけど、今になって初めて納得できたような気がしました。





私が心を開くってどんな状態なんだろうね。想像したら、なぜか恐ろしい。

ちょっと怖いんですよね。
どうなっちゃうんだろう。





こう思っているあたり
既に心は閉じているってこと？





怖い。





きっとその方が良いはずなのに、自分はどこに行ってしまうんですか。