大好きな旦那との距離はこんなにも遠いのか。会いたい話したい。さびしい。
イベント月になる度にココロが痛い。
ずっと一緒でお休みの日もほぼ一緒にいた。
イベント毎とかかさない、だから何かやることって大好きだった。今月はこれだ来月はあれだって2人で考えて決めて、、すっごく楽しかった。
クリスマスだって大好きだったよ。
今はどうでもいいイベント。ほんとに冷めきったよ感情。
それ色に染まった街中を歩くのが苦痛でしかない。私は1人なんだなっと強く実感してしまうから。
明日は天気晴れそうだ。
私のココロはいつ晴れるのか。
いやこのままでいたい。旦那の苦しみ切なさを胸にずっと抱えていきたい。
でも理解して整理するにはまだまだ時間がかかるから、つらいけど日々生きてくしかない。
同じ境遇な方で日々頑張ってるかたいらっしゃると思う。だから自分も頑張らないといけないな。このまま引きこもってるのも良くないな、、っと思いつつも外の世界がこわいと感じてしまう時もある。自分自身を変えないといけない。
旦那亡くなってから、
2択が大嫌いになった。っというより判断力が非常に低下してるのを感じる。
入院中から瀬戸際の時まで至る所で2択を迫られた。今考えてもどちらが正解かわからないような非常に難しい2択ばかり、、それを即決しないといけない立場で、でも迫られて慌てて決めるというようなことが何度もあった。それを繰り返して、今の現状になってしまった。。いつ間違えたのか。はたまた全部間違えたのかもしれない。
正解はないと思うしこの判断は間違ってないと言われたこともあった。ほんとにそうだったのかな。間違いだらけ後悔だらけだ。
だから2択が非常に苦手で大嫌い。
・・・・・
さいきんも不眠気味。
これはよくないな、、。また眠剤貰いに行かないとかな。でも今度行ったらおそらく心療内科紹介されるなぁ。1回受診した方がいいのかな、まだ1歩踏み出せてない。
また考えよう。