うちには沢山問題がある。
大学のこと
将来のこと
人とのこと
正直、
もうパンクしそうで
ただ生きてるのが辛い
寝てる時以外、
いつも辛い。
感情がなければ
脳みそがなければ
そんな風に考える毎日。
22年しか
生きていないけど
今がどうしようもなく、
辛いです
誰のために
生きてるかわからないよ。。
自分の思ったように
生きたくても
うちの環境では無理なんだと思う
内定もらって
正社員になって
人並みに遊んで
貯金して
結婚して
子供産んで
そんな風に
みんなが思う幸せを
うちは生きようとしてない。
考え方が甘いって言われたら
自分でもその通りだと思う。
安定感があれば、
ドン底にはいかないだろうし
自分自身、
何で人と同じ道を選ばないの？
って思う。
みんなと同じに生きれば
話も合うし、
可哀想な人だと思われなくてすむし、
世間からは社会のゴミだとも
言われなくてすむ。
給料も安定して
将来への不安も減らせたと思うし、
貯金もできただろうし
なんかな、
ずっと自由が欲しかった
子供のころは
親の顔色うかがって
ダメと言われたらあきらめて
親に嫌な顔されたりするのが嫌で
自分の欲求は言わないようになって
昔はそれで
自分も我慢できたし
それが正しいと思ってた
親が喜ぶことをするのが
自分のするべきことだと思ったし
誉められたりするのが
認められた感じがして
嬉しかった
大学も
本来行きたかった学部は
否定されたから
やめて
親が認めてくれるような
学部をえらんだ
その学部に行きたいって話した時に
親がすごい賛同してくれて
嬉しかったのは覚えてる
大学入って
はじめは
良かったけど
徐々に自分がしたいことじゃない気がしてて
勉強もついてけなくて
自分の中ですごく矛盾がでてきた
正直
大学はつまらなかったし、
休むことも増えた
でも
こんな自分なのに
うちを好きと言ってくれて
悩みを聞いてくれる友達に出会えたのは
本当に大学生活の中で
宝物だし、
感謝でいっぱい。
矛盾があったけど、それを感じ始めた頃は
周りの目を気にして
周りと同じように生きようとして
どんどんストレスがたまってくように
なって
発散がうまくできなくて
人にあたるようになった
小さいことで
イラついて
キレて
結局、泣いて
最終的に罪悪感だけが残る
それを繰り返すうちに
自分が大嫌いになった
自分なんて
この世からいなくなればいいって
思った
いつからか
そうやって人に当たってしまって
罪悪感を感じたりしたら
自分に罰を与えなきゃ気がすまなくなった
辛いときは
それで
気をまぎらわしたりもした
そうやって
徐々に徐々に
何かが壊れていって
結局、
何がしたいのかもわからず
ただなんとなく
生きてる感じで
でも、勉強やらなんやらはやらなきゃいけなくて
焦りの毎日
なんかもう、
話がまとまらなすぎて
ワケわからんようになってきたけど
最近は
悩みがありすぎて
不安やらなんやらで
勉強に集中できず
っていう
悪循環を繰り返してる
人生がついに
破滅へと向かってきている
自業自得かね。
家はほんと
窮屈で
ずっと自分の部屋にいるし
色んな不安から
寝れなくなり
寝れないから
疲れてやる気もでない
なんか、書いてるうちに
ある意味でおもろくなってきたわ
負の連鎖がすごすぎて。わら
こんな
最悪な毎日だけど
唯一、自分は幸せ者だと思えることがある
それは
つばちゃんと出会えたこと。
ここまで読んで
うちと一緒にいたいと思える人いる？
おそらくね、
ほぼいない。わら
つばちゃんは
うちの色んな面を知って
きっと悩んだりしたと思う
今もうちの話を聞いて
嫌な気持ちになったりするだろうし
悲しくなったりもしてると思う
それでも
うちを必要だって言ってくれて
気にかけてくれて
優しくしてくれる
こんな人、
なかなか出会えないって思う
うちはつばちゃんがいるから
死にたいって思う日があっても
なんとか生きれてるんだと思う
つばちゃんに会えなくなるのは
嫌だ。。
けどな
これってやっぱ
重いと思うんだよね
うちは
つばちゃんに何をしてあげられるか
わからん
料理したり
プレゼントしたり
そういうことはできるかもしれないけど
そんなん
比べ物にならんくらい
うちは沢山支えてもらってるから
世の中には
沢山、素敵な人いるのも知ってるから
なおさら
自分なんかが彼女で良いのかわからなくなる
でも、
そんな気持ち忘れてしまうくらい
つばちゃんが愛しくて
ワガママなのはわかってるけど
ずっと一緒にいたいって思ってしまう
将来を考えると
自分の未来はすごく暗く感じてしまう
いい方向に向いてくれそうなものが
今は１つも見当たらないんだわ
だから絶望を感じて
生きてるのがしんどくてたまらなくなってる
でもね、
根拠はないけど
つばちゃんとの未来だけは
何故か明るく感じられるんだよね
二人でいれば
幸せになれるんじゃないかなって思ってる
なんかわからんけど
唯一、希望を感じられて
未来を知りたいって思える
こんな風に思えるのは
つばちゃんのおかげだなぁ。
つばちゃんのことを
かんがえてる時の自分は
すごく幸せで
生きていたいって
唯一思える瞬間です
そういう人に出会えただけでも
意味のある、素敵な人生だったのかなって思う
何が結局言いたいか
わからんくなってしまったけど
乱文だけど
色々吐き出したブログでした～。
読んで後悔しても
気分がわるくなっても
一切の責任をおいかねますので
ご了承ください←
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