こわい

今日バイト中に激しい腹痛が伴いました。

1時間休ませてもらってまた仕事に戻ったんですが、あえなく腹痛再発。

帰宅することになりました。

アルバイト先の方々にもとても迷惑をかけました。

お母さんに迎えに来てもらい

家で色々マッサージをしてもらいました。

ずっと涙が止まりませんでした。

最初はお腹の下半部に激痛が走り

接客中に後ろに下がらせてもらったんですけど、マネージャーに声をかける余裕がなくて近くにいた同期に言って後ろに下がったのがマネージャーをおこせちゃいました。

でも正直マネージャーが怒ってる以前の問題で話もまともにできない状態でした。

なんて、言い訳を並べてしまいます。

迷惑がかかるので伝えればいい話なのですがそれよりも倒れる！っていう気持ちが大きかったです。

本当反省しなきゃ。

家に帰る頃には少し収まっていて

鈍い痛みが今は残っている感じです。

お母さんにとても心配されて

横になってお話をしたりしていました。

ガンかな？と言う気持ちもありましたが

それ以前の健康管理の問題だな、と思い

1日安静にして病院にはいきませんでした。

明日にはバイトには復帰したいので

どうにかしてなおしたいです。

でもガンかも、と気持ちがよぎった時

涙が溢れて

彼に会いたくなりました。

彼に触れて

大丈夫だよって言って欲しくなりました。

でも、わがままは言わないようにしてるので我慢。

明後日かれに会えるのでとても楽しみなんです。

それまでに治ってることを願ってます。

皆さんも体調には来おつけてくださいね。

生理こない。やべぇ。

新展開？

どぅーも。

あれから彼となんやかんや

やわらかく喧嘩して解決？みたいなのに向かってたらまさかの。

元彼登場。

彼との喧嘩に疲れててどうでもよくなってきてたときに、まさかの現れた。

元わら

元彼との別れは最悪だった。

もともと元彼に告白したのは私だった。

でも彼は体目当てかのように愛情は全くくれなかった。

元彼の誕生日の次の日に

我慢できなくなって怒ったらまさかの破局。

元彼は私のこと好きじゃないのに暇つぶしで付き合ってたらしかった。

悔しくて悔しくて、私の中では付き合ってたこと自体が汚点みたいになってた。

そんなことがあって、もう別にいいかなっと思い始めてた時。

バイト先での元彼との再開。

あの時はごめん。

そう謝られた。

相変わらずクールぶってて笑えたけど、

誤ってもらえて、少しでも考えてくれてた部分はあったんだなって思って良かった。

元彼との付き合いで自分に自信をなくして

今彼で付き合いに疲れを感じてる。

そんなこんななのに、まさか元彼でこんな心軽くなるとは。

少し悔しかったのがまだ残ってたんだなって思った。

今彼から愛が欲しいなぁ。

わがままなのかしら？笑笑

なんだか、元彼がその日はカッコ良く見えた。

今彼には秘密です。

怒ったら困る。

なんだかしばらくはまた今彼とは会わないかも。

幸せってなんなんですかね。

恋愛日記化してる(´･_･`)ゎら

LINEで彼が他の女の子と遊ぶ話とかしてるとまじで嫉妬して泣きそうになる。

遊びにはいかないだろうけどさ、

でもさ、わたしLINE見れるんだよ？

嫉妬とかするのかな？とか考えてよ。

ちょっとはさ。

そんなにわたしの存在もう小さいのかな？

もうほんと、きついよ。

君はわたしが涙流してることも知らないんだろうね。

ばか。

好きってこんなにつらかったっけ。

神様。

わたしもうどっかいっちゃいたいや。