気にしてないつもり。
そのつもりだったけど、そうでもないみたい。
少し気にしてる自分がいる。
でも恋愛感情があるってわけではない。
ただ、なんとなく…。
それに、新しい恋に進みたいけど進めない自分がいる。
また頑張って、傷つきたくない。
だから、もう恋できないかもって思ってる自分がいる。
少しでも気になれば行けばいいけど、
相手が乗り気っぽくなかったら私もやめておこうって思ってしまう。
…難しいな。
けどタイミングが大事。
恋は落ちるもの。
落ちるのを待つ。
もう、なんか疲れた。
なーんて言うと、１０代の女の子の発言っぽく思えないけど。
一年後のことなんてまだわからない。
でも私には夢がある。まだ希望は捨ててない。
一年後の今頃、違う国で頑張ってる自分がいればいいな。
絶対に諦めたくない夢。
留学。
たった半年でいい。
成功させたい。
だから今学期は頑張らないといけない。
前学期は意外にも成績がよかった。
簡単な科目ばかり取ったからなんだけど…
でもなんにしろ、結果が大事。
今学期も前と同じような結果を出したい。
少しキツイかもしれないけれど…
だから今回は慎重にならなければいけない。
前とは違って、平日は勉強に時間を費やしたい。
頑張ろうってすごく思う。
やらなければやらないことを優先しよう。
勉強するために私はここにいる。
そのために親もお金を出してくれている。
今学期は自分の取ってない科目も講義に出てみることにした。
先学期は受験から開放された嬉しさいっぱいで遊ぶことを優先にしていた。
提出物はギリギリに取り掛かり始めるし、行かなかったクラスや講義もある。
今学期は、やらなければいけないことはもっとちゃんと頭に入れておく。
そして、自分が興味のある講義は参加して、もっと知識を培う。
こんなこと言ってるとがり勉みたいだけど。
でも実際、好きなことは勉強していても苦じゃない。楽しいって思える。
だから６時まで講義があろうとも、頑張れる。ストレスとは違う。
ただ、すごく体力がいるけど。
留学を本当にしたいって思ってるから、
今学期は２年生の講義も受講してみることにした。
もしも来年の今頃留学することになれば、きっと取れなくなるから。
頑張れ私。
頑張ってる自分が好き。だから疲れてても頑張ろうって思える。
そしてダイエット。
友達とサウナやプールに行って、改めて体重を計ってみて、自分にあきれた。
今学期、というか出来れば次に実家に帰る前に、やせる。きれいになる。
とりあえずここ２週間くらいは食事に気をつけているつもり…
出来るだけ夜ご飯は食べない。６時以降は食べない。
食べるとしてもスープとか軽いもの。
朝はいっぱい食べても大丈夫。多分。
最初の１週間で２キロくらい痩せたと思う。
けどまだまだ。休みの間だけで５キロくらい太ってたから…
これからもこれを続けて、出来るだけ油っぽいものも控えて…
たまーに友達とご飯に行くときは楽しむ。
でもこれから、平日にご飯に行ったりすることはないと思う。
毎日３食一人ってのが続くと思う…
頑張れ私。きっと出来るよ。
頑張ればいいこともあるよ。きっと、きっと。
自分でとりあえず否定しておきたい。
別に好きとかじゃない。
ただ自意識過剰になって調子に乗って、それゆえになんとなく気になるだけ。
好きとかじゃないです。
会ったばっかりでそんなにしゃべったわけでもないし、
むしろしゃべっててというか他の人とのやり取りみてて思ったのが、
プチウザ系？…っていうと失礼だけど。
というかみんな相手にしてなくない？おいおい。
けどなんとなく気に入ってくれたかなってのを感じたりして。
ってゆーか年下って時点で恋愛対象外ですけど。
むしろもう会うことなんてなさそうだし。
第一向こうがあたしに気があるって決まったわけじゃないし、あたしの思いあがりだろうし。
けどなんか気になるのはなんでー。
元彼にちょっと似てる。性格。
だからかな。
頼りなさそうに見えるし、みんなと会話出来てる？大丈夫？って感じするときもあるし、
ってゆーか何かが不思議な感じしたりするけど、
すごいいい子なんだろうなって思えるし、
きっと彼女とか出来たらすごい大事にするんだろうなって思ったりして。
元彼は、ってかだいたい付き合ってたのかなあたしたち笑
運命的な恋だったなぁって。
彼が働いてるお店で出会って彼があたしの目を褒めてくれてて、
あたしも彼はかっこいいなって思ってて、
お互い多分一目惚れ系？
けどきっと会うことなんてもうないだろうなって思ってて。
でもなんか会いたくて、お店の周りを散歩してたあたし(笑)
出勤の時とかに会えるんじゃない？って思ってた(笑)
それでそんな感じでお店付近を散歩して２日目くらいかなぁ…
もう諦めて帰ろうとしたけど、知らない道も散歩だーと思って、
前日とは違う道を通って遠回りして家に帰ろうとしてたら、
なーんと彼に遭遇！！！！
通り過ぎた時に、お互いあれ？って思って通り過ぎそうになったけど、
すぐにお互い振り向いて、あーーーー！みたいな。
まさか会えると思ってなかったから本当にびっくり。
あれは運命だと言っていいと思った。
彼はお店の近くの寮みたいなところ住んでて、その日は夕方出勤だったから、
たまたま外出たとこだったらしい。
会ってすぐ名前と電話番号聞かれて、2人で海の近くまで行って少し話したりしてた。
彼はすっごい嬉しそうだった。
お昼一緒に食べることになって、確かおごってもらったのかな…うん、多分出してもらった。
ってか今思い出したけど彼オーダーしたのになぜか食べなくて、お持ち帰りしなよってあたしにくれた…謎。
それで次の日会ってその次の日もあって…あたしが日本帰国する日も朝会ったなぁ。
デートの時は彼が全部お金払ってくれた。
結構大金だったのに…。
けどお金遣いすぎて、お昼あたしが一回払ったなぁ。すごい申し訳なさそうに払ってもらえる？って言われて。
ごめんねって言われたけど、お昼食べる前に彼がすっごいお金遣ってたの知ってたから。
会えなくなってもメールとか電話してた。
お金高いのに電話してくれてた彼、あたしがメールしなくてもメール毎日くれた彼。
あたしが日本人だからお金目当てなのかなってずっと疑ってたけど、
やっぱ彼にとってすごいお金って大事だったと思うけどそれをあたしのために使ってくれたから…
まぁ真相はわからないけど。
あたしは、彼は嫌いじゃなかったけど彼氏にするのはなんかいやで、
会えないのに付き合ってるのも変だとか思ってて、ってゆーか言葉通じないし。
告白されて断ったつもりがオッケーしたみたいに取られてて、流れでそのまま。
でも彼があたしのこと大事に思ってくれてるのが伝わってきて、それを重くも思った。
彼のことすごい愛しいって思ったのは別れたあと。
とか言いつつ、日本じゃあそんなにどこでも売ってるわけじゃないし高いけど、
国際電話カードとか買ったり、メールも辞書引きながら頑張ったなぁ。
今は彼の電話も通じなくなってるし…どうしてるんだろう。
メールも帰ってこないしなぁ…
元気かな…気になる。
ってかあたしは彼とどうやって会話してたんだろう…
あの時はまだ中国語なら始めて多分…５か月目。
しかも最初の４か月は週１、2時間で、５か月目は毎日１，２時間やってかな。
文字ならまだなんとかなってたけど…
一緒にいた３日間くらい、よく会話できてたな…
ってか彼が一方的にべらべらしゃべって、あたし理解してなかったのが多かったけど。
でも家族のこととか、あたしの学校のこととか将来のこととかしゃべったなーって覚えてる。
彼は日本語なんてまったく知らなくて、あたしの名前すら発音できないような…
けどあたしの誕生日にお誕生日おめでとうって言ってくれて、
あ、あたしのためにどこかでこの日本語覚えてきてくれたんだって思って感動した。
あたしは教えたことないし、彼の友達にも日本語出来る人なんていなかったと思うし、
それにこんにちはとかおはようとかそんなメジャーな日本語でもないし。
とにかくうれしかったな。
けど、あたしたちに将来がないのはわかってた。
彼は結婚考えた方がいい年齢だったと思うし、
あたしはまだ高校生で。
それに会うならあたしが彼のところに行くしかない。
でもそんなお金もないし、親に彼のことは言えなかった。
経済的に続かないって思ってた。
友達にもあんまり言えなかった。
あたしに新しい好きな人が出来るまで付き合ったとしても、どっちにしろ電話とメールだけ。
あたしは受験でストレスたまってて彼にやつあたりばっかり。
彼との電話も時差と彼の仕事が終わる時間の関係で夜中。
言葉が不自由だからあたしはいつも同じことしか言えない。
彼を幸せに出来るとは全く思わなかった。
彼があたしを幸せに出来るとも思わなかった。
それは間違いだったのかな。
けど、彼のためにも、一緒にいるべきじゃなかったんじゃないかって言い聞かせてる。
彼は現地の人と、もっとお互いわかりあえる人と一緒になった方がいいって思ってた。今もそう思う。
今彼が幸せだといいな。
そんな彼になんとなく似てる気がする。
笑顔すごい可愛いし、背が高くて筋肉があるとこはいいなって思う。
歩くときも隣歩いたりして、話しかけてくれたりして。
やっぱあたし、あの国籍の人と合うのかなぁ。
すごい居心地がいい。
まぁ…あんまり考えすぎるのはよくない。
このまま考えすぎると恋しちゃいそうだから。
連絡先もわかんないのに。
友達に仲介してもらうのもなんかいやだし。
ただ、なんとなく気になってみた。
で、元彼のこと思い出してみた。
もしもあたしが将来結婚するとすれば、どんな人なんだろう。
あたしのこと一番に考えてくれる人で、あたしのこと一番愛してくれる人なのかな。
あたしにとっての彼は、同じような存在なのかな。
好きな人と結婚出来ればいいんだろうけど、きっとうまくいかないんだろうなって思う。
私が好きな人にはいつも誰かがいるから。
きっとこれからもこれは変わらないんじゃないかな。
私のこと好きになってくれる人は、私のこと大切にしてくれそうな人。
でも私は彼のことを大切に出来る自信も何もない。
きっと傷つけてばっかりでいるんだと思う。
でも好きだって言われて一度受け入れてしまえば、きっと私はハマっちゃうんだろうな。
今までそうだから。
最初は絶対好きになれないとか、無理とか思ってても、最終的には私の好きの方が大きい。
きっと相手にはそれがわからないままだと思うけど。
そういう結婚の方がうまくいくんじゃないかな。
私にとって。
最初は相手の好きが大きくて、私は渋々承諾みたいな感じに見えて、
きっと向こうは受け入れられた喜びと、私を振り向かせることで私の事を大切にしてくれる。
私も嫌いじゃないからきっとそれにこたえて、そうするうちにきっと相手のことすごく愛しく想うようになって。
でも彼は私の好きの大きさが自分の好きよりも小さいと思ったままで、
だからあたしのことずっと好きでいてくれて。
まぁでもきっとそれに彼が疲れて、結局はあたしのもとを離れちゃったりするんだろうけどさ。
あたしも甘え上手にならなきゃね。
別にただの友達からもしれない。
けど”何か”を感じてしまう。
あたしのただの自意識過剰かな。
うん、きっとそう。
けどちょっと想像してみた。
彼と付き合うことになったら、ってこと。
きっと付き合っちゃえばあたしもきっと好きになる。
だからそのまま幸せになっちゃえばいい。
でもそうなるかどうかはわかんない。
もしも告白されたら、考えさせてもらう。
けど私はきっとオッケーしちゃうんだろうな…
なんとなく。
でもそんな気持ちで付き合うのは申し訳ない。
きっと、前好きだった彼にとって私の存在ってそんな感じかな。
誘われれば行くし、別に嫌いとかじゃないけど、付きあってもきっとうまくいかない。
告白した方の片想いのまま、形だけの両想い。
付き合ったとしてもすぐに別れるか、浮気されちゃうとか、大事に出来ないで傷つける。
…まぁあたしが告白されるなんてほとんどないだろうけど。
きっと別に彼は私のこと好きとかじゃない。
ただ、友達としてだと思うけど。
