弱い自分

恐い。


やっぱ中学のトラウマかな‥


昔から人の目ばっか気になって
ネットに書いてある事も全部
自分の事のようで恐い。


いつも生理前になると
情緒不安定になって
いつも考えない余計なこと
ばっかし考えてしまう‥


考えすぎなのかもしれないけど
勘結構当たるから恐い‥‥


そりゃ、学校全員から好かれよう
なんて無理な話だけどやっぱり
嫌われてるって思ったら辛い‥


でもどこをどう治せばいいか
わからなくて、考えれば考えるほど
余計に深みにはまっていく‥‥

人気者でいたい。
嫌われたくない。

嫌われてる事実があるかどうかも
わからないのに考えてしまう。


ただの思い違いだったらいいな



強くもないのに弱い部分をみせたら
自分のプライドが傷つくから強がる


強がってきついこと言うときもあって
それがあだとなってかえってくる


言ったあとに弱い自分に戻って
後悔するけど取り返しつかなくて
ただもがいて深みにはまっていく。


強がらなくていいんだよって
言われたらそこでもぅ自分の
プライドが傷つくから弱い自分を
出来るだけ隠してここまできた。


本当の自分を知ってる人わ
多分いないと思う。



『強いなぁ』
　　『かっこいいなぁ』
『頼りになるなぁ』
　　　　『優しいなぁ』
　『頼もしいなぁ』
　　　『たくましいなぁ』
　　　　　『元気やなぁ』
『明るいなぁ』
　『悩みなさそうやなぁ』


そんな言葉ばっかり


本当わ真逆の人間だよ？

強くなんかない。
みんなが離れていくのが怖いから
そうやって頑張ってるだけ

毎日悩んでるし辛いししんどい


けど誰にも言えない
相談できない

弱い人間だなんて思われたくない



本当に自分を変えたい


もっと強くなりたい。

儚さ

無くしたものを繋ぐように　

胸に詰まる懐かしい面影

幸せだった　だけど今は
抜け殻みたいに　

無理に平気なふりしてるの

アナタは愛しい恋人
絵に描いたような人
なぜ別れ選んだ
あまりに美しい恋よ
胸に隠してサヨナラ

新しい彼女できたみたいで
正直どんな人か気になって
そんなことちっとも聞きたくなかった
私はもう過去の人
何回傷付けばいいんだ

本当に愛した人とは結ばれない運命
誰かが言っていた
忘れたい　忘れたくないよ
美しすぎる愛の日

何より愛した初恋は
泡のように儚くかなた消えてしまった
もしかしたら全て夢だったかもしれない
だけどきっと私はアナタのコト忘れないよ

ねぇ　アナタに想い届きますか
儚く散ってゆく花びらのように
あまりに美しい恋よ
胸に隠してサヨナラ
誰にも言わないで
ずっとアナタを忘れない

久々８年間大好きだった人に会った。

嬉しかった。念願が叶った。

ばいばいしてからのこの３年間

忘れたフリしてたけど

やっぱり実際会ったら好きで。

自分にわ忘れる事なんて

やっぱりできなかったんだ

本当にあの恋わ長すぎた

だから自分にわ大きいものになって

今でも心のどっかで残ってる

友達に今日○○来てるらしいで！

って聞いたとき、会いに行くべきか

このまま会わずにいるべきか

すっごい迷ってしまった自分がいた

会って喋ればこうなること分かってたから

自分にわ大きすぎた存在だったんだ

こんなにも大きくなってたなんて。

でも、叶う事わ絶対にない

誰よりも好きな自信わある

絶対にずっと一緒にいれる自信わある

けどあの人にわその気持ちどうやって

伝えればいいのかわからない。

今更伝えれないや。って思う

伝えたところで言葉でわ伝わる

限度ってものがあって。

きっと全ての気持ちわ伝わらない。

だから今までこうやって失敗が

積み重なって来たんだと思う。

けど

どうしたらいいのかわからない。

このまま遠くに行ってしまう彼を

自分は見てるだけでもいいんだろうか

もう一度気持ちを伝えればいいのか

けど伝える事を選べば

また傷付いてしまう

もう充分傷付いてきた。

これ以上傷付きたくない。

だからこのまま自分の胸にだけしまって

キレイな恋で終わらせてしまおうと思う

キレイすぎた

毎日が輝いていた

彼がいた毎日は自分にとって

きっと忘れられない宝物。

忘れたい、でも忘れられない

忘れたいのに

忘れさせてよ

もう辛いよ。

どうしたらいいかわからない

思った以上に自分の中に

彼わずっといるみたい。

でも、

いつかきっと良い思い出になるよね

こんなにも人に惹かれて

思いわ届かないのに

それでも諦められない事って

本当に初めてだった。

やっぱり忘れたくないや。

自分の胸に隠しておこう

サヨナラ、誰よりも大好きです。

事実

知らなかった。

あの人のブログを見るまでわ。

身内なのに、その事実が

起こっていた時自分はまだガキで

自分が何歳の時にそんな事が

あったのかもわからないけど

その事実を知ってからは

なんとなく今までの出来事に

辻褄があうようになった。

ある日ソファーでうたた寝を

していて、起きると母と

泣く彼女が話していた

その時に初めてうっすらと

事が理解できて、改めて色々

調べてみると明確に事実がわかった。

自分が知っているという事を

彼女は知らないだろう。

けどいつかもっと自分が大人に

なったら話できるやろうな。

自分ももしかしたら生まれてなかった

かもしれへんから、そういう話を

聞いたら胸が痛くなる。

母が自分を生む前に

一つの命を失っていた。

それも中３で初めてしった。

もし生まれてこれなかった子が

生まれていたら自分はいなかった

よく考えたらすごく怖い。

自分がこの世に存在しない？

そんなの考えたことなかった。

いや、考えたくなかっただけ。

そう思えば、今生きている事が

奇跡だとすごく感じる。

だから人生を捨てるような生き方は

絶対にしたくないんだ。

母に申し訳ない。

もしあの時のまま自分が道を

もっと踏み外していたら

きっと母は自分ではなくて

前の子が生まれてこれば良かったのに

と思うだろう。

そんなのわいやだ。

自分も失われた命に

胸はって頑張ってるよって

いえるような人間になりたい。

自分を生んで良かったと

母にいつまでも思ってほしい。

人は所詮自分の為に生きている。

周りの人のために。だなんて

簡単に言うけど極地にたてば

きっとみんな自分を擁護するだろう

けど命の大切さや周りの人の

ありがたさを確認した時は

周りの人の為に生きようと

心から思える。

澄みきった心の人間なんていないが

そういう事を考えたとき

人は澄んだ心を生む。

生むというより本来は

あるのかもしれない。

日常めったにそういう事を

考えないから、人は自分中心に

なってしまうのだと思う。

だったら出来るだけ多く

人の事を考えるようになろう。

自分が大切だと思っていても

同じぐらい周りの人を大切だと

思えば極地にたった時きっと

両方が幸せになれる方法がみえる。

極地にたった事のない自分だから

しっかりその時がきたときに

最善の道を選べるような人になろう。

夢

昔からなりたかったもの

今でもなりたい

歌手ってやつに。

そりゃ自分の歌に自信が

あるわけでもないけど

無い訳でもない。

友達とかよりわ断然上手いと

思ってるけど、最近わ自信ない‥

また自分の過信やもんな

そやって今まで進んできた。

夢叶えたいけど

挫折するんわイヤ

こんなんゆうてたら

歌手になんてなれへん。

有名になりたい

人を魅了したい

うちが尊敬する歌手をみるように

自分も誰かにそやって見てほしい

でも今わ時間がない。

とりあえず大学に行ってから

やりたい音楽のジャンルだって

曖昧やからしっかり決めないと。

道わ自分で開いていく

頼ることもあるけど

その分絶対に恩返しする

妥協するくらいなら

やって後悔する方がいい

自分に嘘だけわつかない。

叶わない恋

先生が本間に好き。

本間につったらおかしいけど

本間に本間に理想の男性像。

先生の全て知ってるわけちゃうけど

初めて見たときから好きやった。

あんなにクールでかっこよくて

昔の体操選手時代の話もすごいし

村谷先生ほどいい人わおらん！

なんであんなにかっこいいの？

なんでこんなに魅力感じるん？

本間に喋るだけで恥ずかしい。

傍に居るだけで恥ずかしい。

目合うだけで死にそうなる。

ずっと一緒に居たい。

ずっと傍でみときたい。

そう思ったら本間に卒業したない。

絶対卒業式一緒に写真とる。

本間に大好きです。

誰にも負けないくらい愛してる。

こんな気持ちおかしいけど

ごまかすことはもうできない。

伝えたい気持ちはたくさんあるけど

今この関係が壊れるのが怖い。

ねぇ､もっと早くに出会えてれば

結ばれることはあったのかな。

近くて遠い。そんなあなたが好き。