小３事情。

今日は午前中に歯科へ行き
午後からは娘のクラスメイトと公園へ。

初めて学校外で遊ぶ子もいて
最初こそ、ちょっと音頭をとったけど
さすがに小３ともなると遊びもしっかりしてくる。

もらいドッヂに始まり
かくれんぼ、ドロケイ、ドロケイ宝物ありバージョン
大縄、リレー、Ｓケンと
午後の３時間を、力の限り遊び
チャイムが鳴って、さようなら。

賢い子は仕切る。
みんなで積極的に奇抜なバージョンを提案しながら
文句を言いつつ、主張しつつ
こうやって遊ぶのね～。

途中からお役御免になっていた私
帰る頃にはすっかり身体が冷え切ってしまったので
お風呂でしっかり温まりました。



↓
ポチッとして頂けると活力になります

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

忘年会。

楽しかったー！！

年々増えていったキッズも
今年は全員が、喋ったり歩いたり群れたりと
小学３年生を筆頭に、５人も集まって
それなりに仲良く遊んでいましたー。

歳の離れた子も、なんだかんだと混ざってｗ
チヤホヤしてみたり放っておいてみたり。

子どもが成長するんだから
そりゃ親も歳を取るんだけども
本人同士は中学時代そのまま。笑

当時みんなで白熱した「大富豪」をやって
熱い気持ちを思い出したぜー！！笑

子育て終わったら、またみんなで夜な夜なやろうね！
というか
子ども達も混ざって、大「大富豪」大会だー♪



↓
ポチッとして頂けると活力になります

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

冬休み途中経過。

娘の曾祖父母にあたる
つまり私の祖父母に会いに、山口まで行ってきました。

元気元気の８８歳だった祖父が
秋口に骨折をして入院し、痴呆が始まってしまい
元々痴呆の祖母と一緒に居ることで
相乗効果を上げてしまっているとのこと。

介護は、する側がとてもつらいのは知っている。
なので、叔父夫婦の希望に沿うようにしつつ
顔を出したり滞在したりしてきました。

あいだに、次兄の希望で秋芳洞に足を延ばしました。
入口からちょっと行ったところで
気分が悪くなってきて、心臓ポンプが早くなり
血の気が引いてきて、酸素がうまく吸えなくなってきて
一緒に行っていた次兄と母に事情を話し
入口までダッシュして戻り、鍾乳洞は満喫できず。
仕方がないので、周りの風景を携帯で撮影し添削。笑

娘は、慣れない暗闇の洞窟に怖がりながらも
次兄と母と共に鍾乳洞を楽しんでこられたようです。

癌になってから、沢山の検査を受けたのですが
（セカオピにかかるたびに、新しく検査をさせられた）
閉所的で轟音や身動き取れないものが多く
かなりの苦痛だったのを思い出しました。
トラウマかなぁ。笑

というわけで、自分が知っている以上に
閉所恐怖症だった事実も判明し
2015年も終わりが近づいていますが
新たな気づきもありました。


久しぶりだった叔父たちは明るく迎えてくれ
祖父母も、まぁ、私達を忘れるような事態ではなく
大喜びしてくれたので
遠路はるばる行った甲斐がありました。

冬休み一発目のイベントであった「山口訪問」は
自他共に大成功を収めました。
楽しかったなぁ。

明日は、気心知れた旧知の友達と忘年会です。
メンバーは一人足りないけれど
帰って来たら、また集まろうね。ってことで
今回は在日メンバーにて。


あー、楽しみだなぁ♪


↓
ポチッとして頂けると活力になります

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

冬休みに突入。

終業式を終えて、娘帰宅。

昨夜、ジャガイモとキャベツの塩バター鍋にしたので
今日の昼は、その残りにカレー粉を少し足して
冷やご飯を投入、火を止めてチーズを掛け蓋。

・・・じゃじゃーん！
カレーチーズリゾット風～♪（実際はおじや。笑）

昨日の鍋も美味しかったけど
今日のリサイクル飯も最高でした。


今年の冬、Ｃｌｕｂ大地さんで購入した野菜達は
ゴボウ、かぼちゃ、大根、ニンジン、玉葱、ジャガイモ。
（Ｃｌｕｂ大地さんの過去記事はこちら→☆
ちなみに卵は、現在他のところから購入しています♪）

かぼちゃは特に痛みが早いので、早々に処理して冷凍。

このかぼちゃはとっても甘いので
バターと玉葱を使い、調味料もほぼなく
美味しいポタージュができました。

ゴボウは、漬物がなかなか上手にできたので
リクエストにお応えして早々に漬物に変身。

大根も大量にゆず大根を漬けました♪（一日がかり。笑）

人参は毎日の野菜ジュースに。

切ったり剥いたり落としたりした屑野菜を使って
今はベジタブルブロスというものに挑戦しています。

元気いっぱい、栄養たっぷりの無農薬無たい肥栽培の野菜達。
残さず、大切に摂っていきたいです。


明日から曾祖父母のいる山口県へ行ってきます。
冷蔵庫整理にてんてこ舞い！

これから、元気に芽がでてきちゃったジャガイモ達を
下処理して茹でて冷まして、冷凍しまっす♪


↓
ポチッとして頂けると活力になります

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

歯科、再開。

根治療を先月に終えました。
３年近くお付き合いしてるのに
どうしても好感や信頼が湧かない医師の出番に。

毎回何かしらの口内負傷をさせられ
内頬に傷が付くのは毎度のことで
神経のある歯を傷つけられてしまったことも。
その時、とても痛かったのですが
あ、すいません～と言っておしまい。
後日、何か飲み物が滲みるなーと思って鏡をみたら
勝手に白いものでちょびっと、埋められていました。
あとこの医師
義歯を入れる時はごっそりと削るので
義歯を入れた後に、歯茎の後退がすごい。

今回は根治療が終わった４本
全てに被せ物をするわけで
この医師は、この瞬間を楽しみに待っていたわけです。
「根治療が終わったものから進めてほしい」という
私の希望は通らず
全部一気にやりたい、その方がいい！と。

４本の歯肉を削って削って
麻酔もガンガン打つのです。
目がクラクラしてしまう程に・・・
そう思ったら、もう嫌で嫌で
今回の決断に踏み切りました。


どこに行く当てもなく、決めかねていたら
仮歯が一本ポロリ、また一本ポロリ。

さー、いいかげん行かなきゃと
自転車圏内の歯科評判を検索。

口コミが良かったところのＨＰを見たら
ネットで初診予約ができ
昨夜遅い時間でも「今日の午前中」に空きがあったため
ささっと予約して、受診に至ったわけです。


正直言って、第一印象はあまり良くなく
治療が始まっても払しょくできず
しばらくまた歯科ジプシーか・・・と諦めたのですが
とりあえず今日のところは、まな板の上の鯉。
無心になってじっとしておりました。
が、途中途中で挟む説明や声掛けが「さすが」といった感で
院長は忙しなく何人もを行ったり来たりしておりましたが
仕事はとても早くキレイで、意識も高い印象。

結局、帰る頃には
すっかり通う気になって、次回も予約を入れました。笑

年内にもう一度掛かれるなんて・・・
今までのことを考えると、ちょっと感動です。


↓
ポチッとして頂けると活力になります

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

お天気も良く。

ママは私の同級生で
娘同士も幼馴染ちゃん達と
アスレチックに行ってきました。

ちっちゃい頃から何度も一緒に行っているけど
いつもいつも、娘はワンテンポ遅れ
出来ないアスレチックも沢山だったのに
今日は先頭に陣取って
出来ないアスレチックなんて
今まで一度もなかったかのよう。

成長してるー。笑

確かに前回きた時には
どうしてもできなかったはずのモノも
苦戦しながら達成すると
二度目はサラッとやってのけました。

「自分にもできる」
という自信が、娘にとてもチカラをくれるのね。

改めて
自信を持てるお手伝いをすればいいだけなんだ、と
素敵な気持ちになりました。

何度でも、仕切り直していこう♪




↓
ポチッとして頂けると活力になります

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

クリスマス会。

３年生って
どんな感じだか、いまいちわからなくて
自分達で企画立ててもらいました。

私は何をすればいいの、と聞くと
お菓子の家づくりの講師、オンリー。

あ、そうなの？
とばかりに
ちょっと手抜きしただけのことです。

その代わり、お菓子の家づくり
市販のお菓子を組み合わせて我流で作ったので
ちょっと大変でした。
お金だってかかる・・・
たった４人分ですが
2000円位かかりました。

それ以外に、プレゼント交換とか・・・ｏｒｚ

どんだけ出費！！

それ以外に、飲み物とお菓子
もうケーキは断念しましたよね、当然の如く。笑


今日は、みんなワイワイやっていました。
女の子だけに
楽しく工作してくれたのではないでしょうか。

みんなの笑顔を見て
夕方、バイバイしてから娘と散歩。
１時間くらい歩き回って
冬の散歩も悪くないな、と思いました。


↓
ポチッとして頂けると活力になります

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

七転び八起き。

自分の心と向き合う為に買った
いくつかの中古本の中にあったこの本。

トラウマ返し―子どもが親に心の傷を返しに来るとき/小野 修

￥1,836
Amazon.co.jp

私が、娘に与えてしまった傷を
いつか返される時がくる

私も、母に返すのだろうか

そんな思いから選んだのですが
これがまた、ドンピシャでした。

私自身が今までもがいて、結局、今していることが
この本を読んで意味さえ分かった気がします。

今まで体裁を気にせず
友達に家族の理不尽をぶちまけたり
包み隠さず家族の実態を相談したり
友達には迷惑を掛けたこともたくさんあったけど
私がしてきたそれが、実はとても良かったこと。
今も、いちばん最善の方に進んでいる兆候も。

この本を母にも読んでもらいたい、とも強く思いました。

そうすれば
これから増えてくる長兄との接点も
きっと親子関係を修復させるヒントになると感じたから。


とにかく、伝えること
受け止めること。

たてまえやプライドを捨てなければ
今の私達には、一生、家族の輪は取り戻せない。

今まで、何度も躓いてきた家族関係。
でも
捨て身になれば、死ぬ気になれば
何でもできる。
意地もプライドも捨てられる。

自分自身のことは、からくりがわかれば
私がそれを自分で理解し、昇華することができる。

時間はかかるだろうけど
今なら丁寧に取り組んでいける気がします。

必ず、私と娘との母娘関係にも
良い影響が出ると信じて。


↓
ポチッとして頂けると活力になります

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村

今日という日。

昨日は暖かくて、お天気も良くて
落ち込みがちな気持ちが少し、軽くて
ずっと干したかった布団を干しました。

布団て干すと、すごくスッキリする。

短縮が始まった娘は、仲良しちゃんと帰宅し
宿題をして、おやつを食べて
少しだけどお外で遊んで、ダンスゲームして。

夕方からは、仲良しちゃんとテニス行って
仲良しちゃんを送って、ココイチでカレーして
今年本当に最後の、水曜空手に行きました。


母が、今月から週１くらいのペースで今の仕事を休み
長兄のところへ行き始めました。

それに伴い、いつもは会話もそこそこの日常が
ほんの少しだけど、会話も増えました。
幼い頃の傷を照らし合わせながら
過干渉や虐待について、赤裸々にギャンギャンと吠え続け
継続すること、３年以上になる私。

お互いに嫌な思いややりきれなくなりながら
泣き、傷をえぐるようにして
それでも話す意味は何か。

克服したい。
この連鎖を止めたい。
本当の意味で、支え合える家族になりたい。

それは、私が娘に対して
母としてそうありたい、と思うからです。


今は
気持ちがまいってしまったり
ストレスフルになると
それをコントロールできず
娘を傷つけてしまうことがあります。

そんなの、娘に対して言い訳にならない。

モラ夫との出会いによってボロボロになることで
自分の「それ」がむき出しにされ
自分が本質に抱えているものがわかったのです。

もし、こうなっていなければ
気付かぬ間に、娘をコントロールし過干渉する親に
なり下がっていたと思います。
だから、感謝したいと思う。


克服するには、向き合うしかないのです。
痛かった思いを、ぶつける。
生き苦しさを、ぶつける。
自分が望むことを、ぶつける。
ぶつけたからって、どうにもなりませんが
でも、ぶつけるのです。

大人げないことも沢山言いましたが
「良い子」でいた頃には言えなかった。
今更ですが、ぶつけて
幼かった自分の傷を昇華させて。
そしたら、大人の事情も
今なら少しはわかってあげられるのです。

そんな些細な活動を
手探りで模索しながら続けています。

初めは自分の気持ちばかりで
当時の子どもの現実を聞き入れられなかった母ですが
甲斐あってか、最近ほんの少し
当時の私を、それでも時折目をそらしながらですが
受け止めてくれるようになった気がします。


母、長兄、次兄、私が
生きているうちに
押し付け合い、目をそらし合う家族ではなく
本当の意味で支え合える家族になる
それが、今の夢です。

そして、その頑張る背中を
娘に見せること。

それが今の私が
娘に示せる誠心誠意だと気が付きました。


精神的な落ち込みが続いていると
知らず知らずのうちに理想が高くなって
果てしなくつらくなっていくのだけれど
昨日の暖かさで
自分の中の霧が、一瞬、晴れてくれました。

ありがとう。


↓
ポチッとして頂けると活力になります

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村<

意味。

楽しいことも、沢山ありました。


同病で、私の治療のきっかけとなった
大好きなお姉さんに会って、ゆっくり喋れたこと

娘とＵＳＪに遠征して
娘の大好きなハリーポッターの世界に浸ったり

大好きなママ友やパパ友と
子ども達も一緒に、楽しい飲み会をしたり

娘の審査が終わって
空手に猛ダッシュだった時間が、一区切りついたり

空手仲間のママ達の忘年会はとても楽しくて
笑って、笑って。


モラ夫との壮絶なバトルで、男性依存も克服できた

自分が癌になったおかげで
依存のルーツも発見できたし
家族との在り方や自分の在り方を振り返れるようになった

娘に対する自分も、見直すきっかけになって
母になって９年
初めて、母の愛情の籠った発言が
心掛けられるようになった


ダメ娘だったし、ダメ女だったし
ダメ母だったし、ダメ人間だったと思う

今も急に、正反対になったわけじゃないけど
少なくとも、少しだけは
融通の利く「人間」になってきたかもしれないねと
自分に思える


ダメダメだった頃
愛が欲しくて、あんな風になりたくて
こんな風に振舞った

今は別に、がむしゃらに求めるだけの愛はない
娘がいて、暮らせていて、友達がいて
私は幸せだと思う

あれもこれも、要らないの


急に、何も「要らなく」なってしまって
ただ、ここに「居るだけ」になってしまって


欲しくない。


欲しかったものは、全て他人事になったのかもしれない


あれば食べるけど
なければ食べたくない


生きる意味

生きている意味



同じ病気で闘っていた友達が、なくなりました
とっても可愛くて
いっつも笑顔で
どんな時も正直でした



私は生きているのに




↓
ポチッとして頂けると活力になります

にほんブログ村

にほんブログ村

にほんブログ村<