トンネル。

「もう、今がどん底だ」と
何度も思ったけど
どん底にもいろんな種類があって
底って１つではないんだなぁと。

それでも、思い返せば
沢山のトンネルを抜けてきたよ。

仕事もお金も健康もないけど
もう、男の人に依存することはないし
イライラしたりダメな親だけど
娘をいちばん傍に置くことはできてる。

沢山のものを犠牲にしたり
沢山の人を傷つけたり
自分自身もボロボロになったけど
こうして振り返ることができてる。

沢山の人、ごめんなさい。
あと
大切な友達、ありがとう。

まだまだ足踏みしているけど
今年は、転機の一年にする。


腕の浮腫は、このまま
様子を見ることになった。
専門医を訪ねたとしても
今現在は劇的な治療法はないようだし
悪化しないよう、目下努力中。

こないだ学校が短縮だった日に
娘と二人で、スポッチャへ行き
３時間みっちり遊んだ。
数十年ぶりにローラースケートをし
コートでバレーボールごっこをして
ボールを投げまくるゲームを何度もして
いっぱい汗かいて
いっぱい笑って
「次の日は筋肉痛」な幸せを味わった。

傍にいられる幸せ。

心のバランスが崩れると
時々、何も見えなくなってしまうのだけど
雨の日も、晴れの日も。



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浮腫。

乳癌が見つかった時
既に脇への転移があった私。

脇リンパ転移の部分も治療したのに
治療後、胸の「ただれ」が酷くて
脇を治療したことを
すっかり忘れていたかもしれない。

左手に違和感を感じたのは一週間半前。
今までも、角度によって痺れもあったけど
痛みや皮膚がつれるような違和感は初めて。

袖をまくり上げて左右を見比べると
明らかに治療側の左が太い。

太くなった手首を右手で握ると、へこむ。
あー・・・これ知ってるわ。
これは浮腫だ。


すぐさま、ネットで情報を集め
寝る時も、手は心臓より上
起きてる時も、出来る限り心臓より上
指先からさすってリンパへ流してみたり
いろいろしたけど
毎日、良くなったり悪くなったり
一進一退。

ひどい時は、袖を肘まで上げられない。
既にもう
時計を左にできなくなりました。


お空に帰ったＹ姉さんと
最期に会えたのは品川。

その時のＹ姉さんの治療側の腕は
浮腫でパンパンだった。
長袖のニットを着ていたから
一見、全く気付かないけど
捲ることもままならない状態で
着替えるのが一苦労だと。

治療を終えて帰ってから
みるみるうちに浮腫み、太くなって
あっという間に不自由になってしまった
Ｙ姉さんはそう言ってた。

腕がだんだん上がらなくなり
洗濯物も干せなくなり
着る物も選ばなければならないと。

あぁ。
今でも鮮明に覚えている
むしろ、瞼の裏で話しているＹ姉さん。

美人で聡明で、とっても優しいＹ姉さん。

私も浮腫んじゃったよ。


照射部分は、団子状になって硬くなる。
つまりは
手術して取ってしまったのと同じように
リンパ管も、少なく狭くなっているんだよね。

ちょっと考えれば当然のことなのに
全く考えなかった気がする。

知らなかった、じゃ済まされない。
知ろうとしなければ、何もわからない。
考えろ。
そう言っていた自分が
随分と昔みたいだ。


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自作のマヨネーズ。

自分への覚書も込めて。

今日は朝から
何年も前に使っていたハンドブレンダーを出して。

安心できる良い植物油を１カップ
安心できる良い卵を１個
玄米黒酢を大さじ１
天然海塩を小さじ１弱
サトウキビ糖を１つまみ

ブイーンと回して１分ほどでできたよ。

素朴な味。
卵の旨味を感じる。

今日は植物油のバージョンを変えて
２種類作ったけど
今度はお酢を変えてみようかな。

りんご酢を大さじ２、くらい入れたら
きっと子どもが大好きな味になるでしょう。

今日は久々の快晴。
昨日までのことが嘘のように
心も軽くなっている。

このまま悪いの悪いの、飛んでいけー



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検査期間がのびました。

４ヶ月毎だった検査が
先日の鹿児島検査で異常もみられなかったので
やっと、やっと、半年毎になりました。

最初の治療以来、ずっと
４ヶ月以内に鹿児島に通っていたことを思うと
とても感慨深いです。

正直なところ
「自分の癌細胞はかなり増殖が早い」という
事実を知っているので
怖さ半分でもありますが、そこは
「日々悔いのないように生きる」ことでフォローかなと。

奇跡的に、最初の治療で仲良くなっていたＲさんと遭遇！
経過が順調だったＲさんとは
次第に検査に行く時期もずれ、時折近況をやり取りするも
鹿児島に行く報告はしなくなっていたので
ホントに有り得ないくらいの偶然に、感動しました。


嬉しいことも、きちんとやってきていて
苦しい気持ちも、時間と共に薄れている気がするのに
なんだか胸にポッカリ穴が空いてしまっていて
ああしてみても、こうしてみても
全てが穴の中に吸い込まれていく。
結局は全てが「無」になっています。

長いなぁ。
このトンネルも、ちゃんと抜けられるだろうか。

ありがたいときは、感謝の気持ちで満たされたい。
嬉しいときは、心から喜びたい。
そんな当たり前のことが、今はありません。


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食肉についての記事と近況と毒。

数日前にネットで見かけたニュース。

抗生物質が効かない「耐性菌」が増加中　家畜の腸内で増えた耐性菌、肉食べて影響も（産経新聞） - Yahoo!ニュース
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20160219-00000533-san-hlth

自分の身体のことを考えるようになって
娘の身体も守りたいと思うようになって
でも、一番近くにいる母や次兄には
薄ら笑いを浮かべて馬鹿にされたかのように
踏みにじられてきたことが、産経新聞の記事に。

最近、うまく距離を保てなくなって
家族の過干渉がしんどなり、鬱がひどくなった。

娘に自分の価値観を押し付ける次兄。
当たり前のようにその価値観で説教して
私の価値観を上から理詰めで押しつぶすくせに
食事は野菜抜きの肉のみ、自分だけ特別メニュー。
何の制限もなく一日中、ゲームして寝転ぶ休日。
娘の予定がないとわかると
私の有無を言わさずゲームセンターへ連れまわす。

母も、次兄を「娘の父」のような位置づけで当然とし
それどころか「自分の旦那」かのような扱いで
洗濯や身の回りの世話はもちろん
ボタンが取れたら
「やっておいてあげる」
「アイロン掛けてあげる」
土日の昼食は
「お兄ちゃんはこれじゃ食事できないから・・・」
私達は野菜焼きそば、次兄だけはウインナー卵焼きそば。
もしくは外食。
夜ご飯だって、土日は次兄の好きな肉や揚げ物ばかりで
なんだかこの歳で気持ち悪いと思ってしまう。

平日こそ好きなもの食べて
私だって、曲がりなりにも食事療法してるんだから
土日に一緒に食事するときくらい
身体に良さそうなもので我慢してくれよ！って思う。

肉ばっかり、揚げ物ばっかりチョイスして
野菜とかほとんど食べないし文句言うくせに
「食べられないんじゃなくて、お好きじゃないだけ」
「子どもの頃はちゃんと食べた、もう大人だからいいの」
とか、苦しいセリフは聞いてて大人げない。
だったら、偉そうに娘にいろいろ説教するな！と思う。

そんな次兄と共有する時間が、今は苦痛だし
それを当たり前に受け入れる母が、気持ち悪い。

私、次兄と結婚したわけじゃない！

今まで、娘が喜ぶならと思って
次兄が娘の学校行事に参加するのも仕方ない
と諦めてきたけど
ここまで日常に干渉されてると
もう、ありえない！という気持ちが強くなる。


娘に関わる前に
私と関わんないと、おかしいでしょ！！
一方的に親みたいな関わり方
そんなの、別れた夫婦じゃあるまいし
あくまでも「妹の娘」だと、わきまえてほしい。
母も、そうわきまえてほしい。

母と次兄と、私と娘で旅行って
その線引きがないと苦痛でしかないのに
なんでわかんないのかなー。
自分のことしか考えてないからなんだけど。


長兄や長兄嫁に、傷付けられたり気を遣うのも疲れ
家族から距離を置きたい、楽になりたい
と、心底思うのに
今は、家族の援助がないと生きていけない私。

娘と二人で飛び出しても
生活保護は受けられません。
長兄が高所得者なので。

答えが近くにあるのに
その選択ができない。

しかも、その選択は昔から何度かしてきたけど
その度に返り討ち、10倍返しで
メンタルズタボロにされるのも知っている。


家族が苦しいって
死ぬしかないの？


明日は鹿児島入りです。
先日、地元の病院で変性子宮筋腫がみつかったので
それの経過も含めて相談してくる予定。

でも、生きることに執着できなくなっている自分もいて。
検査を受ける意味があるのかな。。。


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どん底への旅行。

長兄夫婦は、日中
釣りだのなんだので別行動。

やはり母は頑固で
自分の欲を貫き通し
これを先に済ませたい
これを絶対やりたい
を譲らず優先し
他の人の気持ちや他の人のやりたいことはそのあと。
回りが助言しても、折衷案出しても
結局誰の言い分も聞かず突っ走る。

次兄は、私の娘を想うあまり
娘を王様のように扱う行動っぷり。
幼児期なら理解できるけれど
反抗期真っ盛りの、小学3年生を
旅行先で王様にするなんて。
旅行先に来てまで、地方のゲームセンターで
お金使って遊ぶのを見守るような事になるのに
自分がその方が都合がいいのだ。
娘と自分と母の主張を軸に仕切る５日間
ホントに、疲れた。

しまいには、最終日前夜に長兄。
長兄が慕っているご夫婦に
滞在中に私がご挨拶に行かなかったことを
「来なかったのなら、妹はその程度の気持ちなんだと思います」
と言ったそう。
そのご夫婦が私の身体を心配してくれているのは聞いていたし
薬草も送ってくれた。
けど正直言ってしまえば
誰に話しても身体のことは心配してくれる。
確かに、有難いなとは思うけれど
特別な何か、という感情はなかった。
薬草については
ご夫婦はお店をやっていることもあり
「長兄がお金を払って送って貰った」
という認識だった。
だからこそ長兄に、手配してくれてありがとうと感謝の言葉を述べた。

挨拶すべきと思うなら、案内してほしい。
一足早く到着していた、母と次兄を連れてご夫妻に会いに行ったのだから
私が行くべきと思うのなら
挨拶すべきと思うなら
その話題になった時に、一言そう言ってほしかった。

アンテナ張ってわかってるようでも
思いやっているようでも
実はそれが
離れている距離がもてなしてくれるが故の愛だったりして
気付いて
死にたくなった。

最終日、ご夫婦のお店はお休みなのに
滞在中にご挨拶に来なかった懺悔のお手紙を書き
お店のドアに置いてきました。

私にとって
家族は

ほんとうに
苦しい。

ここに、居たくない。
娘を
私の複製に、したくない。




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旅行。

長兄夫婦の大いなるサポートの下

次兄＆母と、離島に行ってきました。



一昨日の夜、帰宅しましたが

疲労困憊です。



私にとって鬱の引き金も

正反対の癒しも

家族であることが、改めてわかりました。



今、最高に

意味もなく死にたいです。


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がむしゃらに。

前回のＵＰ後、猛烈に落ち込みがやってきて

前にも、後ろにも進めず
もがくこともできずに

ただ、転がって
涙だけが零れ落ちる

と、そんな時。
また、アンテナが神がかっている長兄からライン。

「元気かー。＾＾」

「久々の鬱状態ｗ
　ちょっと落ち込んでます」
そう返信して、また訳もなく涙が零れたり。

「そんなときもあるさ
　そういう時は自分が敵。
　自分を責めるな、焦るなよ」

と
短いけれど的を獲た励ましに
わんわん泣き、一念発起！

気持ちが折れぬよう
急いで準備して
スポーツクラブに駆け込んだ。


とにかく
とにかく
目の前にあるペダルを漕ぐ。
一歩、また一歩。

確実に漕げている
汗が滲む。

泣きたい気持ちをペダルにぶつけて
がむしゃらに
がむしゃらに。

今まではずっと漕ぐだけのバイクだったけど
新しいマシンにチャレンジ。

それがまた、汗が噴き出すものだから
おもしろくなって。

体力ないから
新しいマシン30分
スイムウォーク30分
トータル１時間+シャワー。


とにかく
がむしゃらにペダルを漕いで
がむしゃらに汗をかく。

今はこれで良い。



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負の波に呑まれてました。

ズドーンとくるのですよ、急に。

いい感じで巻き返していたと思ったのに
塵が積もって、火山がドカーン！みたいな。

自分の誕生日直前から、お友達と旅行に行った母。
掃除、洗濯、食事、洗い物諸々
私に丸投げで行きました。
体調悪いって言ってるのに。

朝の野菜ジュース作りから始まり・・・
否、娘をいつもより早く起こすことから始まり
野菜ジュースとご飯を次兄の出発時間までに済ませ
娘の朝ご飯、朝の勉強をみながら朝の段取りを済ませ
登校させてから、洗い物に洗濯に。

干して畳んでしまって洗って
使って洗って拭いてしまって
出して洗って切って使って

合間に母の誕生日プレゼントの手配や
誕生日の食事はどうしようとか
母の誕生日が終わったら
すぐ、長兄の誕生日がやってくるので
長兄の誕生日プレゼントの手配を一任されている私は
注文しているところと写真やら確認やら
意見をしたりメールをしたりして
今思い返しても目が回る状況が続き。

週末には娘を、午前は自転車で近所へ
夕方には都内まで電車で空手に連れて行き
不機嫌な反抗期をちょいちょい宥め、時折釘を刺し
ＭＡＸだったんでしょうね。

日曜には母は帰宅していたのですが
疲れてもう、本当に何もしたくないと
母も疲れて作りたくないのなら
外食でもいいです、って言ってるのに
自分では仕切れない「お好み焼き」と決め
昼ご飯を私に任せきりで座っている母。
と娘と次兄。

つまり誰も手伝ってはくれず。
作ったはいいけれど
食べている途中で、涙がポロリと零れてしまって。
止まらないので、席を離れて隣の部屋へ。
誰も、私の話題に及ぶことなく
自分達の会話を続け、食べ続けておりました。

まぁ、下手に話題にされなくてよかったですが。
涙が零れなくなるまで、とにかく呼吸だけはして
流れるだけ流してから
席に戻って冷たいお好み焼きを食べました。


悪い波、来てるな
それは顕著だった先週の日曜。

だけど、母のお祝いも先週の日曜。

冷たいお好み焼きを食べた後
しばらく反抗期の娘の宿題を母と次兄に委ね
本を読み、そのままウトウト。

夕方になり、今度は誕生日晩ご飯の下拵え。
喜んではくれたけれども
心身ともに、疲れ果ててしまい
月曜を迎えました。

月曜から母に、用事を頼まれ
母の気持ち加減一つで、要らぬ提案をされ
そればっかりはＮＯ！と言い切り。

しまいには昨日の朝
「今日用事がないのなら（無いと確信して）
　退職菓子を〇〇へ買いに行ってくれ」
と言い出し
「いざ辞めるとなると、あれもこれも書き残しておかねば！
　と思うことがポロポロ出てきて
　ついつい帰宅が遅くなり買えなかった（言い訳）」
そんなことはね
申し訳ないけど、私にはどうでもいいことです。
もっと早く手配していればよかっただけの話。
２月になっても会社に出勤するんだから
その時でもいいのでは？

そう、辞めると言いながら
２月の給与計算時に、後任の人が長期海外旅行に行くそうで
引き受けてきたそうです、代打。

一応、長兄の会社に所属になっているんだし
優先順位としては、そちらを崩さない
という口約をもらいました。

うちの母は、自分と一緒に家族を犠牲にするのを
何とも思っていないのです。
否、考え及んでいない。
良く言えば「マイペース」ですが
自己犠牲と同じように家族も平然と犠牲にします。
他人・世間体・自分の楽しみが最優先。

それ故、歪んでしまった我が家の愛情家系図。

私が負の波に呑まれるとき
だいたいが母が暴走している

母が私に無言で求めていて
私も無言で応えようとしている

この負の連鎖。

自分や母が憎くてたまらなくなるのです。
断ち切りたい。


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小３事情、悪と成長。

ばーか、あーほ、どじまぬけー♪
と、クラッシック音楽に歌詞を付けて歌う小３。

あー、私の時代にもそんな感じのあったよなぁ。

しかし、今の小３は
えーろ、へんたい、やくたたずー♪
と続けるのです。

もうね、コテンパンですよ。
自己肯定感「云々」の問題ではない、「粉々」です。

悪だわぁ
悪の化身だわぁ

今朝はそんな小３が、眠くて布団から出られず
娘「ままぁ・・・お着替えさせてください・・・お願いします」
というので
私「え？やだ♡」
と言ったら
娘「じゃあ学校行かないからねー」
私「いいよー、じゃあ先生に自分で電話してね♡」
娘「えー、それはママの仕事でしょー」
私「ママがお着替えさせてくれないから
　　学校行けませんて自分で言うのよ♡」
娘「うわーん！虐待されましたって訴えてやるうー」


次々となんだか会話が成立するようになってきたというか
今までも会話ができなかったわけではないのだけど
なんだか、いろんな意味で笑える。

小３よ
大きく育てよ！


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