顔18:又是好久沒新增後的一篇無意義文  (喂)


好八
現在就讓我開始grumbling唄
(在此之前  先來個小插曲:
 小插曲1: 為啥當我終於心血來潮要擠出一篇新作時, msn上的網誌連結卻默默的給我消失了??ガーン
 小插曲2: 雅筑我對不起你~ (哭倒) 其實我已經寫好一部份了 不過因為我還想要寫 所以就放在那邊不動了
       這禮拜一定寄給你!)

進入正題→→
我覺得我最近帶賽!!ムンクの叫び
為什麼呢??
因為發生太多事了…   (消瘦)
首先是嗯嗯OX嗶---(消音)
(staffAさん:呃-- みんなさん 申し上げありません 
       不過礙於本台立場 不方便播放 請諸位自行想像 造成您的不便真是深感抱歉)

呃---  經過這次事件
我真的嚇到了說  幸好沒死 哈哈
不過看到事情發生的經過就在自己的眼前以慢動作上演  
真炫
然後是背部一直在抽痛  
已經好久沒痛了  不知道為什麼最近最一直痛痛痛的  痛到我很想扁人不満
然後是 某天早上在我戴上隱形眼鏡不久後  
眼睛突然沒辦法睜開   
不管我再怎麼努力睜開  多麼想睜開  就是沒辦法睜開我的眼睛
就這樣持續一個小時多
害我嚇死了
還以為我感染到什麼怪病然後就這樣失明 がーん  
幸好沒事
然後是 鼻子再度裂開困った
真是有夠痛
就算塗了凡士林還是非常非常痛
天,  凡士林你不是神嗎?
為什麼治不好我裂開的鼻??
然後→→
已經好幾年沒有享受過經痛的樂趣的我
這次突然給我個大surprise
幹。
好痛。   
痛到爆。
痛到我整個人軀在床上哭。
到第二天也痛
第三天也還會痛
我覺得我的卵巢都要廢了ちょちょきれる涙
這就是最近的我
看我多可憐… ふんだ
嗚嗚嗚  (裝哭)
然後然後阿---
我還要再爆料一件事!!
是說: 其實我喜歡女生!?ムチュー  (喂喂喂ちょっと!ちょっと!ちょっと!
我要說的是~
其實我住的地方有O阿阿阿阿阿~~~ (抱頭)
沒錯! チッチ!(指)
就是那個  就是你我都心知肚明的那個 我最害怕的那個どーん
昨天晚上跟BENSON兩個人在說話的時候
(那時BENSON站在冰箱前  我在STOVE前 而ARIEL在VANCOUVER花天酒地中)
當我們聊的很開心的時候
突然,
有個很清楚的聲音跑出來 "碰ビックリ"一聲的
是有人碰到櫃子的聲音 非常的清楚 從我後面傳來的キイロイトリ(驚)
頓時,
我跟BENSON都不說話 我很快的把頭轉向疑似聲音源頭的地方 瞪著那邊看
BENSON也是
然後兩個人就直直瞪著那個地方好一會兒 ジーッ
之後我才把頭轉回BENSON那邊
氣氛還很尷尬的不知道要講什麼
所以我就說 "喔 是你弄出來的聲音對不對?うむー・・・
BENSON就說 "最好是 我站在這邊(冰箱前)耶 又不是在那邊(木櫃前)
我就 "喔 我也不可能阿"
然後就假裝沒事一樣繼續剛剛的話題 
(其實內心波濤洶湧的不得了 靠超可怕的 媽呀我還要一個人睡耶 因為ARIEL去VANCOUVER了)
其實不指這次的事
還有之前有一次
我跟ARIEL還有benson三個人坐在我家吧台聊天
然後ariel就說到我大陸室友(已搬走)說 他房間鬧鬼的事
然後就在講講講的時候
突然
我大陸室友房間的門 "喀嚓ビックリ"一聲 關上了
三人全部安靜 はにわ 一直盯著那道門看

而且最不可思議的是:我竟然有聽到有人說話的聲音(不知道ariel他們有沒有聽到就是了)
所以我當下就說: 也許是xx回來了八 爬窗戶進來的(因為我們家在一樓 很好爬)
之後 ariel就說要去打開門看看房間到底是怎樣 是不是窗戶是打開的 然後才因為風吹把門給吹關了
可是他又怕怕的不敢開
於是就叫benson開 她躲在後面這樣
於是
大家鬧了很久之後
benson終於打開了門クラッカー
裡面什麼都沒有
聽說… 窗戶是好好地關上的…
而且那個房間異常的冷…  炎因為沒開暖氣八炎
"那為什麼門自己關上了!?おじさん
…………。

你跟她的事阿


我已經不想說了


說到嘴巴都爛掉了 我還能再說什麼


就算聽你說你跟她的事


我也只是一直冷眼


看來你也已經感覺到了


還"我就是不想跟小嫻說"是八


whatever,

i don't care anyway


只是我 想把我自己的感覺發洩出來..... (算我自己想講八_)


自從我知道妳在你說要跟他斷絕關係不在當朋友之後 還有繼續跟他聯絡(好啦 "偶而")

還會滿常在網誌上留言


之後又知道你還特地等他 然後還一起回家

然後又聽你說你那是會等他的原因(什麼覺得他很好 有種又想要回到他身邊的fu)


我只能說


好八 我輸了 我吐血 可以了巴

(真的!! 打死我我也絕對不再交你這種類型的朋友)


當下的感覺是


幹 你男朋友還真可憐


他應該不知道這一切

如果他知道還沒生你的氣那我只能說他真的很強

強到可以出家念佛了



你這種行為只會讓我覺得很點很點很點很傻眼

到一種崇高至上的境界了


你是怎樣


你沒有男人是會死嗎???

(其實說穿了 你的底子跟某人差不多= =)


別因為你跟你男友很遠 或是發生什麼事情

就想找那男的 想利用她的溫柔 因為你覺得它還是會對你溫柔 他還是對你念念不忘

(雖然我很討厭那個男的 並沒有要幫她出口氣的意思 指是個人很討厭這種行為而已)


我知道你現在的確是很愛妳男朋友

但是妳這樣做都不會覺得自我厭惡嗎

(個人認為你有部分只是想享受被人追被人疼的FU)

就只是因為自己寂寞 想要有個男人可以讓自己靠

因為沒有其他男的追妳喜歡你

所以就找他嗎??


真是莫名奇妙= =


男人這個東西有這麼好嗎??

爛的不過就是個垃圾

好的也只是女人的裝飾品罷了 (讓女人看起來更有身價)


什麼沒有男人就活不下去 我不懂

幹麻??

有那麼哈他們那跟媽?? (別怪我說的這麼難聽 因為我就是真的這麼想)


其實我也不是說不能原諒花心或是利用男人的女人 (因為我個人認為我就很有可能是這樣的女人)

只是我覺得點的是

你今天要利用它就直說阿 直接說你對他的看法阿

幹麻每次都只是嘴巴上說說卻都做不到

每次每次每次每次都是這樣

你說某人蔣的一付很厲害 事實卻不是這樣

其實這句話你可以自己套在自己的身上看看

檢視你自己是不是也一樣

之前還跟我說什麼

"喔 我每一刻的想法都在變 所以我所講的東西都是真的"

靠! 你難道不知道這是一種缺點嗎??

一種叫顛三倒四 說到做不到的缺點嗎??

是不會改喔!?

又不是不知道老子討厭說話不算話 一直改一直改的人了

(所以我說 我真的絕對絕對不會再跟你這一種類型的人做朋友 我累了)


AND

你用你的腦子去想想

我從多久以前就跟你說

像他那種爛人不要再理了

你有幾次有真的把我的話聽進去?? (0次八!?)

然後每次等你自己賤 被他糟蹋之後 再回來跟我抱怨她的事情

又是多少次??

然後又是多少次你說你不想再見他不要再跟他連絡要離開她之後

你又自己耍賤跑去找他或是打給他??


所以我說 我真的講到嘴巴快爛掉了

也不能怪我那時候我實在很難喜歡你這個朋友

(看到你在那邊那樣就覺得煩阿)


然後這學期

想說"唷 你終於擺脫那個賤男人 交了新男友 而且這個男的對你也不錯 你也好像真很愛她"

我是真的打從心底為你感到高興


沒想到你還繼續跟那賤男人糾纏不清= =

還是因為這種爛心態= =++


對外宣稱的理由: 因為我心太軟了.... (再吐血)


搞清楚 這根本不是什麼心不心軟的問題八

再說心軟

我還覺得那男的對你所做的事情比你第四任還要來的過分很多很多很多

你竟然可以因為第四任一件事情就完全跟他斷絕關係

為什麼那男的你就有理由說 因為我心軟


誰會相信阿 這種說詞

(整個就是很賭爛)


鏡頭再拉回來

總之你這學期又跟他牽扯了許久之後

還以為你終於跟他斷乾淨了

沒想到妳...... 根本就沒有

之前被我看到你在她網誌留言的時候


我: 通常是不會在不是朋友的人的網誌上留言的八

你: 喔 我們不是朋友阿 見到面也不會講話 在她網誌上留言也沒什麼 反正他也不會回 (那你留幹麻阿!?)

我: ,,,,,,,你不是不當他是朋友了

你: 是不當阿 但是又不是我自願的 (??啥??) 是我不得不再當他是朋友(什麼???)

我: .....................................


我那時真的除了傻眼之外我還不知道能做什麼反應


不過我也想說 算了 我嘴都爛了 我不想再說什麼了

你要這樣下去就這樣下去八


雖然我覺得很點


THEN

今天你說了那男的機掰事

你說你還打給他什麼的

我只能說


你是自找的


如果妳聽我的話 跟他斷絕往來 不再有什麼交集

會發生這種事嗎??

不會嘛~~


這男的早就已經變的無藥可救的事情又不是一天兩天的事


我真不知道你還在期待什麼


打電話給她的理由是因為想要挖苦他有錢買筆記型電腦


如果是斷絕關係的人 何必浪費精神體力去管她的事??

還打電話給他咧 別笑死人


(你說你無法跟他斷絕關係 是因為你一定要再學校買午餐 然後就一定會碰到他 .....= = 這跟那個又有什麼關係了!? 碰到就碰到阿 誰說會碰到就代表說一定還要再跟他來往 莫名奇妙的論點)


你說你恨他

(哈ˋ 因為她對你視若無睹嗎?? 你覺得有被侮辱的感覺嗎?? 好笑)


so what


誰知道你這次是不是又只是說說的(前科累累)


是不是又會私底下在連絡 (就跟這次一樣)


最好是你這次說的就是真的斷了

(雖然我是覺得不太可能 依你這種個性= = 外加上他會在你眼前晃來晃去的)





嗚嗚嗚o(TωT )


雖然知道是自己犯賤


不努力

不用功

愛翹課


自己種下的果


自己要承擔


しょぼん


對啦

我都知道啦


很清楚很明白


可是還是好想哭


為什麼我是這種死個性


果然牛牽到北京還是牛阿


指光會想會說不會做

有啥屁用阿我


反正現在BLOG打一打 然後哭一哭

之後咧?


一定又會變回那付死樣子


我真的去死好了


不然就是失去記憶


看這樣會不會好一點


當初還誇口說 要轉校


轉你媽拉!


我是認為以我的智商是沒問題的

要考好學校的話


不過頭腦好又如何

不用功的話

頭腦再怎麼好都沒用

不是嗎?不是嗎???


我現在真想去死orz


我到底在幹麻阿

這學期


到底在幹麻阿我!!

むかっ


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昨天

跟老胡聊了天


老實說

我真的覺得很無奈


老實說

我真的不想輸給距離


老實說

我是真的很害怕…



當你們跟我說有關畢演的事

我是很高興


很高興沒錯

同時也不知道我該說什麼…


我能說什麼呢??


畢竟我只是個"局外人"不是嗎?


我連去現場看你們表演的能力都沒有…



我能說什麼呢??



我除了表示高興之外  我還能說什麼



不知不覺,

我感覺到了距離  慢慢浮現



以前有的事情  現在好像沒有了


原本剛來的時候

每個禮拜都固定會跟老胡聊天

然後也還滿常跟歐巴桑在msn上聊天


然後也有跟很多人聊天講話


不過漸漸的


現在好像都沒有了…


我覺得好害怕


是不是到了在過一年兩年 甚至在遙遠的以後,

我就真的什麼都沒有了…?


什麼都…   什麼都………



其實我有點害怕回台灣


因為我害怕知道你們的改變


明明你們以前是這樣 不過回去之後 卻發現你們變成了那樣


行為上的改變 思想上的改變 身體上的改變 穿著上的改變 生活上的改變

我都很害怕去知道


因為這會讓我發覺到我們之間的距離( which i try so badly to ignore and dont wanna admit)



然後老胡說:

"你不在我們身邊 一起生活著  感情一定會變淡 一定不會再和以前一樣這麼好

不過感情還是會在 雖然變淡了…"


其實我聽到的時候

很震驚


真的很震驚


最後忍不住哭了


哭到我說不出話來



這代表是  我已經不是你心中的No. 1了嗎?



因為我-

就算現在距離很遙遠 就算現在不能待在你們的身邊 就算現在不能跟你們一起享受歡樂或是分擔痛苦


我還是可以很有自信的說

你們絕對還是我心中的No.1 絕對是特別的人 是我很重要很重要的人


我真的可以保證


你們在我心中的地位  從來沒變過

沒有因為這個距離而變過…



可是…


可是…


可是…



我在你們心中的地位呢?


しょぼん







你們真的是我很重要很重要很重要的人

我的心早就給了你們了 分成一塊一塊的… 

早就容不下其他人

所以

拜託你們不要離開我 不要讓我一個人

不要把我的心一起帶走


如果你們消失在我的生命中

我真的…

我真的會很痛苦很痛苦很痛苦

痛苦的不知道該怎麼辦…


所以

不要丟下我…


真的讓我很點耶 (  ̄っ ̄)汗

原本想說也許不會在這麼讓我無言了

結果竟然是越來越無言阿 (無言到如果我跟你一起回台灣絕~對不敢把你介紹給小孩他們)


結果

你想的那些還真的被我猜中.....


什麼不忍心阿

明明就只是想要它繼續喜歡你的藉口罷了


如果真的不想理他早就不會再繼續跟他來往了 好不好


然後現在人家有其他喜歡的女生

你就覺得冷眼 不爽 然後不想在理她

簡直是莫名奇妙嘛你むかっ


幹麻? 那麼想被人喜歡阿? 因為自己沒什麼人愛是嗎?

拜託 被人喜歡真的有這麼好嗎?

你真的那麼想紅嗎?

你這樣的行為只會讓人覺得是醜女的自卑心作祟而已爆弾


現在我反而對max還好  對你就…むっ (噁~)


而且我們昨天講的那些東西阿= =

我只能說  真的是…  哎ˋˋˋˋ

我什麼都不想說了  越說越機掰


明明自己就是顛三倒四 還可以講的一付大言不慚的感覺

絕句啊!!!!!!  媽呀

如果知道自己個性是這樣 

如果不想改那就不要每次都把話講的一付"對! 我就是這樣! 我是對的" 的感覺阿

不然只會讓人覺得 你每次說這樣 絕果不久之後又變成完全相反的那樣

然後你所說的belief 只會變成毫無價值 non-creditable

別人只會輕視你而已

不會pay attentation on what u r saying

自以為比我成熟比我會想 結果連這一點點的道理都不懂嗎?

真是夠了

我也不想在管啦 你就這樣下去八你 反正就算我說 你也不會聽的不是嗎

到時就看是不是會變成我說的那樣 let's see



要是你跟我是在台灣認識的話

跟你的關係絕對不可能是現在這樣

而且小孩他們絕對會很不爽你

哎哎~~~

這就是為什麼  你永遠都不會是我重視的朋友 如果你這種賤個性不改一改的話


不行了


我真的覺得好難過

我的未來

就快到了

好近;


剛剛選課的時候

心情好沉重

那時候的我會怎麼樣?

我到底會怎麼樣?

什麼BUSINESS SCIENCE我都管不了了

那些在我的心理

還是好遙遠、好遙遠

我的心情 果然還是沒有跟我的身體 一起長大嗎?

面對未來的壓力

好重。

重到我喘不過氣來

好痛苦

好想哭


我  害怕失敗。。。。


現在的我

已經被恐懼和淚水矇蔽住

我,看不到未來

只能一直拿著過去來催眠自己

真可悲

也很無力


如果人不需要長大就好了。

昨日  あたしは。。。

あなたのことを思い出しまいました

強烈な~  そのオモイは

貴方に もう一度強く抱きしめられたい

貴方に もう一度強く愛されたい

そんなオモイを… 持っている

あぁあ~~

貴方を 愛さないのに~ 

可惡!

為什麼會想到你

為什麼會想到你抱我的時候

為什麼會想到你親我的時候

為什麼會想到你跟我ㄧ起躺在床上的時候

為什麼會想到你把我壓倒的時候

為什麼會想到你跟我玩的時候


明明。。。


我們是這麼的不和。。。


明明就很生你的氣

明明就不是真的喜歡你


在這種特別的節日

果然還是會想起八

尤其我現在又沒有人陪在我身邊~~


不過


最讓我覺得可惜的是。。。


原本是很期待的

結果現在卻。。。。


無法接受~  哎


卻又不得不接受


虧我都還想到很遠很遠去了


= =  煩ㄟ