不器用だから、書くことで初めて素直になれる。
最近は自分の人格障害の発覚で、病んでいた。まぁ、病んでいない時が無いほど、私は病んでいるが。
カウンセリングでは日本に行ったことで、症状を悪化させたといわれている。
紛れも無い事実。
私はあっちで、現実を思い知らされ、思春期に生きた苦い思い出、身を引裂かれる想いを再度生きた。
その結果、今の私は楽しい事なんて思い浮かべない。
でも、思い出せない。いつも、そうだった？
こんなにつまらない人だった？
誰かといて、心のそこから楽しいと思えなくなってる。
皆、悩みを抱えているから、あんまり話さないようにしているけど、話す事が無いから、だまって時が流れるのを待つ。
空虚感が襲ってくる。
友人の裏切りがデジャブーする。
人々の不要な嘘に傷つく。
大切な人の些細な行動で深く傷つく。
生きている価値も見当たらない。
私の大きな間違いは誰かが助けてくれるって本当は信じていること。
けど、知ってる。
誰も助けに来てはくれないって。
私が閉じているから。
窓から覗くことはしているんだけど。。。
なんで…こうなっちゃったんだろう。
私。
羨ましいんだ本当は。悩みを抱えながらも明るく、楽しくできる人が。
今の私には考えられない。
光がうっとおしく思えてくる。
すべての明かりを消したくなる。
こうして、独りになって行くんだね。
唯一、自分を感じられるのは人の悩みを聞いて、心配しているとき。
解決してあげたくて。解決したら、私も良くなるのかなって。思って。
矛盾だね。
良くなりたいのに、このままでいたいって願う。
皮肉なものだね。
めんどくさい人間だよ、私は。