今日、病院に行って内診してきました。
朝少し出血があったのですが深く考えず…。普通につわりもあり、よしよし育ってるなと思いながら病院に向かいました。
エコーで赤ちゃんを見ると、ちゃんと存在しているけど心臓が動いていない。先生も「心拍確認できませんね…」と。
10日前より大きくなっていましたが…
そして先生とのお話。
染色体異常により赤ちゃんは心拍停止で、もう生きていないとのこと。
ネットで調べた時、心拍確認できたら流産の確率はぐんと下がると出ていた。
でも体外受精は流産しやすいとも出ていた。
そんなことはどうでもいい。お腹の赤ちゃんはもう生きていない。
綺麗に残っているのに。10日前は心臓が動いていたのに。
涙が止まりませんでした。
先生が「自然と流れてくるのを待つか、早めに処置するか選べます。自然と流れる場合お腹の痛みがあると思いますが…」
「処置します。」
手術してくれる病院の紹介状を書いてもらい、旦那さんや、お母さん、お義母さんにもLINE。
赤ちゃん、心臓が止まっていました。
この文字を打つだけで涙が出る。
先生から、次の生理は見送って、その次の生理の3日目にまた病院に来てください。
と言われました。
また振り出し…
というか、まだ1度しか体外受精していないのに、上げて落とされた気分。
着床した時点で流産する運命だったなら着床しなくてよかったのに。
そう恨めしく思う反面、
頑張ってくれたんだ。少しづつでも成長してくれてた。
と思ったり。
とにかく辛い。
帰りも、帽子とマスクで顔は隠れていましたが涙は止まらないし鼻水はずるずるだしひどいまま電車乗って帰りました。
紹介してもらった病院に電話をして、明日診察、その時に手術の日を決めることに。
こうしてる今も、お腹に赤ちゃんがいる状態。悲しい。
旦那さんがゆーごんに赤ちゃんのことを話したようで、家でゆーごんが「赤ちゃん飛んでっちゃったの？どこに飛んでっちゃったの？」と聞いてきて、涙。
でも旦那さん、ゆーごんがいてくれてよかったと思いました。
帰ってからはそんな泣くこともなく、なんだかフラットというか、冷静に気持ちを話すことができた。
旦那さんも「いやーまさか心臓止まってるとは夢にも思わなかったよ。」と。
「俺たちって引き強いじゃん。ゆーゴンができた時もそうだったし(スムーズだったということかな)…、今回もいちどの体外受精で妊娠したから、このままいくのかと思ってた」
あたしもだよ…流産は怖かったけど、でもこのままいってくれればと思ってた…
約2ヶ月、不妊治療はお休みすることになるので、この間にのんびり過ごしながら気持ちの整理をつけて、また頑張ろうかな。
あと5回保険内でできるし、無理ならもう仕方がない。3人家族で生きていきます。
その時は悲しくて悔しくて泣いちゃうけど、年齢的にも限界だし、もっと早く動かなかった自分たちが悪い。
でも今年の四月から不妊治療保険適応になったから、やっぱり始めたタイミングは悪くなかった！とも思う。
とりあえず、やりきろう。
今はメンタルボロボロだけど…うん。