この4年間で、人を愛することを知った。
……結論から言うと、
約10日前の12月1日に4年同棲していた彼氏に別れを切り出された。
きっかけは彼のスマホに保存された、
女の子とのツーショット写真。
うすうす気付いていた。
最近彼の職場に入った新人の女の子。
彼好みのきつい目をした女の子。
私と同い年の女の子。
最近の彼のスマホはその女の子の写真でいっぱいだった。
私の写真は数ヶ月前まで遡らないと出てこないというのに。
けれど彼は、ただの後輩としか思っていないと言う。信じた。信じようと努めた。
この4年間、私が何をしても彼はずっと愛し続けてくれた。安心しきっていた。甘え過ぎていた。
夢だった職業に就くことができて、彼を見ていなかった。実際鬱陶しくさえ感じたこともあった。
気付いた時には遅かった。
彼は最初、私と一緒にいるのが疲れたから別れてほしいと言った。
すぐ怒るのも、すぐ自分を傷つけるのも、すぐ死にたいって言われるのももう疲れた、と。
知らなかった。いや、どこかではわかっていた。
彼に負担がかかっていることは。
かならず直すからそばにいて欲しいと懇願したが、彼には届かなかった。
それから7日間毎日泣き続けた。好きで始めた仕事にも身が入らなかった。
これから結婚して、子供ができて、ずっと一緒に幸せになると信じていたから、
これからの人生に彼がいないって考えたらどうしようもない絶望に襲われた。
彼が生きがいだった。
彼のために家事をし、彼のために仕事をし、彼のために応援し、彼のために生きていた。
彼は家に帰ってこないことも増えた。会いたくて仕方がなかった。あんなに孤独な夜はいままで味わったことがなかった。一晩中ひとりで泣き続けた。
小中高校生のときの恋で、好きな人の諦め方は学んだけど
愛している人の忘れ方はわからない。
私は彼を絶対に繋ぎとめておきたかった。
そばにいてくれればいつかふたりで幸せに暮らしていた日々を思い出してくれると、いつかまた私を愛してくれると思ってた。
でもいくら説得しても、彼の心はここに在らずだった。
1週間前まで愛されてる実感があったのに、そんな短期間で4年間の愛が冷めると思えなかった。
彼に尋ねた。
本当はその後輩の女の子のこと好きなんでしょう？本当のこと言わないと私、納得できないよって。
そしたら彼、
そうだよ、俺の片想いだよって言うの。
嫌がる彼を抑えてスマホを見た。
帰ってこなかった日はその女の子の家に居たらしい。
私が、彼の大好きなハンバーグを作って待っていたけど帰ってこなかった日は、その女の子の作ったハンバーグを食べていたらしい。
私が泣き続けた夜は、その女の子と幸せに過ごしてたらしい。
彼と、私じゃない女の子が好きってメッセージを送りあっていた。
ついさっきの彼から女の子へのメッセージは、
「改めて言うね。別れたら、俺と付き合ってください。ふたりで幸せになろう(^_^)」
だった。
………ああ、そういうことか。
そりゃあ、私がなに言ったって…
彼の心に届くわけないよね。
でもその女の子、貴方と同じ職場じゃん。
職場内恋愛禁止って上の人に言われてるじゃん。
一緒に居られないじゃんそんなの幸せじゃないじゃん。
だったら私が貴方を幸せにするよ。
いままで4年間愛し合ってきたじゃない。家族同然だったじゃない。
そんな一瞬で燃え上がった周りに祝福されない恋よりずっと幸せな4年間だったんじゃないの？
彼女の人生だけは守りたいって言うけどさ、職場内恋愛禁止の職場で付き合おうとか言ってる時点で彼女のこと守れないんだよ貴方は。
バレたらどうすんの？クビだよ？ふたりでクビになって堂々と付き合えるようになって幸せにするって言うなら好きにすればいいけど、辞める覚悟もないんでしょ？甘ったれたこと言ってんなよ。
もちろん私が貴方の上司に言いますけどね。って言うと、
いまの職場の人たちには本当にお世話になった。迷惑かけたくない。彼女の人生だけは守りたい。俺がおまえと一緒にいれば言わないでくれるか？だったらおまえと一緒にいるから、お願いだから言わないでくれ。
って泣いて懇願してくんの。
あー、一緒に居てくれればそれでいいかー。
って、おもった。もう心が一時停止してたんだよね。かわいそうとかなにも思わなかった。
涙も出なかった。
愛してたら相手の幸せ願うのが普通だと思うのだけれど、
その時は完全に歪んでたよね。歪んだ愛だった。
そのまま2日が過ぎて昨日、気付いた。
本当は、大好きな貴方の幸せを願いたいと。
で、どうしたかって書きたいけどもういっぱい書いて疲れたからまた次の記事にするね。
まだ渦中だからなんとも言えないけど……