きっともっと頑張れば、仕事にも本当の意味で慣れて、もっとうまく立ち回れるようになれると思った。
だから頑張った。
でも働いている最中にも体が悲鳴を上げるようになってきた。。
電車の中じゃないのに息苦しくなったり…
急に涙が溢れてきたり…
頭が割れちゃうんじゃなかってくらいの頭痛に襲われたり…
自分のことがよく分からなかった。。
職場でも体調が変になるようになってから、休日は寝たきりになることが多くなった。
大抵、週の終わりの日に仕事から帰ってくると、倒れこむようにベッドに入って、次の日もずっと寝続けるか、
もしくは熱が出るとか、吐き気と下痢でトイレとベッドを行ったり来たりとか…。
全然、彼との生活を楽しむ余裕がなくなってた。
愛犬との生活もだった。
せっかくの日曜日なのに、デートも散歩も行けない。。
仕事を始めて２，３ヶ月が過ぎたあたりから、だんだんと体調がおかしくなってきた…。。
朝起きて、支度をしていると段々とおなかが痛くなる。。
引くほどギュウギュウ詰めな満員電車に乗ると、ただでさえ息苦しいのに、
まるで首が勝手にどんどん絞まってくみたいに苦しくなった。。
仕事が始まると、今すぐに家に帰りたくて仕方なかった。。
でも仕事は本当に楽しかった。
すごくやりがいがあって、スタッフのみんなは本当に暖かくて、いつも私のことを気にかけてくれてた。
ド新人な私のサポートもたくさんしてくれた。
だから毎日職場に行って、みんなと会えるのが楽しみだった。
なのに、体は正直だった。
誰でもそぉだけど、失敗するのってすごく怖い。
特に私は元々すごく臆病者で、小心者で、すごく神経質。。
信頼できる友達や彼に対しても、どこか警戒してしまったり、慎重になってしまったり。。
だからなのか、お客さんとの会話も慣れたつもりでもいつもビクビクしながらだったし、
見積もりを作る時もいつも間違えないよぉにってビクビクしてた。
心の休まる時がなかった。。
この仕事、すごく大変。。
とある洋服の問屋さんなんだけど…
お客さん対自分1人って感じで、お店で働き始めて１日目から自分だけの顧客作りを頑張らないといけない感じ。。
そして私1人の１ヶ月の売り上げ目標は５００万…って。。
商品は高くても１つ７００円がいいところなのに…。
だから毎日必死だった。。
週６日必死に働いた。
めちゃくちゃ人見知りな私…本当は接客なんて苦手だし、電話対応なんてもっと苦手だった。
より多く売ろう、よりたくさん売り上げを…なんて考えもゼロに等しく、むしろお金にもあんまり興味がなかった。
私にとってはお金がなくても彼がいて、愛犬がいてくれれば、お金なんて少しでよかった。。
だから実際のところ 、私の性分とこの仕事は向いてなかった。
でも私が頑張ったおかげでお客さんが笑ってくれたり、満足してくれるのはすごく嬉しかった。
だから頑張れた。。
