嫌。

苛つく。
自分の感情押し付けてくんな。

ムカつく。



喜び怒り
口にしてみれば
薄れるなら
黙ってた方が良い。

うるさいよ。



たまに言い返せば、
何倍にもなって返ってきて

こっちが悪者。

別に良いけどさ……


全てが嫌
皆大嫌い


全てが終われば良い。
俺の全てなんて
大したことはないから。
全て消したい。

このまま汚れてくだけなら、
今すぐ消えたい。

消。

喜び
悲しみ
辛さ
苦しみ
怒り
楽しみ

何も知りたくなかった。
何もいらない。

何も感じない
それで良かった
何も知らない
それで良かった。


生まれてきたくなんか
なかった。

なんか
いつまでも抜け出せないし
酷くなる一方だし

自分のことも嫌いになる一方。

何のためにいるのか。
自分でもここにいることを否定しているのに、

他の誰が俺がここに存在することを望むのだろうか…

何も持ち合わせていない俺が
ここにいても
迷惑なだけじゃないのか?


愚痴も弱音も許されないのなら
馬鹿やってふざけてみる
でも馬鹿になりきれない大馬鹿者の俺は、
結局いつも
逃げるしかなくて、逃避して、

自分で抱え込んで、
また臆病になって弱くなって
更に闇が深くなって、

だんだん
年齢と行動や精神が
共はなくなって、

今までは
必要なかった
焦りとかだけが付きまとう。


涙も出やしない。

ただただ自分の存在にイライラする。

俺は生まれてきたくなかったのに、
何で俺なんか作ったんだよ。

殴られて当然の言葉。

最悪な親不孝者。


自分のことも
相手のことも
傷付けることしか出来ない自分。


消えれば良いのに。

罰。

罰当たった
そんな感じ。

なんでさ、
こう……あれ何だろ。


全然努力してない
頑張ってない俺への罰だよ。

酒。

酒とか
馬鹿じゃねぇの

一番馬鹿なのは
自分だって分かってる
でも酒のせいであの人はああなった。

人間は悲しい出来事や辛いことがあると、
怒りの感情が優先して出てくると、
何かの本で読んだけど、

俺はきっと
その怒りって感情を酒にぶつけてんだ。
って思った。


なのに自分馬鹿みたい。
居酒屋行くとかね。

上手く笑えてたかな。
普通にいられたかな。






なんかなんだろ
すげー
混乱してるし
イライラするし、

傷ついてるかも…


きっと
ショックだったから
イライラするんだ。



ばっかみてぇ……



だから口ばっかって言ったのに。
悲しそうな顔でみないで
何も知らないくせに
受け止める器も理解しようとする気持ちも無いくせに

俺はあんたらになんて
話したくなかったんだ。

なのにまるで拷問みたいに、
無理矢理話させられてさ、

引いてるくせに
思ってもない適当な言葉言って…放置。
ばかじゃねぇの。

何が友達だ仲間だ?

ざけんな。


話したことによって
スッキリするだ?

全然しねぇよ。

残るのは後悔と虚しさだけだよ。

何も知らないくせに
本当に知ろうともしないくせに。

興味本位だけで、
近寄るな。



駄目
色んな日の色んな我慢してた感情が今になって抑えられなくなってる。

落ち着かなきゃ
落ち着かなきゃ
落ち着かなきゃ…



大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫…。

破。

今年は節目の年だから…
絶対に忘れようと思ったんだ。

正確には…
縋ったり振り返るのは止めようと、
自分の中にだけアイツを残して…
俺の人生を生きようって。
変な風に悲しんだり、
引きずったり、
止めようって。


今までにも
そう思ったけど
結局出来なくて、
この年までずるずるきちゃって……

でも本当に今年こそはって思った。


だけど、
今年も俺は大切な人を失ってしまって……
その人達の事を思い出したり、哀しみが消えなかったり……

そしてそんな中で
やっぱり
アンタが出てくるんだ。


同時に忘れてた記憶だかまで思い出して変になりそうなんだ。


浅い眠りの中で何度も繰り返すアンタの夢……



気が狂いそう。



今日だってそう……
お葬式中に
呼吸苦しくなったり
平常心じゃいられない。
その人に対する思いだったり、哀しみが勿論大半なんだけと、
同時にアンタの葬式とか
思い出しちゃったりして……
ぶっ飛んだ記憶とかまで甦ってきてさ、
アンタが最後に言った言葉とか、
なんか…
皆が泣き崩れてる姿とか…
なんか………


ヤバい。



俺おかしい……。