蒼。

君の好きなモノ
いつか僕も好きになって
いつも下向いて
歩いてた僕が上を見て
歩くようになった。

笑って泣いて怒って…
毎日違う表情を見せるソレ

特に君が好きだった
蒼色のソレ。


足して付けてくれた
愛しの名前。










駄目。
色々こんがらがって
不安で、
訳わからなくて、

良く分からないけど…

涙が止まらない。


上手く息が出来ない。

猶。

ベットの上で過ごす
こんな日は……
嫌いじゃないけど、
不安にかられる。

仮に普段と違う
幸せな夢を見て
一時的に幸せな気分になったとしても、
その幸せが
今この現実とあまりにかけ離れてることと、
不安やらで
一気に堕ちる。



俺にどうしろって言うの?
そう言って突き放して、逃げてる自分。
まだまだ餓鬼で、
そんな自分が本当に嫌なんだけど、
どうしたら良いのかわからないって言うのは本音だったりする…

優しくしたいのに出来ない自分。

自分の事も人の事も
やらなきゃいけない事も

全て中途半端
半分以上も動けてない自分。


嫌になる
不安→苛立ち
に変わって、
発散も出来ずにイライラ

だって悪いのは全て
俺だから、

俺が成長しなきゃいけない
乗り越えなきゃいけない
人より出来ないことが多いから100倍努力して頑張らなきゃいけない
しっかりしなくちゃいけない。

立ち止まってる
時間も猶予も無い。



人は自分の余命を知ったとき、
真剣に生きようとするものなのかな…
当たり前の事なのに
誰もが忘れがちな、
いつかは誰もが死ぬという現実。

でも
どうしても普段の生活がずっとこれからも続いていくような、
錯覚をしてしまう。

死ぬことは
必然だけど、
今こうして一緒に居ること
生きてることは
必然じゃないんだ。


悲しいね。


だけど…
だからこそ
一人一人が大切なんだよね…

生きてること
って苦しいね。


時々凄く怖くなる
辛くなる苦しくなる
何にも誰にも
埋められない位

切ない時がある。
そんな時って
どうしたら良いんだろうね。

業。

拒食周期ー
吐き気半端無い。
不眠―
呼吸器系異常―


……一気に来過ぎだろ

最悪。
だけど
自業自得
全ては自分が蒔いた種。
だから
しょうがない。

自分でちゃんと向き合って
治したりだとか
上手く付き合うしかない。


さてと
笑え。