濃。

クリスマスは嫌い。
あの年の
思い出が強すぎて…

頭が痛い。



【会いたい…。】
この言葉しか浮かばない。


サンタってどんな人
なんだろ…
もしなんでも与えてくれるなら、

あの人を返して下さい。

あの日の時間を返して下さい。




もうすぐ君の誕生日。
やっぱり12月は、
色々思い出が濃すぎる (苦笑)

生。

久しぶりに生まれた
この【感情】【思い】

いけないって分かっては、
いるんだけれど…

脳内に浮かぶ文字は、
この言葉ばかり…



何が苦しいのか
何が悲しいのか
何が辛いのか……

分からない
－…分かってはいるのかもしれない。

でも言葉が行方不明
何も考えられない…
文字が浮かばない。


そしてこの【闇】を
消し去る術も、
分からない。



今日もまた
１つ傷が増えるのかな…

我。

何やってるんだろう
僕は。



どうして
皆が普通に出来る事が、
僕には出来ないんだろう。


触発される所か
堕ちて逝く一方で、

自己嫌悪と焦りと
不安、苛立ちや
もどかしさだけが、
強くなっていく一方…

自分に
腹が立つ。
苛立つ。
もう嫌。本当に。

過。

素直になれなくて、
恥ずかしくて、
照れ故に、
最後まで言えなかった言葉。
伝えられなかったけど『好き』だった。
今どんなに悔やんでも、
何度この言葉を口にしても、
今さらこの言葉に
意味なんて持たない。
泣いても、叫んでも伝わらない。
たった二文字の言葉。

好。

【好き】
という言葉が怖い。


愛される資格なんて無いから。


人を【愛せない】僕が、
【愛される】なんて、
有り得ない。



【好き】
って言葉が僕を苦しめる。

どう反応したら良いのか。
何と言ったら良いのか。

それさえも…
分からない。