糞。

人の気分害すことしか
出来ないんだな…

いつでも
「自分はこうだ自分はこうする自分はこうだった…」
って自分の事ばっかり
自分の意見ばっかり押し付けて、
他の人のことは否定ばかりで…

最低。

アンタは自分以外の人のことは、
傷つけても、何をしても
何とも思わないだな。

糞。

怨。

相手を
許せないうちは、
怨んでるうちは…

成長出来ていない証拠。
まだまだ
だなぁ自分…。


相手じゃない自分がどうあるか。

相手が変わらないなら、
僕が成長すれば良いんだ。


負けたらダメ
自分に。

別。

こんな気持ちになって、


当たり前って
しょうがないって
言い聞かせているのに
やはり分かって貰えないと
虚しくなって、
傷つけられると、
痛くて…


…結局一番苦しいのは
誰でもなく自分なのに、
自分で自分を傷つけて苦しめて悩んでる…

そんな自分と決別するには、
やはり自分でどうにかするしかないのだけれど…

どうしたら良いのか…
分からない。


馬鹿やって、
ふざけて、明るく振る舞って…
そんな僕に腹が立っているのでしょう?


…僕の本当の気持ちなんて、
知らないくせに。


結局皆自分の事ばかりなんだよね。

なんか
凄い虚しさと
未来への不安
今の自分への苛立ち…
とかで押し潰されそう。


これから
ちゃんと生きていけるのかな…

音。

音楽は大好きで…
小さい頃から
僕の周りではvisual-rock中心に音楽が常に流れてて、
今では
やっぱりvisual-rock中心に、アコースティック、クラッシック、Jazz、J-pop、洋楽…
と色んなジャンルの音楽に囲まれて、
生活してた。


…だけどいつからだろう。
音楽を理由に逃げるようになったのは、
いつの間にか、
日常の雑音、怒鳴り声…
消すために、
見たく無い現実から逃げる為の道具になってた…

純粋に音楽楽しむ気持ちも好きな気持ちも
何処かにいってしまった気がする…


だから
静かで何も雑音が聞こえないような日は
好きな曲でさえ聞きたくなくて……
１日何も聞かない日も、
最近は珍しくなくて…



そんな気持ちが
寂しくて切なくて仕方がない。

また子供の頃みたいに、
純粋に楽しんで音楽を聞きたい…

置。

何だか
考えなくても良いことを
考えてしまって…

とてつもなく
規模の広いことや、
未来のことや、

色々

不安で不安で
よく分からないけど
不安に押し潰されそうで
泣けてくる…



近頃やっと
死にたいという気持ちが
消えた。
こんなんでも前より大分
前向きになった…。
だけどこんな夜は、
死にたくなる。
全ての現実から目を背けたい時、
もう苦しみたくない時、
異常な不安に押し潰されそうな時…

もう
置いて逝かれるのはヤダ…

誰にも死んで欲しくない。
…そんなの無理だって
分かってはいるんだけど…


死ぬのなんて怖くない
ただ
誰かが死ぬ事置いて逝かれることが、
怖くて怖くて仕方ない…


目を閉じるのも
時が経つのも
辛い…