中途半端

なんか全部が中途半端で心がいつも重い！！！！

そして、人に振り回され過ぎ。。。。
ひとつでいえば、契約的に次々と問題がでてきて変えられる・・・
あれもだめこれもだめ、
書きたくない。もともとそこまで興味ないものだし、書けない。
書けないとか言って、もの書く人になりたいから、
修行と思って書くべきなんでしょうけど、
本当に振り回されて嫌になる。割に合わないお金だし、てかむしろお金はもらえないような気がする。
魅力を感じないよ。
でもそれも世の中って考えれば、そうなのかもしれない。
求められる人材になりたいものです。
とにかく、書きたくない。けど、書かなきゃいけない。
中途半端だから、ちょうどいいとこまで書いて、提示条件がまたぱらぱら変わったら
やっていく元気ないし、信用できない。
から、辞める。ということで、明日あげよう。
なんかプランとか不透明なまま人に依頼するっておかしいよね。
だらだら流れでやらなきゃいけなくなったけど、なんとかしよう。
そして、自分のこともしっかりしなくちゃ、
本当に、しっかりしたい。これからのこと、考えなきゃ。
ずっとふわふわが辛い。
ワタシはそっち側の人間じゃないんだ。割と。
苦しいし、心配だし、不安だし、いつも。

ちょっと寝て、早起きしよー。最近起きれない。こんな時間まで起きてるのがだめね。
書いて、書いて、自分を整理して毎日一生懸命生きよっ
みんなちゃんとしてて偉い。普通に生きるのが難しいよ～～～～～～～

×

長々と、いろいろ書いたけどこういう所でかけないんだった笑

ワタシ、全部よく相談とか、お話しちゃうタイプだけど
本当のところ、言えない～

高3のとき予備校で、なんでか、２階の休憩のところで
みんな必死に受験する中、やりたい事選んだっていう話を友達にした。

初めて何かを選択したから、その話するとき泣いた。
自分の考えとか、自分の気持ちを話すと泣きそうになるのはその頃から

それからもう４年なんだ。
誇れる自分になりたかったけど、どうなんでしょう。ちょっとしっかりしてよ
って言われちゃいそう。
でも、色々な経験をさせてもらいすぎて、4年間濃かった。
これからは、もっともっと自分自身でいきていかなきゃならないなんて
うそみたい。

取りあえず、泣き虫は少し治ったけど、メンタル豆腐なのは治ってません。
今年は、覚悟と、めげない自分を手に入れたいわー。キャパ大きくしたいね。無理して無茶しない！
無理はしていく方向で。無理しなきゃ生きれないよーどうしよー

余裕

余裕ないってすごい思うｗｗいきなりｗｗ

最近すぐはあはあするし←
わあーんってなっちゃうし
落ち着けってかんじ！！

のわりに饒舌だしで困るわ～こまこま

うまく生きれないかな～
もっと頑張りたいのになあ～
まだまだキャパが足りないよ（ ; ; ）

でも落ち込んだり、暗い気持ちでいるのはいいことないからできるだけ早く抜け出したい。
終わる日はこないけど、なんとなく休める日になったら気を抜きたい
ふああってなれる日を目標にがんばろっ
今はやらなきゃだめな時だ、。卒論ｗ吐血


どきゅどきゅ


とりあえず帰る。

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