好きじゃない男とデートはする？

最近の悩み。。。
昔から知り合いの男性から私への誕生日プレゼント２人でライオンキングを見に行く事になったんだけどこれってデートなのか？？
簡単に言うと会えば話す仲の悪く無い年上の男友達なんだけど、飲みの場で彼と私の見たいものが一致した為にこの事態が起きてしまった！
私はあまり男と２人でこのようなお出かけはした事がない！
お互いに恋愛感情は絶対ないと言い切れるのだけど、男性とミュージカルを見に行くなんて憧れのデートの１つ！

彼が女友達か本当に仲の良い男友達だったら良かったのに！こんなくだらない事で悩まない！
恋愛感情の無い相手と素敵なデートをしていいものか？
最初はただラッキーとしか思って無かったのに。。。何かヤダな。。。何かヤダな。。。

友達の彼氏！

あまり関わりのない子だけど友達と呼びます！
なぜなら、私の親友ココちゃんの親友だから！
そして、私はその友達の彼氏と浮気した！
私は人が傷つくのを忘れて十分に彼との幸せを楽しんでいた！

超タイプって訳でも、超カッコいい訳でもない彼だが私には必要な存在だったに違いない。
なぜなら、私に十分な愛をくれたと思っている。
今思うと彼とはただ愛を語り合ってるだけの関係でいればよかったから。彼には彼女がいて私は彼との将来なんて関係がなかったのだから。
でも”彼にとっての私”は違っていた。彼は私との将来を考えていた。
彼女と別れて私と一緒になりたいっていったのだ。その時私は彼と彼女が別れないでほしいと望んでいる自分に驚いた。
私は彼の愛、彼が私を思う自分に包まれている幸せな自分が好きだったのだ。

毎晩私は彼と会って、彼と本当に幸せな時間を過ごしていた。SEXじゃなく付き合い立てのカップルのように毎日楽しかった。この時間がただ続けばいいと思っていた。

でも次にカップルが考える事は２人の将来！この時間は２人にとってではなく、自分にとって必要じゃなかった。
本当は運命の人と早く幸せになりたいと毎日思っている。でも、誰かと将来を一緒に過ごす為の準備の時間って本当に大変！！
今はそれをしたくない！
だって、今の自分は個人なんだから！

今現在の私は自分をみつめる時期に入っている。だから、誰かが私の一線を超えて来てしまうと、自分と自分の世界が少なくなるか無くなってしまう。
最近思うのが、自分のことって自分が一番理解できるんじゃない？
今まで自分が生きて来た歴史！感情は他人より自分が良く知っている。例えば自分が今までにしてしまった悪いこととかって、付き合った彼や他人にわざわざ言わない。だから自分を理解しているのは自分だけ！
人に自分の事（生き方、歴史）を全部解ってもらうことってないし他人には楽しい自分を見せる事の方が多い。それは私にとって自然な事！
”生まれてきてから今までどのような経験をして、どんな自分でいたか。”は全部知らないのに人は私の事を私以上に語ったりもする。
一番私のすべてを知りたがって私の事を勝手に判断するのは恋人という存在！
私と将来共に生きてくれる方とはそうなりたい。
けど、今私は誰かとそうなりたいんじゃないみたいだ。
でも、一人になりたいんじゃなかった。心の隙間がある！
心の隙間は
一人でいられない私。
他人から愛を欲しがる私。
そんな心の隙間に彼が必要だったんだな。

その時私は完全だった。自分と自分だけの世界という’孤独’が私にはなかったんだ。

アクティブな女！

最近はココちゃんと始める新しい店のことを考えるので忙しい！と言いたいが。。。
つい頭の中に出て来てしまう男の問題。。。
どんな問題かは言葉にするののが面倒くさいが、私の生活の中、２４時間の間に一番考えてしまうのが恋愛だと気ずいた。
今やっと自由に自分で決めて自分で解決し、好きなように生きて行けるのに。

恋愛の無い人生？又は恋愛は二の次であった場合？
でもこのまま仕事ばっかで独身を楽しんでいたら？

いい理由があった。
どんな時でも自分中心に考えて生きていく。つまり自分が一番可愛く自分大好きで、生きて行くパワーを自分の為に使って生きていく。
自分の一番の欲は自分で無ければ満たす事ができないんじゃないか？

人生は本当に短いストリーだと考えた時、『幸せな家庭をもつ事だけが幸せな結末じゃない！』と思ってみた。子供は欲しいが子孫をどうしても残さなきゃいけないわけじゃない。私が死んでも私の記録や思い出は兄弟や友達が覚えてくれてればいい。生涯独身であっても自分が自分で誰よりも幸せな人生と思えればいい。そこに他人が私を羨ましがればなおいい！！！
と思ってみた。
別にSingleでいても問題のない理由だ♡


でももし、私が一生独身だったらという話。
まだ生きる道を決めたわけじゃない。
でも今は”自由”に自分の人生を懸け、いろんな人生を想像している。
結婚した時も私は自由に懸けてしまった。自分には決まった道がまだ見えなかった。
今もまだ見えていない。一生そうかもしれない。それが今は幸せと実感。
もしかしたら、多動性生涯？と思う程私の人生はいろんな所に流れてしまい、その都度、また男が変わる旅に思う事は違う。違うのでは無く新しく覚えた感情かも？人生の設計に男を混ぜて考えていてその都度方向性は違う。
でも今はそれを止めてみて、自分の自由さを実感してみたい。今初めて男抜きの自分だけの人生を考える時。有限実行しなくても、いいんだよ。時代の流れと一緒にもっとやりたい事が出て来るかもしれない。そして、想像がつかない、人生のアレに出会える。
アレとは生きている喜びを実感する事とか、大きく言うとNHKで有名人が特集さて、その有名人が特集されるだけの人生の大きな出来事、無くてはならない感動、才能、実績！
たぶん”イキザマ”と言うも。


好きな人の子供は欲しい。幸せな家庭が自分の最高の幸せとずっと思っていたら、私は自分でそっちの道を選ぶでしょう。


そうだ。もう一つの問題が。。。一生無縁と思っていた大人ニキビが顔中に。。。
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