もー。。幸せになりたい。愛されたい。
ほんとそれだけ。
いきる意味って何？
私が考えすぎなの？
誰からも愛されない。必要とされない。
むなしい人生だ。
食べても切っても無意味。満たされない。
本当に自分が嫌い。
目標というかメモというか。。
恋愛面、無理しない。。焦るけど。。前の人を気にしない。
仕事面、総合職としての認識を持つ、仕事の優先順位つける。
私生活は、とりあえず病院ちゃんと行って薬のむ。効果出てんのか知らんけど。
人生どこで間違えたのかな
平凡に幸せになりたいだけなのに。。
生き方が本当に分からない
恋愛に前向きになれない、人として未熟な私が結婚したり子育てしたりできると思えない、かと言って仕事に打ち込む情熱もない、夢中になれる趣味もない。。
何もかも中途半端。
今のままじゃだめなんだ
わかってるんだよ、、
自分で勝手に自分の理想とかハードルとか上げて、勝手に苦しんでる。
でも、周りからガッカリされたくなくて、わざと頭悪くて何も考えてない子を演じてる。
自分らしさとかよく分からない
かしょりたいけど、台風だし買い出し行けない…
もう2ヶ月以上会ってないのに、久しぶりに電話して
「今も大好きだよ、結婚したかったね」
最後にこんなこと言われて、次に進めるわけないよ。
でも復縁はないって言い切られてるんだもんなあ。
理由はさ、、なんやかんや言うても、結局起因するのは摂食障害。
つら。
もう私から切り離せないんだよ、摂食障害も、しにたい気持ちも。
そうやって生きてきたんだよ、、
何があっても全部受け入れるって言った彼と
彼に全部話してるって言いつつも、本当は言えてなかった私
どっちが嘘つきなんだろうね。
彼は私が嘘をついてたから、許せなくて、復縁が考えられないんだって。
でもね、私は嘘ついたつもりなかったんだよ、、自分の弱い部分なんて、惨めで大嫌いで、向き合えなかったんだよ、、話せなかったんだよ。言ったら嫌われるかもしれないって不安だったんだよ
でもそれが彼にとってはダメだったみたい
ああ
もういい加減この人に振り回されるのやめにしたい
つらいだけなんだ
未来がないもんね
生きてて楽しいことがない
しんじゃいたい
こわいだけで結局何もできないけど